산후 우울증이 훨씬 어려워지는 천년기 엄마가 된 이유

함유량:

남편과 제가 가족을 시작하기로 결정했을 때, 곧 모든 사람이 내가 엄마가 될 준비가되었다고 생각하지는 않는다는 것이 아주 명백하게 나타났습니다. 나는 아들이 태어 났을 때 겨우 22 세 였고, 일부 친구, 가족, 심지어 낯선 사람들도 내 임신 전반에 걸쳐 나의 나이에 대한 우려를 표명했습니다. 그들의 의견에 관계없이 나는 어머니가 될 준비가되어 있었다. 나는이 새로운 삶의 장을 기대하고 기대했다. 그래서 우울증이 벽돌처럼 터졌을 때 나는 그것을 세상에서 숨기고 싶었습니다. 나는 산후 우울증에 대해 아무에게도 말할 수없는 것처럼 느꼈다. 왜냐하면 나는 천년 왕국의 엄마 였기 때문에 그렇게하지 않았다.

나는 오랫동안 어머니가되고 싶었고, 산후 우울증으로 인해 나를 자연스럽게 보호 해 주었다. 산후 우울증은 당신이 기대할 때 기대할 수 있는 것의 뒷부분에서 읽은 모든 끔찍한 것들 중 내가 훑어 본 것 중 하나입니다. 나는 그것이 나에게 일어날 수있는 방법이 없다고 생각했다. 그것은 할 수 없었다. 나는 임신에 대해 너무 행복했기 때문에 아기가 도착하기에는 너무 준비가되어 있었고 실패하기에는 너무 준비가되어있었습니다. 하지만 너무 틀 렸습니다.

나는 내가 모성을위한 준비가되었음을 증명하고 싶었고, 그것이 나에게 가져간 통행료가 인정되면 다른 사람들이 이미 생각한 것, 즉 내가 준비가 안된 것만을 두려워 할 것만을 증명할 뿐이었다. 나는 너무 어리다.

나는 산후 우울증에 대해 아무런 통제력을 갖지 못했음을 알았지 만, 당시 나는 실패한 것처럼 느꼈다. 하루 하루의 실패로 느껴졌습니다. 나는 내 자신을 상상했던 어머니가 아니었다. 나는 행복하지 않았다. 나는 아기를 진정시키고 진정시키는 법을 몰랐습니다. 그는 내 부정적인 에너지를 먹어 치웠다. 내가 점점 공황 상태에 빠졌을 때 그는 그렇게했다. 나의 두려움과 불안은 두려움과 불안으로 가득 찼고 우리는 왕복으로 갔다. 내가 깰 수없는 악순환이었다.

나는 울고있는 나의 날을 보냈고 때로는 잠깐 동안 내 방에서 자신을 잠그고 누군가 - 누군가 - 내가 어떻게 느꼈는지 말할 수 있기를 바랬다. 나는 남편에게 그것이 얼마나 힘들 었는지 말할 것입니다. 그러나 그는 부모의 어려움에 대해 이야기하고 있다고 생각했습니다. 소진, 우둔함, 바쁜 지루함입니다. 그는 내 최악의 상황에서 나를 보지 못했습니다. 아무도하지 않았다.

산후 우울증에 대해서는 아무에게도 말하지 않았습니다. 정신 건강을 위해 혼자만의 요리에 도움을 청할 때 받게 될 판단을 두려워했기 때문입니다. 나는 내가 모성을위한 준비가되었음을 증명하고 싶었고, 그것이 나에게 가져간 통행료가 인정되면 다른 사람들이 이미 생각한 것, 즉 내가 준비가 안된 것만을 두려워 할 것만을 증명할 뿐이었다. 나는 너무 어리다.

