최악의 경우와 최악의 경우

함유량:

프루 꼴렛

이 말을 쓰려면 오랜 시간이 걸렸습니다. 왜냐하면 말로 표현할 때마다 앉아서 인생의 가장 즐거운 순간이었던 것에서부터 플래시백을 시작하기 때문입니다.하지만 궁극적으로는 가장 충격적인 - 내 아들의 탄생.
29 주에 막이 파열 된 후 나는 노동과 출산이 밀접하게 관리되는 일임을 알았습니다. 나의 이상적인 세계에서, 나는 소란이없는 질 분만을 원했지만, 제왕 절개가 필요하다면, 역시 괜찮 았습니다. 내 사나운 꿈에서 나는 둘 다 가질 것으로는 결코 예상하지 못했다 ...
나는 물에 빠진 지 정확히 2 주 후에 금요일 밤에 노동을 시작했다. 불행하게도 우리가 2 주 일찍 피할 수 있었던 위협, 즉 신생아 집중 치료실이 부족하여 다른 병원으로 옮겨지는 것이 현실이되었습니다. 슬프게도, 조산사와 함께 지은 신뢰 관계가 갑자기 끝났고, 나는 토요일 오후에 분주한 배달 와드에서 또 하나의 M9003986이되었습니다.
소년들을 갖기 전에, 나는 종종 "출생 외상"이라는 용어가 육아 및 임신 웹 사이트에 묶여 있다고 들었지만, 결국 불만자들의 경험을 무시했다. 어쨌든 아기가 괜찮 으면 무슨 일이 일어나는지 신경 쓰지 않겠 느냐? 음, 그렇습니다. 그러나 정신적으로나 육체적 으로든 어머니가 가장 중요하게 생각하는 건강은 아닙니다.
슬프게도 이제는 "출생 외상"에 너무 익숙하지만 신체적 흉터는 정신적 고통과 비교하면 아무 것도 아닙니다.
병원 프로토콜의 차이점은 내가 이식 병원에 도착한 순간부터 분명해졌습니다. 부드럽고 가볍기 때문에 특별히 노동을 위해 선택한 내 쾌적한 "출산"복장을 벗고 병원 가운에 묶여 항상 침대 위에 남아 있도록 명령했습니다. 제 2 병원으로 여행 한 제 산파는 제 남편을 제 지원자로 남겨 두면서 뻔뻔스런 핸드 오버로 문을 닫았습니다. 제가 선호하는 병원과 달리, 출산에 여러 사람이 출석 할 수있는 경우와 달리 한 명만 나를 지원할 수있었습니다. 그래서 내 방 밖에있는 복도에서 기다리고 있던 누이와 누이가 떠나라고했습니다.
뜨거운 팩에 대한 나의 요구는 진통의 요구 (나는 8 시간 이상을 갖지 못했다)와 마찬가지로 거부 당했고 (남편은 아기가 그날 밤에 태어난다면, 곧 떠나기 위해 - 그가 머무를 수있는 조항이 없었다.
이제는이 모든 것이 나, 나, 나, 그리고 나는 운 좋게도 출산에 대한 비교적 진보적 인 태도로 병원에 예약되었지만, 이 작은 양보는 소년들의 출생 동안 내가 기대했던 것임을 알게되었습니다. 갑자기 그들을 내버려두기가 내 자신감에 큰 영향을 미쳤으며 출산을 통해 간 모든 여성이 당신에게 말할 것입니다. 자신감은 필수적입니다.
나는 매 시간마다 네 허허 지역을 검토하도록 강요받은 등록 원들의 긴 행렬에 대한 공포 세부 사항을 가지고 독자 여러분, 끔찍한 독자들을 지루하게하지 않을 것입니다. 나는 내부 검사를 마치면 병원 가운이 팔 아래에 겹쳐진 채로 나에게 침대 왼쪽에있는 KYJelly의 빈 튜브를 올려 놓은 한 명의 특정 의사에게 말을 걸어 보지 않을 것입니다. 그런 다음 종이 타월을 던져 버렸습니다. 내 위장, 그리고 이별 논평으로 방을 나왔다. 나는 감정적 인 자궁 경부가 3cm에서 7 명으로, 다시 3 명으로, 그리고 다시 7 명으로 줄곧 자궁 경관을 감추고있다.
그것은 긴 노동 이었지만, 다음날 아침 5시 직후 큰 몸집 인 시어 도어 (Theodore)는 1.8kg이 넘는 몸무게로 태어났습니다. 그는 가슴에 작고 끈적 끈적한 보라색의 몸을 넣자 마자 소리 지르기 시작했지만 보육원으로 옮겨지기 전에 신생아 전문가가 그를 위해 일하기 위해 방 옆으로 빨리 날아갔습니다.
