왜 나는 C-Section을 갖는 것을 절대적으로 사랑 했는가?

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저는 제가 C 섹션을 즐긴 작은 여성 그룹의 일원이라고 생각합니다. 지금까지 나는 두 명을 낳았고, 내 꿈이 모두 실현된다면 다른 아이가있을 때 세 번째 아이를 가질 수 있습니다. 저는 실제로 C 섹션에 대한 사랑으로 사람들에게 충격을주었습니다. 내 아이들은 다른 모든 아기가 한 것과 같은 방식으로 세상에 들어 왔습니다 : 그들은 내 뱃속에 있었고, 그들은 없었습니다. 나는 오랫동안 궁금해했다. 왜 그렇게 충격적이어서 나는 나의 출생 경험을 좋아하지 않았는가?

7 년 전, 나는 내가 대학에서 기숙사 화장실에서 임신 중이라는 것을 알았습니다. 나는 최근에 내가 어떻게 아이를 갖기를 기다릴 수 없었는지에 대해 이야기하고 있었지만, 그 순간에 아무 것도 준비가되어 있지 않았습니다. 임신 테스트가 긍정적으로 돌아 왔을 때 나는 정말 충격을 받았습니다. 주로 아이를 갖는 것에 대해 알지 못했기 때문에 혼자서 임신 한 것이 아닙니다.

12 주 후, 처음으로 기대했던 여성들의 온라인 커뮤니티에 가입했습니다. 출생을위한 길과 출산을위한 방법이 있다는 것을 깨달은 것은 이번이 처음입니다. 이사회 토론을 통해 대부분의 여성들이 동의 한 것처럼 보였습니다. C 섹션 전달은 완전히 끝나지 않았습니다. 나는 내가 분명히 경막 외 주사를 맞을 것임에도 불구하고 나는 단지 출산을한다고 가정했기 때문에 전반적인 대화에서 벗어나려고 노력했다. 출산 계획은 없었습니다. 왜냐하면 사물을 완전히 다른 방식으로 이동시키기 위해서 특정 경험에 마음을 쏟고 싶지 않았기 때문입니다. 나는 기대에서 벗어나고, 한 가지에 초점을 맞추고 싶었습니다.

제가 만기일을 지났을 때, 의사는 두 가지 선택권을주었습니다. 나는 조금 더 오래 기다려서 무슨 일이 일어 났는지 보거나, 유도 할 수있었습니다. 나는 후자를 선택했다. 다음 주에 우리는 병원을 확인하고 피토 신 물방울을 시작했습니다. 아무 일도 일어나지 않았을 때, 그들은 복용량을 올렸다. 주변을 기다리는 데 거의 12 시간이 걸렸으나 조금 진행되었지만 충분하지 않았습니다. 의사는 아침에 물을 깨기 위해 다시 돌아올 것이라고 말했고, 그렇게했을 때 우리는 확실히 일이 진행될 것이라고 생각했습니다.

하루 후, 병원에서 24 시간을 보낸 후, 우리는 내 딸이 그녀의 머리로 출산 운하에 갇혀 있다는 것을 깨달았습니다.

의사가 C 섹션을 제안하고 12 시간을 더 기다릴 수 있다고 말했지만 위험 할 수 있습니다. 그는 조언이 너무 늦었습니다. 나는 이미 내 마음을 고수했다. 나는 C 섹션을 갖고 싶었다.

제가 수고와 납품으로 이어지는 몇 달 동안 읽은 내용에도 불구하고, 나는 놀랍도록 침착했습니다. 비록 내가 끔찍하고 끔찍한 c-section을 가진 것이 얼마나 기분이 좋을지에 대한 이야기를 읽었을지라도 나는 아직도 그것을 원했다. 나는 내가 걸어 다니는 것에 대한 희미한 생각을 가지고 있었지만, 나는 내 결정에서 포기하지 않았다. C 섹션은 내 딸을 안전하게 세계로 데려다 줄 것입니다. 고려해야 할 다른 무엇이 있었습니까?

외과에서, 내가 기억하는 모두는 그녀가 내 뱃속에서 그녀를 빼앗은 것처럼 느꼈다. 그 때 나는 그녀의 부르짖 음을 들었고 그것은 내가들은 가장 완벽한 외침이었다. 아름다웠다. 나는 그 순간에 완전히 잠겼다. 내가 몇 달 전에 갈 것이라고 생각했던 방식이 아니더라도 노동에 참여한 사람. 나는 그녀의 눈물, 그녀의 깊은 세계로의 들어가는 소리를 듣고 매우 감사했다.

