나의 우울증에 대해 말한 6 살짜리 아들이 나를 희망으로 가득 채웠던 것

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언젠가는 우울증에 대해 제 아이들과 이야기해야한다는 것을 알고있었습니다. 나는 7 살 때부터 우울 해졌다. 나는 같은시기에 심각한 불안 장애를 일으켰다 : 나는 아무도 나를 좋아하지 않는다고 생각했다. 나는 치욕 혐의로 사로 잡혔다. 마약상들이 우리 집에서 침입해서 내 침대에서 나를 죽일 거라 생각 했어. 전 온 가족이 예기치 않게 죽을 것이라고 생각했습니다. 당연히 불면증이있었습니다. 고등학교 때 친구들이 날 미워한다고 생각했습니다. 플라스틱 통치자와 함께 처음으로 손목을 자르겠습니다. 나는 누군가가 눈치 채기를 바라면서 식욕을 멈췄다. 그런 다음 과식증으로 내 게임을 올렸다. 어느 누구도 적어도 내가 필요로하는 방식으로는 알지 못했습니다 (심리적 도움, 아마도 입원 치료). 대학은 좋았지 만, 나는 여전히 절단과 혼란 에피소드가 있었다. 나는 남편을 만날 때까지 나아지지 못했습니다.

그러나 우울증 환자의 경우 "더 좋다"는 상대적인 용어입니다. 나는 약을 먹었고, 잠시 동안 나는 행복했다. 그러나 마약이 당신에게 말하지 않는 것은 이것입니다 : 결국 그들은 아마 일하는 것을 멈출 것입니다. 그리고 더 많이 필요합니다. 그리고 더. 그리고 더.

34 세 때까지 6 세, 4 세, 2 세 세 자녀와 함께 우울증에 대한 2 차 치료를 시행하는 강력한 정신병 치료제를 포함한 6 개의 정신과 약물 치료를 받았습니다. 나는 우울 장애, 중증 불안 장애, 치료 저항성 우울증, ADD, 양극성 장애, 유형 1로 진단 받았다. 나는 좋은 날을 보낸다. 나는 나쁜 날을 보낸다.

좋은 날들은 이렇게 보입니다. 우리는 일어나 아침을 먹습니다. 나는 쓴다; 내 세 아들이 만화를 본다. 우리는 홈 스쿨을 공부하기 때문에 컴퓨터에서 수학을 시작한 다음 아놀드 로벨 (Arnold Lobel) 응급 리더 책 (우리가 가장 좋아하는 것은 개구리와 두꺼비 )입니다. 우리는 사회 연구를위한 책을 읽고 과학을 위해 밖으로 나간다. 때로는 아이들의 구성에 따라 약간의 구성이 이루어 지기도합니다. 점심을 먹기 위해 스크램블 드 에그를 만들고 좀 더 씁니다. 우리는 오후에 외출한다. 나는 강아지 훈련에 종사. 인생은 좋고 조용하며 매끄러운 바퀴를 달립니다.

내 평생 동안, 누군가에게 나의 우울증에 대해 이야기했을 때, 그것은 내가 듣기를 원하는 모든 것입니다. 나는 남편으로부터 들었다. 이제는 내 아들에게서 들었어. 나는 눈물이 번쩍 번쩍 함을 느꼈다.

다음 나쁜 일이있다. 나는 깨우 쳐서 내 아이들이 어떤 요구를 해서라도 내뱉습니다. 보통 아침 식사 요청이 포함됩니다. 나는 그 집이 얼마나 지저분 해 졌는지에 대해 호언 장담했다. 나는 2 살 반의 나이 든 간호사에게 내버려 두지 않을 것이다. 우리는 학교 생활을하지만, 장남 블레 이즈 (Blaise)가 그의 말을 잊어 버렸을 때 참을성이 없습니다. 나는 무서운 부모처럼 내가 쓸모없는 것처럼 느껴지기 시작했다. 나는 그들을 학교에 넣어야하는 것처럼 느껴진다. 나는 종종 나 자신을 죽여야한다고 생각한다. 왜냐하면 나는 이것들을 잘 지키지 않아서 나 없이는 더 나을 것이기 때문이다. 때때로 나는 뒷방에서 울다. 나는 우리가 주간 고속 도로를 순항하는 것에 따라 다리로부터 떨어져서 운전하는 것에 관해 상상한다. 구석에있는 우리 개인 재산을 파괴 한 개나 벽에 그림을 그려 넣은 아이들을 나는 알지 못합니다. 남편이 가르침에서 집으로 올 때, 나는 그에게 내 아이들을 던지고 다시 자러 간다.