출생 직후 배가 나기 시작했습니다. 첫째, 담당 의사는 노동이 충분히 빨리 진행되지 않아서 세포막을 부러 뜨릴까 봐 걱정했습니다. 그런 다음 조산사 중 한 명이 코드가 먼저 나오고 있다고 생각하는 것 같았습니다. 그런 다음 의사가 팔이라고 결정했습니다. 그것은 약간 흐릿한 것이지만, 남편은 벤터스를 사용하여 그를 빼내려고 결심 한이 시간이다고 알려줍니다. 이것은 작동하지 않았고 갑자기 우리는 "Code Red"라고 외치는 의사와 복도를 돌진했다. 당연히 나 또는 아기가 죽음의 문에 있었다고 생각했다. 그들은 무슨 일이 일어나고 있는지 말해주지 않을 것이고, 일련의 흔들리는 문을 통해 운영 극장에 충돌 한 후에 나는 그들이 제왕 절개를 할 것이라는 것을 깨달았습니다. 나는 전적으로 괜찮 았어. 아기가 괜찮 았던 한? 하지만 먼저, 그녀는 집게에게 준. 이 시점에서 테디의 출생 도중 경막 외 마취가 끝났음을 언급해야합니다. 나는 모든 것을 느낄 수있었습니다. 집게를 두 번 쓸데없이 당긴 후, 그녀는 마취 대원에게 나에게 손가락을 얹어주고 다리와 허리를 위아래로 얼음을 뛰기 시작했다. 나는 그것을 느낄 수 있었느냐? 당근 빠따 지. 내가 기억하는 마지막 사항은 내 얼굴 위의 가면 마스크 였고, 그 다음 비어있는 밝은 흰색 방에서 깨어나 아기가 죽었다고 생각했습니다.
그런 다음 통증이 나타났습니다. 기분이 좋았지 만 나는 움직이거나 말을 할 수 없었고 방의 반대쪽에있는 세 사람 (간호사, 의사, 주문서)이 완전히 나를 무시하고 아이폰 앱에 대해 소리 쳤다. 마치 소중한화물이없는 내 중요하지 않은 몸이 나중에 다루기 위해 버려진 것처럼 보였습니다.
나는 내 방으로 달려 가기까지 얼마나 걸렸는지 전혀 모르지만, 아무도 무슨 일이 일어 났는지 나에게 말하지 않았다. 그리고 남편을보고 아기 를 헐떡 거리기까지는 그렇지 않았다 . 나는 우리에게 또 다른 아들이 있다는 것을 배웠다. 그는 형제처럼 작았지만 잘 지 냈습니다.
그러나 나는 괜찮지 않았다. 나는 고통스러워서 출생 중에 어떤 일이 있었는지 알기가 절실했습니다. 왜 모든 것이 너무 빨리 내리막 길을 갔고, 경막 외피에 무슨 일이 일어 났습니까? 왜 전신 마취가 필요했을까요?
불행히도 산후 병동의 간호사 중 누구도 저에게 말할 수 없습니다. 의사가 와서 일어난 일을 설명 할 때마다 모든 변화에 대해 질문했지만 아무도 그 일을 설명하지 못했습니다. 나는 나를 도와 주겠다고 약속 한 사회 복지사들과 이야기를 나누었지만 그렇지 않았다. 출생은 행복한 축하이기위한 것이지만 경험으로 인해 나를 산산조각이났다. 작은 아기는 집중 치료를 받았고, 나는 집에서 2 시간 운전했고, 남편을 포함한 가족은 방문 시간에만 제한되었습니다. 나는 이틀 후 나 자신을 퇴원 시켰는데, 내가 적대적인 환경으로 생각한 것을 떠날 필사적이었고 매일 4 시간 왕복 여행을하면서 아기를 모유로 표현했습니다.
나는 약 1 달 후에 도움과 설명을 요구했다. 산후 우울증이 발병 할 위험이 있음에도 불구하고 후속 조언이나 약속을 얻지 못했습니다. 소년들은 예외적으로 잘 보살핌을 받았지만, 그 중요하지 않은 어머니는 분명히 그 일을 처리 할 것으로 예상되었습니다. 나는 그걸로 몸을 익히고 있지만, 나는 그토록 악몽과 악몽을 많이 겪고있다. 나는 그 경험과 사진을 가지고, 친구들이 말하는 것에 대해 들었던 기쁨과 기쁨과 성취감을 느끼기 위해 다시 태어날 수 없을 것이라고 슬프다. 나는 남학생이 있고 나는 그들과 사랑에 빠져있다. 그러나 나는 그들이 세상에 입장 할 때 눈물보다 오히려 좋아하게 돌아갈 수 있었으면 좋겠다.

외상성 출혈이 있었습니까? Prue의 블로그에 댓글을 남깁니다.