열한 엄마와 대학 신입생은 기본적으로 같은 사람입니다.

함유량:

여러 가지면에서 엄마 책을 준비한 것은 내 인생에서 아기 책이나 온라인 포럼 또는 다른 엄마가 아니 었습니다. 그들은 모두 도움을주었습니다. 오해하지 마세요.하지만 저는 대학이 어머니로서의 삶에있어서 최고의 선행 조건 인 "과정"중 하나라고 진정으로 믿습니다. 왜냐하면 나는 대학에서의 뜨거운 난장판이었고 아마도 지금은 뜨거운 난장판 일 것입니다. 어쨌든 뜨거운 엉망진창 엄마와 대학 신입생은 기본적으로 같은 사람입니다. 수업에 참여하려고 할 때 내가 실패했을 때의 길은 제가 환상적인 (그리고 당황한 것은 말할 것도없고) 나는 엄마로서 경험 한 실패.

대학 때 나는 재앙이었다. 나는 내 수업 시간에 (늦게) 수업을 들었고 (놀랍게도) 모든 수업에 합격했고, 마침내 수업료를 내었고 (마술처럼) 풀 타임으로 학교에 다니는 동안 풀 타임으로 일할 수도있었습니다. 그래도 나는 어려움을 겪었고 어느 ​​정도 길을 잃었으며 몇 가지 끔찍한 데이트 결정과 관련하여 대학 시절의 경험은 재미 있지는 않았다. 모성은 똑같은 것으로 입증되었습니다. 나쁜 데이트 결정은 (고맙게 생각하면서) 사라졌지만, 나는 여전히 모든 일에 늦었고 풀 타임으로 일하며 모성을 통해 걸려 넘어지고, 한 번은 얼룩덜룩 한 셔츠를 입고 발가락을 찌르다.

그래서 대학 신입생과 뜨거운 엉망진창 엄마 사이에 부인할 수없는 유사성이 위안하지 않으면 아무 것도 아닌 이유입니다. 결국, 나는 4 년 동안 학교 생활을하고 그 학부 학위를 저질렀다. 그래서 나는 모성기를 통해 그것을 만들 수있다, 그렇지? 권리. 그래서, 그걸 염두에두고, 여기 왜 대학생과 그 엉망이 엄마가 기본적으로 같은 사람입니다 엉망이야 :

둘 다 항상 늦은 것 같아.

대학에서는, 나는 절대적으로 모든 것에 늦게 악명 높았다. 나는 수업에 늦었고 공부를 늦게하고 늦은 시간에 그리고 늦은 파티에 늦었다. 저는 4 년 동안 대학을 다니고 몇 년 동안 "내 자신으로"일하면서 시간 관리 문제를 해결할 수 있었지만 거짓말이 될 것이라고 말하고 싶습니다.

나는 아직 모든 일에 늦었고, 실제로 친구들이 나에게 이벤트가 시작되기 약 1 시간 전에 시작한다고 말해 줄 시점에 있습니다. 헤이, 나는 그들을 비난하지 않는다 (나는 보통 단지 1/2 시간 만 늦은 것, 지금).

그들은 둘 다 그들의 머리 형에가는 "어 질리는 빵"을 고려한다

나는 끊임없이 늦기 때문에 "지저분한 만두에 머리를 던져 완전히 잊어 버려라."항상 평생 동안 내 인생에서 패션 스테이플러였습니다. 대학에 다니는 것이 제 모습이었고, 저의 엉뚱한 엄마 인 것처럼 보입니다. 나는 사과하지 않는다.

그들은 둘 다 마지막 순간까지 미루다.

모든 것을 계획하고 일정을 정하고 일과를 원활하게하고 힘들이지 않게 만드는 일정대로 진행하고 싶지 않은 것은 아닙니다. 그건 불가능한 거야, 알았지? 그것은. 어떤 일이 일어나고 계획이 창 밖으로 나올 것이고 그래서, 요점은 무엇입니까?

나는 대학에서 그 요지를 보지 못했고 지금은 그 점을 보지 못했다. 나는 그 순간을 즐기는 것이 가장 좋다고 생각합니다. 끝까지 힘들거나 어려운 일들을 풀고 커피에 몸을 담그고 마지막 시간에 생필품을 다루는 동시에 나 자신을 천천히 미친 듯이 운전합니다. 훨씬 합리적인 것 같군, 그렇지?

그들은 둘 다 세탁하는 것을 믿지 않는다.

대학에서, 내가 바닥에 셔츠를 발견하고 너무 더럽지도 않고 냄새도없고 주름진 것이 아니라면 나는 대중적으로 입을 수있는 완전히 적합한 셔츠라고 생각했습니다.

그래, 지금도 마찬가지다. (사실, 여기 저기에 얼룩이 있어도 그 셔츠를 상점이나 공원이나 어디에서든지 착용하지 못하게 할 것입니다.)

둘 다 공공 장소에서 잠옷 착용에 신경 쓰지 않는다.

