왜 내가 원했던 대가족을 가질 수 없었는가?

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처음 임신하기 전에 나는 많은 애들이 있기를 바랬다. 그것은 내 외상성 출산 경험보다 오래 오래되었지만, 그 시점에서 그것은 꿈이었습니다. 나는 형제 자매가 자라고 있었고 우리는 절대로 가까이에있을 수 없었습니다. 그러나 저는 큰 가족의 사람들을 알고 있었고, 그들은 너무 빡빡하고 사랑스럽고 굉장하고 서로를지지하는 것처럼 보였습니다. 8 살 중 가장 어린 친구 (!)는 너무 많은 형제 자매를 사랑한다는 말을 들었습니다. 돈이 너무 많아서 많은 돈을 벌지 못했지만 즐겁게 지내고 항상 서로를 보았습니다. 그리고 나는 11 명의 아이들 (!!!)이 있었던 버스 정류장에서 노인 여성을 한 번 만났습니다. 그리고 그녀는 끊임없이 파산되고 피곤 했음에도 불구하고, 그녀와 그녀의 남편은 매일 밤 잠자리에 들고 말하기를, "모두가 우리만큼 운 좋은 사람이 될 수 있다면."나는 8 명이나 11 명의 아이를 갖고 싶지 않았지만 1 명이나 2 명이 충분하지 않다고 확신했다.

우리가 마침내 babymaking에 주위에 돌아 왔을 때, 나의 남편과 나는 we 'd가 약속했던 것보다 조금 많은 것을 알아 들었다 : 형제 쌍둥이. 그리고 저는 쌍둥이가 생겼을 때 사람들이 자연스럽게 더 많은 것을 생각하지 않는다고 생각하는 것을 빨리 배웠습니다. 아, 네가 그렇게 운이 좋다면, 그들은 말할 것이다. 이제는 다시 임신 할 필요가 없습니다 ! 온 가족이 한 번에 끝내야합니다. 그리고 나서 잠깐 기다려야 할 것 같아요. 한 번에 두 명의 아기가 많이 필요할 수도 있지만, 그렇다고해서 더 갖고 싶지는 않습니다!

그 시점에서 내가 몰랐던 것은 때때로, 당신이 원하는 것이 중요하지 않다는 것이 었습니다. 때때로, 그것은 당신에게 달려 있지 않습니다. 나의 20 주 초음파에서, 우리는 합병증이 있다는 것을 배웠습니다. 자궁 경부는 그것이해야하는 방식을 견디지 못했고, 나는 아기를 조기에 확실히 가질 것입니다. 의사들은 가능한 한 오랫동안 임신을 유지하기 위해 할 수있는 모든 일을 해 냈습니다. 그러나 결국 나는 또 다른 5 주간 만 지속되었습니다. 우리 쌍둥이 인 마들렌 (Madeleine)과 리드 (Reid)는 임신 25 주에 태어났습니다.

쌍둥이가 태어난 지 몇 시간 후, 일단 그들이 소생하여 인큐베이터에서 NICU와 싸우면 남편이 "결코 다시는"아닙니다. 완전하고 완전한 악몽으로 밝혀졌습니다. 첫날부터 너무 늦게 끝난 임신이었습니다. 우리 아이들은 건강하고 행복하지 않아서 몸속에 놀고 있지 않았기 때문에가 아니라, 허약하게 퇴거 되었기 때문에 내 자궁 경부가 할 수 없었기 때문에 의지에 반발했습니다. 처리해. 그리고 모든 노력을 다 했음에도 불구하고 우리 아기들은 그로 인해 생존하지 못할 수도 있습니다. 다시는.

그러나 그들은 살았고 (고맙게 여기며) 집에 돌아와서 자랐다. 그리고 그들은 걷고 말하기 시작했다. 이제 그들은 달리고 농담을하고 대화를 나눈다. 그리고 어딘가에가는 길에, 대가족에 대한 나의 원래 꿈이 돌아 왔습니다. 나는 우리의 가족 중에 또 다른 유아, 마들렌과 리드를위한 여동생이나 형제, 그리고 그 후 다른 유아를 갖는 것이 어떤 것인지 생각했습니다. 나는 그들이 서로를 가질 수있는 방법에 대해 생각했다. 그들 중 네 명과 언젠가 궁극적으로는 그들이 자라서 집을 떠날 때 우리는 식탁이 휴일로 돌아올 때 휴가로 돌아갈 것이라고 생각했다. 사람 - 이야기 - 에너지 - 사랑 - 아이들을 키우는 일은 지칠대로 지친, 감사없는 일입니다.하지만 아무리 피곤해도 우리의 하루 추수 감사절 테이블의 비전은 우리가 처음에 이것을 신청 한 이유를 기억하게 만듭니다. 언젠가 어른이 될 인간을 키우고있었습니다.

