9 단계는 모유 수유를 할 수 없다는 것을 깨닫게 될 때까지 계속됩니다.

함유량:

아기에게 모유 수유를 계획했지만 이유가 다양하지 않을 수도 있습니다. 아마도 광대 한 잔혹한 감정을 느꼈을 것입니다. 모유 수유를 할 수 없다는 것을 깨달을 때 당신이 겪는 단계는 압도적 인 기분을 느낄 수 있습니다. 특히 아기를 간호 할 마음이 있다면 더욱 그렇습니다. 나는 그것을 느낄지라도 당신이 혼자가 아니라는 것을 당신에게 말하기 위해 왔습니다.

나도 몇 년 전 같은 모유 수유를했다. 나는 방금 첫 아들을 데려왔다. 잠시 후에 간호사가 그를 데리고 데려다가 그를 먹이려고했다. 나는 시도하고 실패했다. 당신이 모유 수유를 시도 할 때 처음 에는 성공하지 못했기 때문에 나는 땀을 흘리지 않았고, 모유 수유를 원하는 대부분의 여성처럼 아들과 나는 그것을 털어 버릴 것이라고 생각했습니다. 그 대신에, 내가 생각한 것은 일시적인 투쟁이 서사시적인 느낌을 받았는지로 변형되었고, 모유 수유를 그만 두어야했습니다.

개인적으로, 나는 결코 그것을 즐겼다 . 사실, 나는 정직하다면 모유 수유를 싫어했다. 간호를위한 나의 경멸에도 불구하고, "가슴이 최상"다는 것을 저에게 말하는 나의 머리의 뒤에이 작은 음성이 아직도 있었다, 그래서 나는 나의 아들을 간호하는 나의 시도에서 계속했다 (그러나, 지금, 나는 유방 isn를 잘 알고있다 모두에게 최선). 어머니로서의 새로운 역할로 몇 주간, 나는 불안감을 느끼기 시작했습니다. 처음에는 내가 지쳤다 고 가정하고 나 자신이 상대적으로 "정상"이라고 느끼면서 자신을 지켰다. 그러나 슬픔과 분노와 괴로움이 커지면서 산후 우울증의 징후를 보이고 있음을 깨닫지 못했습니다. 미묘한 신호뿐만 아니라 주요 신호와 내 아들을 주문에 따라 사로 잡는 것은 그들을 더욱 악화 시켰습니다.

2 개월이 넘었을 때 정신적, 정서적으로 안정감이 심해서 겁에 질려있었습니다. 나는 마침내 산후 우울증에 대한 의사를 봤고 즉시 약물 치료를 받았다. 나는 더 이상 모유 수유를 할 수 없다는 것을 의미했다. 마치 내가 진지한 무언가로 고통 받고 있음을 마침내 받아 들였을 때 이미 피곤한 어깨에서 체중이 풀린 것처럼 느껴졌지 만, 특히 아들을 모유 수유 할 수 없을 때 어머니의 혼란처럼 느껴졌다.

더 이상 모유 수유를 할 수 없다는 것을 깨닫는 감정을 경험하는 것은 때로는 어렵지만 필요합니다. 당신이 지금 그 단계를 경험하고 있다면, 당신이 혼자가 아니며 그것이 나아질 것이고 당신은 끔찍한 어머니가 아님을 알아라. 사실, 당신은 훌륭한 직업을하고 있습니다.

1 단계 : 실망

모유 수유를 싫어했지만, 그만둬야 할 때 나는 실망했다. 모든 사람들이 저에게 "최고"라고 말한 것과 함께 제 아들을 제공 할 수 없었기 때문에 저는 어쩐지 어머니처럼 "덜"같았습니다. 저는 자신이 취약하다는 이유로 실망했고, 짐승에게 굴복하는 것처럼 느껴졌습니다. 산후 우울증은 어떻게 든 약하게 만들었습니다. 물론, 이것들 중 어느 것도 사실이 아니지만, 처음 며칠 동안 모유 수유하는 대신에 아들 수식을 주었을 때, 내가 더 이상 그 옵션을 가지고 있지 않다는 사실에 큰 실망감을 느꼈습니다.

2 단계 : 슬픔

나는 모유 수유를 정말로 즐기지 않았기 때문에 더 이상 할 필요가 없다는 것에 대해 기뻐했을 것입니다. 물론, 하나도 틀릴 것입니다. 모순 된 것처럼 들리지만 내 아들을 모유로 키울 수있는 옵션조차도 내 마음을 아프게하지 못했습니다. 나는 일주일 동안 울었습니다. 왜냐하면 내 아들이 내 자신의 진단으로 인해 고통을 겪고있는 것처럼 느껴졌 기 때문에, 그것은 우스꽝스러운 일 이었지만, 그 당시에는 그렇게 느껴지지 않았습니다. 슬픔은 나를 고통스럽게했고, 왜 내가 처음으로 모유 수유를 좋아하지 않았을 때 나는 그 손실을 그렇게 강하게 느꼈는지 전혀 몰랐습니다. 호르몬, 남자.

