Mary Weiland의 에세이가 나에게 한 것은, 알코올 중독자

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12 월 7 일 월요일, 롤링 스톤 (Roving Stone) 은 메리 포스 버그 베일 랜드 (Mary Forsberg Weiland)와 그의 남편 노아와 루시의 십대 자녀 인 스콧 웨일 랜드 (Scott Weiland, 스톤 템플 조종사). Mary Weiland의 에세이는 그녀의 전남편의 죽음을 영화 롭게하지 말라고 언론에 요청했고 그 의도는 분명히 적어도 나에게 분명했다. 그것은 중독에 대한 고통스러운 진실을 전하고 질병에 대한 인식을 불러 일으키고 그 방법에주의를 기울 이도록 작성되었다. 우리는 사회로서 - 아픈 사람들을 가능하게합니다. 우리의 무지가 고통을 영속시키는 방식. 가족이 슬픔에 빠지도록 돕기 위해 쓰여졌습니다. 비극을 느끼고, 수년 동안 지속 되어온 비극을 느끼도록 돕고, 손가락을 가르키지 않는 동안, 나는 사회를 비난하는 것이 아닙니다 . 스콧의 죽음으로 나는 마리아의 메시지에 감동 받았다. 대담하고 용감했지만 모든 사람이 동의하는 것은 아닙니다. 많은 사람들이 그녀에게이 편지를 "너무 빨리"나눠주었습니다. 일부 사람들은 그녀를 열망하고, 촌스럽고, 쓴 아내라고 불렀고, 다른 사람들은 그녀를 "무례한"사람이라고 불렀습니다. 다른 이들은 그녀의 자녀들의 삶을 파괴했다고 비난 했습니다 . 그들의 아버지에 대한 그들의 기억을 중독.

와우. 나는 그 주석을 읽지 말아야한다는 것을 알았다.

아마 마리아의 신발에서 하루를 살았던 사람들 만 이해할 수 있습니다. 아마도 중독의 영향을 직접 목격 한 사람들 만 이해할 수 있습니다. 나는 슬픔, 분노 및 고통을 이해합니다. 나는 슬픔, 상심, 고뇌를 이해합니다. 그리고 나는 내가 알콜 중독의 아내 이기 때문에 이해 합니다. 나는 한 남자와 결혼 한 여자, 중독이있는 남자, 알코올 문제가있는 남자입니다. 나는 사랑하는 남자가 천천히 자신을 죽이는 것을 지켜 보는 여자입니다. 나는 마리아처럼 술을 마시고 적극적으로 술을 마시 며 가족 을 시작한 여인입니다. 그 여자가 된 것을 항상 자랑스럽게 생각하지는 않지만, 나는 그녀가 된 이유가 있음을 압니다.

남편과 데이트하기 시작한 것은 겨우 17 살이었습니다. (우리는 고등학교 때의 연인이었습니다.) 나는 수줍음 많고 사회적으로 어색한 어린 소녀 - 노래와시와 Leonardo DiCaprio를 사랑하는 소녀였습니다 - 그리고 그의 사랑은 레오가 아니라 레슬링과 관련되어 있었지만 그는 대단히 거울이었습니다. 우리는 서로를 보살피며 서로를 돌보고 서로 사랑하게되었지만 서로 구제하려고했을 때 문제가 생겼습니다.

고등학교 때 처음 마시는 것을 보았습니다. 그것은 과도하지 않았다. 그것은 사회적 일이었습니다, 파티 일이었습니다. 그것은 규칙을 어기는 것에 관한 것이 었습니다. 그것은 "느슨하게하고 걷어차는 것"에 관한 것이 었습니다. 재미 있고, 나가며, 억제 될 수없는, 또는 우리가 믿을 수있게 이끌어 낸 알코올의 "더 좋은"버전에 관한 것이 었습니다.

우리가 대학에 다닐 때, 파티가 계속되었고, 21 살이되었을 때 모든 배팅은 꺼졌습니다. 우리는 일을 마친 후에 술을 마시 며 집에 도착했을 때 술을 마셨다. 그것은 할 일이었습니다. 그리고 한동안 재미있는 시간을 보냈습니다. 우리는 젊고 바보 같았습니다. 우리는 "술 취하고 사랑에 빠졌"습니다. (마리아처럼, 나는 중독자를 활성화 시켰습니다.) 나는 그와 함께 마셨다. 나는 그 옆에서 마셨다. 나는 그를 보호했다. 나는 그를 위해 거짓말을했다. 나는 이것을 자랑스럽게 생각하지 않는다. 진리 - 중요한 진리.)