딸이 태어난 지 몇 주 후에 다른 여성들이 저와 함께 제 생각을 나누기 시작했습니다. 그들의 의견의 범위는 다음과 같습니다. "그러나 당신의 몸은 자연적으로 출산하기위한 것이지, 그렇게하도록 허용해야합니다"

가난한 아기는 그렇게 어려운 방법으로 세상에 데려 와야했습니다.

누군가 나에게 묻기까지했다.

당신이 자연스럽게 출산하지 않았다면 진짜 여자 란 것을 어떻게 알 수 있습니까?

네, 방금 출산했는데 내 몸이 바뀌 었습니까? 딸을 세상에 안전하게 데려 오기위한 정보에 입각 한 결정을 내렸을 때, 진정한 여성 인 여성으로서의 권리가 박탈 당했습니까? 내 몸과 아기를 위해 최선을 다했기 때문에 나는 "진짜"여자가 적었습니까? 그러한 경우에, 내가 C 섹션을 좋아 한다고 말할 기회조차 갖게된다면, 동료 부모님은 저에게 공포의 표정을 줄 것이고 그렇지 않으면 나를 설득하려고 할 것입니다. 슬프게도, 결과적으로, 나는 내 딸이 세상에 들어온 아름다운 방법에 대해 말하지 않았다.

점점 더 많은 친구들이 아기를 갖기 시작하면서 온라인으로 보았습니다. 자연스런 출생 경험을 칭찬하고 나를 좋아하는 사람들을 부끄럽게 여깁니다. 친구와 가진 나의 대화 IRL는 유사했다. 그들 모두와 마찬가지로, 나는 10 개월 동안 내 몸 속에 인간을 데려왔다. 허리 통증, 부은 발목, 갈망, 잠 못 이루는 밤, 끊임없이 던지기, 돌리기, 배가 너무 커서. 왜 내 출생이 제외 되었습니까? 왜 내 딸의 도착은 중요하지 않았을까? 왜 그것이 "부정 행위"로 간주 되었습니까?

딸이 생후 5 개월이되었을 때, 나는 두 번째 임신했습니다. 그 아기를 잃어 버렸지 만 곧 다시 임신했습니다. 모든 사람들은 내가 다른 C-section을 가질 것인지, 아니면 VBAC로 갈 것인지 묻고있었습니다. 나는 그러고 싶지 않았지만, 적어도 그것을보아야한다는 압력을 느꼈다. 그래서 나는 그렇게했다. 그렇다면 나는 다른 사람들이 생각하기 때문에 전적으로 선택했던 사람이 아니라 내게 힘이 된 경험을 원했던 것을 깨달았습니다.

그래서 다른 C 섹션을 선택했습니다.

개인적으로, 나는 아들이 태어날 때를 계획 할 수 있다는 것을 좋아했습니다. 특히 집에서 다른 아기를 생각해야하기 때문에. 나는 질이 완벽하게 유지되는 것을 좋아했기 때문에 나는 아기를 밖으로 밀어 낼 필요가 없다는 것을 사랑했습니다. 나는 아들이 미숙하거나 누이처럼 출산 운하에 달라 붙을 까봐 걱정할 필요가 없다는 것을 좋아했다. 무엇보다, 내 의료 팀이 내 결정을지지한다고 생각했습니다. 나는 내 파트너도 사랑했다. 나는 가족 계획에 깊이 관여 된 한 사람 만이 내 몸에 가장 좋은 것을 선택하는 것보다 나를 기분이 좋지 않게 만들었다 고 생각했습니다.

무엇보다도, 나는 내게 의미가있는 탄생을 선택할 권리가있는 것을 좋아했습니다.

첫 번째 C 섹션을 작성한 것과 아주 흡사하게, 나는 아들이 태어난 후에 힘을 얻었습니다. 나는 어머니처럼 느꼈다. 그것은 다른 사람들이 내가 느끼지 않을 것이라고 말한 것이었다. 내가 지금 알고있는 것을 안다면, 기회를 놓고 반복해서 같은 선택을 할 것입니다. 내가 어떻게 자녀로 세상에 데려왔 을까? 그것은 나를 덜 용감하게, 덜 강력하게, 통제하기에 덜, 또는 덜 현실로 만들지는 못했습니다. 그 선택은 나를 엄마가되게했다.