너가 틀릴 때 너는 너의 아이에게 항상 인정해야하는 5 가지의 이유

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우리가 좋아하는 과일을 먹었을 때 나는 유아와 슈퍼마켓을 걷고 있었다. 나는 우리가 집을 이미 가지고 있음을 깨닫기 전에 우리가 어떤 것을 얻을 것이라고 말했습니다. 내가 우리를 계산대쪽으로 밀어 넣을 때, 그는 비명을 지르기 시작했다. "미안해, 네가 가질 수 있다고 말했어. 돌아 가자." 여분의 과일을 얼리는 것은 화를내는 것보다 바람직하다고 보였다. "와우"라고 한 여자가 말했다. "부모님은 절대로 그렇게 말하지 않았을거야." 그녀는 계속 걷고 있었고 잠시 뒤돌아 보았습니다. 우리 부모님도 그렇게 말하지 않았을거야. 내가 자주했던 것처럼 내 아이가 전례가없는 것처럼 느껴지 길 원치 않는 것은 여러 가지 이유 중 하나입니다. 당신이 틀렸을 때 항상 아이에게 인정해야합니다.

우리가 틀렸을 때 인정하는 것은 너무 어렵습니다. 때때로 우리는 그것이 유감 스럽거나 부끄럽다 고 느낄 수도 있습니다. 어떤 관계에서 가장 힘든 부분 중 하나는 우리가 자신의 의도와 자기 이미지를 뒷 버너에 넣었을 때 우리가 상처를 입은 사람을 기쁘게 할 수있는 힘을 충분히 발휘할 수있는 순간입니다. 다른 경우, 우리는 무슨 일이 일어 났는지 생각할 필요가 없다. 그리고 그것에 대해 이야기하거나 "아무 것도 만들지 마라"는 가치가 없다. 그러나 매우 자주, 우리에게 작은 것이 우리 아이들에게 커다란 것 입니다.

우리가 실제로 최고의 자아가되기를 원한다면 우리가 틀렸을 때 우리는 기꺼이 인정해야합니다. 그래서 우리는 실제로 그것을 고치는 데 필요한 조치를 취할 수 있습니다. 그러한 조치를 취하지 않거나 잘못을 시인하지 않는 사람들은 종종 동일하고 고통스런 실수를 저지르기 위해 스스로를 파멸시킵니다. 더 나쁜, 습관적으로 우리가 부정한 것을 부인하는 우리의 길을 벗어나거나, 우리가 틀렸을 때 우리가 잘못하지 않은 것처럼 가장하는 것은 gaslighting의 한 형태입니다 - 학대받는 사람들이 자신의 인식을 의심하도록 조정함으로써 희생자를 퇴근시키기 위해 사용하는 공통적 인 전술. 아무도 감정적으로나 다른 방식으로 자녀를 학대하기를 원하지 않으며 갈등 중 대우가 제대로 이루어지지 않는 것이 긴밀한 관계의 "정상적인"부분이라고 가르치고 싶지 않습니다. 그러나 사랑과 선의를 가진 사람들이 우리 관계에서 존경심과 책임 성을 보여줄 수있는 조치를 적극적으로 취하지 않는다면 학대적인 일을하는 것이 전적으로 가능합니다.

눈부신 분명한 사실을 말하면 : 우리 중 단 한명이 완벽하지 않습니다. 우리 아이들을 포함하여 실수를 저지르는 것은 불가피합니다. 그리고 그것을 인정하는 것이 우리를 조금이라도 줄이지는 않습니다. 사실 그것은 우리를 더 나은 부모로 만듭니다. 왜냐하면 :

아이들은 예제로 배우기

우리가 우리 아이들이 뭔가를 배우는 것을 원한다면, 그들을 가르치는 가장 효과적인 방법은 그들에게 예를 제시하는 것입니다. 모든 좋은 부모는 우리 아이들이 자신이 틀렸을 때 인정하고 사과하고 보상 할 수 있기를 원합니다. 왜냐하면 다른 사람들에게 책임을지는 것이 관계에 대한 신뢰를 유지하는 중요한 부분이기 때문입니다.