이번에는 가족 계획 대화가 달랐습니다. 어느 날 내가 "먹는 피임약에서 나와야 할 것 같아"라고 말했고, 남편이 "좋은 생각!"이라고 말했을 때 쌍둥이가 오기 전과 같지 않았습니다. 이제는 "나는 정말로 다른 아기를 원합니다., 우리는 침대 휴식과 NICU를 다시 할 수있을 것이라고 생각합니까? "

남편의 대답은 '아니오'였습니다. 절대 아닙니다 . 아마 우리는 조산이 있고 완벽하게 건강한, 만기가 된 아이를 낳는 커플 중 하나일지도 모르지만, 아마도 그렇게하지 않을 것입니다. 그리고 그가 옳았다는 보장은 없습니다. 그러나 내 머리 속에, 나는 모든 가정을 생각했다. 만약 두 마리가 아닌 한 마리의 아기를 가진다면, 차이를 내지 않을까? 이번 주에 21 주 대신에 자클리가 있으면 어쩌지? 프로제스테론을 복용하면 어떨까요? 조산사 대신에 처음부터 위험도가 높은 OB를 본다면 모든 것이 괜찮을 것이라고 생각했을 때 갔었습니까? 만약에, 만약에, 만약에, 만약에 .

우리는 교착 상태에 처했다. 그는 그것을 하루라고 부르며, 정관 수술을 위해 곧장 가고, 가버 리지 마라. 200 달러를 모으지 말라. 나는 아직도 쌍둥이의 옷을 모두 너무 작게 포장했다. "더 많은 정보를 얻기 위해 고위험 전문가를 만날 수 있습니다. 그렇다면 그들이 나쁜 생각이라고 말하면 정관 수술을 예약 할 수 있습니다. "매트가 나를 털어 놓았습니다. 알았습니다. 전문가를 만나러 갈 것입니다.

그러나 우리는 전문가를 보지 못했습니다. 대신, 내 친구가 임신을했습니다. 동료 선매 여성인데, 24 주에 출산 했었지만 운이 좋아서 태어난 지 8 주가 지난 아름다운 아름다운 완벽한 소년을 잃어 버렸습니다. 그녀는 한 아이를 잃었지만 지금은 그녀의 무지개 아기와 함께 다시 임신했습니다. 우리 모두는 숨을 멈추고 모든 손가락과 발가락을 교차 시켰습니다. 우리는 현존하는 모든 신들에게이 시간이 다를 것이라고기도했습니다. 그녀는 모든 여성이 가질 수 있어야하는 놀라운, 쉬운, 전체 기간의 임신을 가질 것입니다. 그러나 내 것과 마찬가지로, 자궁 경부는 실패했습니다. 그리고 믿을 수 없을 정도로, 끔찍하게, 두려운 일로, 그녀의 두번째 아들은 그가 태어난 지 일주일이 지난 후에 죽었습니다.

나는 부엌에서 내 전화로 그 소식을 읽었으며 거의 ​​즉시 무겁고 흐느낌없는 눈물이 흘렀다. 그녀의 아기를 위해 울고있는 나의 친구를 위해 울고, 그들이 아기를 잃어 버렸기 때문에 그녀가 어떻게 느꼈는지 정확하게 알고 있었던 모든 사람들을 위해 울었다. 머리가 두렵고 바닥에 아무것도 울릴 때까지 나는 울었다. 그리고 나서 나는 또한 남편을 바라 보았습니다. 남편은 또한 분쇄되어 다시 는 말하지 않았습니다 .

"내가 지금하고있는 것을 잊어 버릴 때가있을 것이라는 것을 알고 있기 때문에 나는 당신이 말하는 것을 듣고 진지하게 받아 들여야한다. 나는 아기를 가져야한다고 생각할 것이다. 위험할만한 가치가있다 "고 말했다. "위험할만한 가치가 없다. 우리는 결코 다시 시도해서는 안됩니다. 그리고 우리가해야한다고 말하려고하면, 지금 당장 기분이 어떤지 정확히 기억할 필요가 있습니다. "

그 다음날, 나는 내가 붙잡고 있던 모든 아기 물건을 청소하기 시작했습니다. 나는 옷, 오래된 장난감, 침대 시트, 담요를 받았다. 나는 찾을 수있는 모든 것을 담았다. 나는 그것을해야만했고, 우리가 계속해서 다시 사용할 수있을 것이라고 생각했던 모든 것을 제거해야했습니다. 왜냐하면 그 물건들은 내가 놓아야 할 정말로 필요한 것을 대표했기 때문입니다 : 큰 가족을위한 꿈. 아이들과 혼란과 소진과 사랑. 추수 감사절 저녁 식사 테이블. 나는 그것이 나에게 달린 줄 알았지 만, 그것은 전혀 아니었다. 그것은 내 몸에 달렸고 내 몸은 아무 말도 하지 않았다.

며칠간, 나는 아직도 임신을해서 내가 원하는 모든 것이되기를 꿈꿉니다. 요즘 나는 쌍둥이가 그 무대 뒤를 떠났기 때문에 다른 작은 아기를 갖게 될 것이 얼마나 훌륭한 지 생각합니다. 저는 많은 사람들이 조기 출산 후 건강하고 만삭 임신을 계속하기 때문에 건강하고 장기적인 임신을 할 수있는 것은 기술적으로 완전히 가능하다고 생각합니다. 그러나 나는 그 모든 위험을 이길 수있는 나의 아이들, 나의 아름답고, 번성하는, 건강한 아이들을보고, 나는 위험을 감수 할 가치가 없다는 것을 안다.

그래서 나는 우리의 쌍둥이 임신이 우리의 마지막 일 것이라고 생각한 모든 사람들이 옳았다 고 생각합니다. 그들이 말했듯이 우리는 한 발짝 만에 가족을 만났습니다. 그것은 충분해야합니다.