이 부분이 마치 모성기와 같은 것인지 궁금해했습니다. 나는 멀리서 만 알고있는 아이들과 함께있는 여성의 소셜 미디어 페이지를 보았을 것입니다. 아마도 우리는 아무도 말하지 않는 정교한 뻔한 일을 간단하게 유지하고 있다고 생각했을 것입니다. 마치 모성은 우리가 좋은 것들만 언급하는 무언의 규칙을 지닌 일종의 은밀한 고통의 클럽이었던 것처럼 말입니다. 어쩌면 모두는 이렇게 느낄지도 모른다 . 나는 생각했다. 어쩌면 우리는 엄마가되는 느낌이 들었을 때 모두 거짓말 쟁이 야.

뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫게되면서 나는 그것을 숨길 때보 다 더 많이 원했습니다.

나는 이것이 사실인지 누군가에게 묻는 것이 너무 좋았지 만, 시간이 지남에 따라 나는 그것이 틀림 없다고 느꼈다. 그들이 불안과 자기 증오와 사랑 사이에서 이것을 강하게 당겼다면 아무도 다른 아이를 가질 수 없습니다. 아무도 좋은 양심을 지닌 채 아이가없는 여성에게 모성으로 뛰어 들기 직전에 이런 종류의 영혼을 빠는 어둠을 언급하지 않고 "그렇게 가치가있다"고 말할 수는 없습니다.

그러나 무언가가 잘못되었다는 것을 알았을 때, 나는 그 어느 때보다도 그것을 숨기고 싶었습니다. 나는 어머니에 대한 나의 무능함에 대해 누구에게도 만족을주고 싶지 않았다. 나는 내가 어떻게하고 있었는지에 대해 불안감을 느꼈고, 정신적으로 불안정하다는 느낌은 너무나 수치 스러웠다. 나는 아기가 자지 않고 울었다는 사실을 부끄러워했다. 비명을 지르는 시간을 어떻게 처리해야하는지 얼마나 부끄러워했는지 부끄러워했습니다. 나는 아침에 침상에서 벗어나기도 전에 정신적으로 부러지는 것을 부끄러워했습니다.

그해를 되돌아 볼 때, 도움을 청할 수있을만큼 자신감이 있다면 어떤 삶이 될 수 있었는지 궁금합니다.

나는 아직도, 너무 심하게 모성을 잘하기를 원했다. 그러나 나는 변화시키는 방법이나 변화를위한 도움이 필요하다는 것을 어떻게 인정할 지 모릅니다. 나는 다른 사람들이 생각하고 침울 한 안개 속에 빠져있는 것에 대한 두려움에 너무나 마비되어있어 내가 어떻게 직관력을 잃었는지 알 수 없었다. 나는 내 투쟁을 인정함으로써 "패배"를 인정할 것이라고 생각했다. 부모가 되기에는 너무 젊고 순진하다고 생각할 수있는 이유가 더 많았습니다. 나는 나가 나가 필요로 한 도움을 얻은 경우에, 나는 더 나은 어머니 일 수 있었다는 것을 알고있다.

정신 질환의 낙인과 짝을 지닌 어린 모성의 낙인은 나를 감당하기에는 너무 어려웠습니다. 나는 산후 우울증으로 어려움을 겪고 있다고 인정하지 않았다. 1 년이 지난 후에도 자연 스레 이미 빠져 나올 때까지. 그때조차도 나는 그 고백을 받아들이면서 신경질적인 반응을 보일 수 있었는지 궁금해했다.

그해를 되돌아 볼 때, 도움을 청할 수있을만큼 자신감이 있다면 어떤 삶이 될 수 있었는지 궁금합니다. 첫해가 얼마나 다른지 궁금해하며, 우울증과 씨름하는 대신에 내 아들의 유아기를 어떻게 즐겼을지 생각합니다. 모든 shoulda, coulda, wouldas는 나에게 무겁다. 그리고 물건이 다를 수 있었다는 지식은 때로는 너무 많이 견뎌야한다. 나는 종종 내가 돌아가서 다른 사람만큼이나 좋았다고 스스로에게 말할 수 있기를 희망하지만, 나는이 여정을 혼자 할 수는 없다.