나의 가장 오래된 아들은 이것을 알고 있습니다. 그는해야한다; 나는 근본적으로 바뀌고, 나쁜 날들은 일주일에 한 번 발생합니다. 그는 무슨 일이 일어나고 왜 일어나는지 알아야합니다.

"당신은 우울증이 무엇인지 압니다, 맞습니까, 친구?"나는 묻습니다.

"정말로, "Blaise는 언젠가 말했다.

"엄마가 정말로 슬프게되면서. 그리고 그 말은 엄마가 정말 너무 까다 롭다는 것을 의미합니다. 왜냐하면 그녀는 너무 힘들어서 그다지 까다롭게 나온다는 것입니다. 그것은 내가 원하지 않을 때 때로는 소리 지르거나, 그럴 자격이 없을 때 소리 지르는 것을 의미합니다. "

"어제처럼."그는 말한다. 전날 특히 나쁜 소식을 전했다. 내가 나의 기분과 감정을 털어 놓으라고 설명 할 때, 우리는 함께 집안의 아무도 소리를 지거나 서로 손을 얹지 않겠다는 협약을 맺습니다. 나는 아이들을 경찰에 맞춰 경찰로 데려다주었습니다. 다소 효과가있었습니다. 내가 소리 쳤다면, 그들은 엄숙하게 말했습니다. "엄마, 이건 외롭지 않은 날입니다!" 나는 그들에게 똑같은 일을했고, 그들은 그것을 진지하게 받아 들였다.

나를 좋은 부모로 만드는 것은 첫 번째 목표, 가장 중요한 목표입니다. 그러나 결국, 제 아들은 저와 같은 방식으로 저를 사랑합니다. 선한 일, 나쁜 일, 혼란. 그는 나를 좋아한다. 그리고 나는 결코 충분히 감사 할 수 없다.

"우울증은 엄마가 아플 때"라고 나는 말했다. "감기 나 독감이있는 것처럼. 일종의 끝이 아닙니다. 내가 너를 사랑하지 않는다는 의미는 아니야. 그것은 단지 내가 아프다는 것을 의미합니다. "그는 잠시 생각했습니다. 나는 그의 얼굴을 봤다. 그의 이마는 쭈그러 들었다. 그는 그의 입술을 씹었다. "괜찮아, 엄마."블레이즈가 말했다. "나는 아직도 너를 사랑해."

내 평생 동안, 누군가에게 나의 우울증에 대해 이야기했을 때, 그것은 내가 듣기를 원하는 모든 것입니다. 나는 남편으로부터 들었다. 이제는 내 아들에게서 들었어. 나는 눈물 얼룩이 느껴졌다. "나는 너를 너무 사랑해, 친구."나는 말했다.

"엄마, 울고 있니? 그것은 당신의 우울증입니까? "Blaise가 물었다.

"아니, 자기야. 그것은 행복한 소리 다. "나는 말했다. 그리고 그것은있었습니다. 나는 평생 동안 내게 나를 받아 들인 사람들을 찾고, 자주, 그것은 우울증의 깊은 곳에서 나를 받아 들일 것을 의미했다. 나는 지금까지 3 명만 찾았습니다. 할머니는 제가 13 살이되던 해 죽었습니다. 우리가 19 살이었을 때 죽은 가장 친한 친구 스미스. 그리고 남편. 그러나 지금, 나의 장남은 소중한 무엇인가, 놀라운 무엇인가를 제공하고있었습니다. 그가 이해하지 못했지만 어쨌든 줬습니다.

우리 아이들은 우울한 부모와 함께 자랄 것입니다. 이것은 자신을 불안과 우울증과 같은 특정 질환의 위험에 처하게합니다. 이에 대응하여 우리는 조심스럽게 그들을 봅니다. 우리는 강박 관념을 봅니다. 우리는 과도하게 강박적인 슬픔을 지켜 봅니다. 우리는 과도한 걱정에주의합니다. 그러나 무엇보다도, 나는 정신과 의사를 방문합니다. 나를 좋은 부모로 만드는 것은 첫 번째 목표, 가장 중요한 목표입니다. 그러나 결국, 제 아들은 저와 같은 방식으로 저를 사랑합니다. 선한 일, 나쁜 일, 혼란. 그는 나를 좋아한다. 그리고 나는 결코 충분히 감사 할 수 없다.