아이들이 볼 수없는 것을 배우는 것은 매우 어렵습니다. 그래서 우리가 원하는 것을 모델로 만들어서 배우는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면, 그들은 자신들이해야 할 일을 다시 배우기 전까지는 모든 일생을 관계 속에서 정말로 근본적인 부분으로 망쳐 놓을 것입니다. 우리 중 누구도 우리 자녀들이 자라서 그들의 관계가 실패하거나 다른 사람들이 불행하게되기를 원하지 않습니다. 그래서 우리는 그들에게 모든 갈등에서 그들의 역할을 다루는 긍정적 인 방법을 가르쳐야합니다.

양육 관계는 여전히 관계입니다.

부모와 자녀 간의 관계는 다른 관계와 비교할 때 근본적인 차이점이 있지만 여전히 관계가 있습니다. 관계는 신뢰에 달려 있으며, 우리는 자신의 행동에 대해 책임지지 않는 사람들을 신뢰할 수 없습니다. 네가 틀렸을 때를 인정함으로써 상대방에게 상대방에게 분명히 완벽하지는 않지만 자신이 기꺼이 실수를 저 지르도록 긍정적 인 조치를 취할 수 있다고 가르친다. 그것은 우리 아이들이 우리가 관계를 유지하는 다른 사람들만큼이나 가치가있는 것입니다.

우리의 아이들은 사람들이기 때문에

이것은 명백한 것이어야하지만 어른으로서, 우리는 종종 우리가 만나거나 만난 다른 모든 사람들과 마찬가지로 전체적이고 자율적 인 사람들이라는 것을 잊어 버립니다. 우리가 틀렸을 때를 인정하고 갈등에서 우리의 역할에 대한 책임을지는 것은 다른 사람들과의 상호 작용에서 우리 모두가 (바라건대)하는 일입니다. 그것은 정말로 - 해야한다 - 기본적인 존경의 문제. 우리 아이들이 우리보다 작기 때문에, 그리고 우리가 어떤 권위의 위치에 있기 때문에, 그들이 우리가 틀렸다는 것을 알게되면, 우리는 똑같은 존경을받을 자격이 없다는 것을 의미하지 않습니다. 실수를하다.

왜냐하면 그것은 우리 당국을지지하기 때문입니다.

신뢰성없는 합법적 인 권위는 없습니다. 직장에서, 집에서든 다른 어느 곳에서든 우리가 말하는 것이 진실하다는 것을 믿지 않으면 우리의 말을 듣는 사람들이 우리의 말을 들어 줄 것을 기대할 수 없습니다. .

우리가 틀렸을 때, 그리고 우리 아이들이 우리가 틀렸다는 것을 안다면, 우리는 그들과의 신뢰를 약화시킴으로써 우리의 권위를 약화시킬 위험이있는 상황을 만듭니다. 그러나 "우리가 잘못해서 죄송합니다. 다음에 다르게 할 것이 있습니다."라고 말할 수있는 용기를 찾았을 때, 우리는 우리가 우리가 신뢰할 수있는 사람들임을 보여줍니다. 우리가 틀렸을 때 인정하는 것은 우리가 그들의 관점을 인정할만큼 그들을 존중한다는 것을 알 수 있도록 돕고, 우리가 관심있는 곳에서 최선의 선택을 할 수 있도록 충분한주의를 기울이고 있습니다.

그들의 본능을 신뢰하도록 격려하기 때문에

우리는 우리 아이들이 세상에서 가장 신뢰하는 사람들입니다. 결과적으로 진실을 말하는 습관을 가지면 믿을 가능성이 더 높다고 말하는 것입니다. 즉, 우리가 틀렸을 때, 우리 아이들이 우리가 틀렸다는 것을 알게되면 다른 사람들과의 상호 작용에서 자신 의 본능을 불신해야한다고 다른 사람들이 가르쳐 줄 수 있습니다. 다른 사람들과의 관계에서 그들을 학대 할 수 있습니다.

좋은 부모는 정서적 또는 다른 종류의 학대로 아이들을 위로하고 싶지 않습니다. 그러나 불행히도, 우리가 그들의 관점, 감정 및 본능을 신뢰할 수 없거나, 상황에 대한 그들의 이해가 다른 사람들의 관계보다 중요하지 않다는 것을 가르치면, 우리는 그 위험을 증가시킵니다.