한 사람의 파자마 바지는 다른 사람의 것입니다. "나는 늦게 수업에 출근하고 있습니다."또는 "나는 늦은 시간에 놀고 있습니다."복장을하고 있습니다.

플러스, 나의 겸허 한 의견에서는, 당신이 한 쌍의 편안한 츄리닝 또는 파자마 바지가 공개적으로 착용하기에 완전하게 좋다고 생각하지 않는다면, 당신은 충분히 열심히 (또는 당신의 베스트 라이프를 살면서) 노력하지 않고 있습니다.

그들은 둘 다 "내가 전화를 그들의 어머니 (또는 아버지)에게 전화하기 전에 이해하지 못해 미안하다"

저는 어머니에게 대학 1 학년 때 전화 한 것 중 하나를 생생하게 기억합니다. 나는 여러 가지 방법으로 사과했습니다. 나는 순진한 고통이었습니다. 나는 청구서가 어떻게 작동했는지, 그리고 세탁물이 실제로 세탁되었는지와 왜 내 방 청소가 필요한지를 이해하지 못해 사과했다.

그 다음 나는 아기를 낳았고, 엄마에게 전화를 몇 번 더했다. 나는 노동을 통해 그녀를 두는 것에 대해 사과했다. 나는 그녀에게 무례한 것에 대해 사과했다. 또는 그녀가 무언가를 이해하지 못했다고 말했고, 내가 느끼는 것을 알고 있었기 때문에 고등학교에서 위험한 일을하고 싶다고 사과했다. 누군가를 너무나 사랑하기를 좋아합니다. 고통 스러움을 두려워합니다.

그들은 둘 다 실제 성인처럼 느껴질 투쟁 ...

나는 "진짜"어른처럼 느껴지는 그날을 여전히 기다리고있다. "나만의"수업을하고 풀 타임 일을하고 내 삶을 완전히 책임질 때 나는 어른처럼 느껴지지 않았다. 나는 풀 타임으로 일하고 있고 건강한 관계에서 일하고 있고 내 인생뿐 아니라 아들의 삶을 완전히 책임지고 있기 때문에 어른처럼 느껴지지 않습니다.

결국, 어른이 된 것 같아. 그렇지? 그 일이 일어날거야? 어떤 사람? 누군가?

... 그리고 그들은 둘 다 스스로를 찾습니다. 다소 질투스러운 아이들 (시간에)

나는 고등학생들을 돌아 보면서 기억하고있다. "이봐, 너희들은 네가 얼마나 좋은지 알지 못한다. 너는 청구서 나 다른 것을 낼 필요가 없다."

이제 나는 아들을보고 생각해. "너는 네가 얼마나 좋은지 몰랐어. 네가 모든 것을 해줄 사람들이있어 법안이나 다른 대가를 지불 할 필요가 없어."

몇 가지 변하지 않는.

그들은 둘 다 그들의 친구에게서 조금 도움에 얻는다

친애하는 독자들, 당신에 관해서는 잘 모릅니다. 그러나 놀라운 친구들에게는 그렇지 않다면 대학을 다니지 않았을 것입니다. 그들은 내가 인정하는 것보다 더 끈적한 상황 (비 유적으로나 글자 그대로)에서 나를 구했는데, 그들의지지와 우정이 없었다면 나는 오늘날 내가 있지 않은 좋은 기회가되었다.

내 우정과 모성에 대해서도 마찬가지입니다. 내 친구와 지원 시스템이 아니었다면, 나는 어려운 임신이나 무서운 분만 또는 모성의 첫 2 년 동안 어떻게 그것을 만들었을지 모르겠다. 뜨거운 혼란은 혼자서 할 수 없으며, 지옥, 우리는 원하지 않습니다. (또한, 여러분이 도움이 필요하고 일반적으로 이유에 관해 정교하고 재미있는 이야기를해야 할 때 우리에게서 그러한 불규칙한 전화를받는 것을 좋아하지 않는 것처럼 행동하지 마십시오.)

둘 다 꽤 큰 목표를 가지고 있습니다.

비록 내가 대학에서 혼란 스러웠지만, 나는 상을 계속 주시했다. 저는 풀 타임으로 일 했으므로 (대학이 비싸기 때문에) 풀 타임으로 학교에 다녔으며, 무책임하고 결함이 있음에도 불구하고 4 년 동안 졸업했고, 인생을 만들어 낸 매우 의심스러운 몇몇 사람들과 데이트를했습니다.

자, 그리고 여러면에서별로 변하지 않았습니다. 저는 전임으로서 일하고 있으며 아들을 돌보고 상을 계속 지켜보고 있습니다 - 행복하고 건강하며 친절한 인간을 키우며 세계에 나가 자신의 성공에 대한 정의를 찾아 존중하고 돌보는 사람입니다. 다른 사람의 - 내가 실패 할 때조차도. 나는 학교에서와 같이 Iw가 "완벽한"대학생처럼 보이지 않았고, 지금 "완벽한"어머니처럼 보이지는 않는다. 그러나 그것은 내 절대적 최고가되지 못하게한다. 둘 다.