3 단계 : 실패한 것처럼 느껴짐

새로운 어머니로서 가장 힘든 부분 중 하나는 실패였습니다. 특히 산후 우울증 치료를 위해 모유 수유를 중단 한 후에는 기분이 좋지 않았습니다. 나는 아들을 잃은 것처럼 느꼈다. 나는 자신이 실패한 것처럼 느껴졌고, 마치 어머니로서의 역할에 실패한 것처럼 느껴졌다. 나는 아들이 여전히식이 수유를 통해 필요한 영양을 얻고 있다는 것을 알았지 만 그것이 분명히 우리에게 좋지 않았음에도 불구하고 그것이 "최고"가 아닌 것처럼 느끼지 못하게하지는 못했습니다.

4 단계 : 분노

간호를 중단 한 후 며칠 동안 느낀 분노는 분명히 나를 위해 나를 던졌습니다. 고통 스럽긴하지만 슬픔과 실망은 다소 이해할 수 있었다. 그래도 분노? 별로. 어쩌면 수식이 너무 비싸거나 끔찍한 냄새가 났거나, 갑자기 많은 병 을 씻어야했기 때문에 또는 아마도 우리 사회가 모유 수유를하지 않은 어머니들에 대한 낙인 찍히기 때문이었을 것입니다 (선택 여부에 관계없이). ). 어느 쪽이든, 나는 화가났다.

5 단계 : 분개

상당한 양의 가슴이있어 불가피하게 모유 수유를 더욱 어렵게 만들었습니다. 나는 종종 "너무 무겁다"라는 팬이되어서는 안됩니다. 단순히 불편하고 임신 한 것처럼 보이지 않는 옷을 찾기 위해 노력하는 것입니다 (실제로 맞는 브래지어는 평생 투쟁이었습니다). 그래서, 나는 다시 한번 가슴에 분개했다는 말은 크게 삼가 게됩니다. 나는 내 인생을 그렇게 어렵게 만들었고, 모유 수유를 그런 혼란 스러운 일로 삼았 기 때문에 그들을 싫어 했다. 그들에게는 한 가지 직업이 있었고, 그들이 나를 완전히 실패시키지 않았다고 느끼기가 어려웠습니다.

6 단계 : 더 많은 슬픔

그리고 우는 소리와 아이스크림과 우울한 음악이 배경에서 연주됩니다.

7 단계 : 수락

모유 수유는 모든 사람에게 필요한 것이 아닙니다. 그 부인할 수없는 사실은 나 자신에게 말하기 쉽고, 비록 모유 수유를 싫어했지만, 아들 이 고통을 겪고 있거나 서브 파 제품을 얻지 못했다 는 사실을 받아들이는 데 여전히 시간이 걸렸습니다. 모유 수유를하지 않는 나쁜 엄마. 결국, 나는 거기에 갔지만, 그 시점에 도달하는 것은, 잘, 어려웠다.

8 단계 : 낙천주의

포뮬러 먹이로 여러면에서 내 인생이 쉬워졌습니다. 일단 나는 그것을 평범하고 건강하며 유익한 삶의 일부로 받아 들였을 때 체중이 들었던 것처럼 느껴졌다. 일단 우리가 공식 먹이를 시작하면, 내 파트너는 먹이에 참여할 수 있었고 공개적으로 모유 수유에 대해 걱정할 필요가 없었기 때문에 집에서 나올 때 불안감이 적었습니다. (나는 걱정할 필요가 없었습니다. 처음에는 사회가 쓰레기 임). 엄마가 된 이래로 처음으로, 나는 실제로 내 경험에 대해 긍정적으로 느껴졌고, 그 중 일부는 공식 수유에 기여했습니다.

9 단계 : 구제

더 이상 모유 수유가 아닌 감정적 인 단계를 거치면서 나는 재미 있거나 쉽거나 간단한 방식으로 설명하지 않았습니다. 그것은 가슴 아팠고 실망스럽고 때로는 괴롭 히고 있었지만, 다른면에서 나왔을 때 나는 기념비적 인 구원을 느꼈습니다. 나는 자유롭게 느꼈고, 다시 호흡 할 수있는 것처럼, 결국 나는 좋은 엄마가 될 것 같았습니다.