그러나 잠시 후 - 술에 마시고 정전을당한 지 몇 년 후, 적어도 저에게는 재미 없어졌습니다. 클럽과 바, 맥주 축제가 그들의 환영을 샀고, 나는 소파에 앉아서 Family Guy 가 책을 다시 읽거나 책을 읽고 위스키 탱고 또는 도시로 향하는 것을 보면서 더욱 행복하게되었다. 나와 남편의 차이는 내가 멈출 수 있다는 것이 었습니다. 나는 술을 마시지 않고 갈 수도 있고, 그냥 가지고있을 수도있다. 그는 할 수 없었다. 그는 항상 찰과상이 필요한 가려움이 있었고, 그가 채워야 할 구멍이있었습니다 (그리고 그가 어떻게 술을 알고 있었는지 알 수있는 유일한 방법으로 그것을 채울 수밖에 없었습니다).

중독은 당신에게 달려있다. 그것은 당신과 당신 주위의 사람들을 조작하고, 그것은 당신이 어리석은 것들, 망상적인 것들을하게합니다. 도움이된다고 생각하는 것들이 아플만큼 똑같다고 증명됩니다. 당신이 통제 할 수 있다고 말하면서 다른 사람들도 그것을 믿도록 강요합니다. 그러나 그에게 10 년 동안 멈추라 고 요구하고, 멈추라 고 부탁하고, 멈추도록 속이려고 할 때, 나는 그와 같이 아팠습니다. 알코올 중독에서 병이 났고, 나는 공동 의존의 영향으로 병이났다. 나는 그가 술을 마시는 것을 보았다면 - 나는 그가 술을 마실 때 함께 동반하면 - 그의 술을 갈아 입을 수 있다고 믿었습니다. 나는 그를 마시는 것을 막을 수 있었다. 나는 맥주를 열기 전에 시계를 확인하고 다른 맥주를 사기 전에 몇 분을 세었다. 나는 그가 "쉬워"라고 제안 할 것입니다. 나의 병은 그의 병만큼이나 교활하게되었습니다.

중독자와 함께 사는 것은 익사하고있는 것처럼 느낍니다. 매일 당신은 숨을 쉬기 위해 싸우지 만, 매일 매일 속담은 당신에게서 쫓겨납니다. 너는 휘젓고 싸우지 만 어디에도 가지 않는다. 당신은 당신의 모든 것을 제공하지만 당신은 간신히 물을 밟고 있습니다. 겨우 살아 남았습니다.

내가해야했기 때문에 나는 싸웠다. 나는 선한 사람, 똑똑한 사람, 감미로운 사람을 알고있었습니다. 나는 병을 뚫고 그의 영혼을 보았다. 나는 그 사람이 아니라 그가 있었던 남자를 보았다. 결국, 희망조차도 충분하지 않았습니다. 나는 그의 음주가 내 잘못이라고 믿게되었다. 나는 그의 친구로서, 그리고 그의 아내로서 그를 실패하고있었습니다. 나는 그를 막을 수 없었다. 나는 그를 구할 수 없었고 죄책감은 내가 견딜 수있는 것 이상이되었다. 나가기의 대신에, 나는 나가기 위하여 충분히 강하지 않았기 때문에 나는 자살을 고려했다; 나는 포기할 정도로 강하지 못했습니다. "그를 떠난다"는 것이 의미하는 것은, 내가 그에게 포기하고 그가 더 잘할 수있는 기회를 의미한다는 것입니다.

자살 대신에, 우리는 가족을 시작했습니다.

이거 아프니? 아마도, 하지만 일부는 아기가 아기를 바꿀 수 있기를 바랬습니다. 그는 항상 아이를 마시지 않겠다고했습니다. 그는 그렇게 할 수 없었고 그렇게 할 수도 없었습니다. 아기가 그를 구할 수 있다면, 아마도 희망이있었습니다. 어쩌면 나는 그가 죽는 것을 지켜 볼 필요가 없었을 것이다.

그리고 그녀는 동기였습니다. 딸의 첫 생일 직후 남편은 "날마다"무뚝뚝 해졌습니다. 그는 그 옆에있는 탁자 위에 내 웨딩 밴드를 발견했습니다. 그는 내가 몇 년 동안 해왔 던 말을 그에게 들려주는 것을 들었다. 나는 이것을 더 이상 할 수 없었다. 나는 떠나고 있었다. 그러나 이번에는 달라졌습니다. 저와 그를 위해 더 많은 위험이있었습니다. 그는 더 이상 취할 수 없었습니다. 그는 더 이상 그것을하고 싶지 않았습니다.

그는 항복했다. 그는 술에 비해 힘이 없다는 것을 인정했고, 오늘 우리는 1 년 동안 술을 마시고 세고 있습니다.

즉, 중독은 평생의 질병입니다. 그의 알코올 중독의 효력은 여전히 ​​남아있다, 그의 병의 거짓말은 여전히 ​​남아 있고, 내일은 약속이 없다. 보장은 없습니다. 남편이 스콧 일 수 있었기 때문에 오늘 나는 운이 좋다. 그는 여전히 술을 마실 수있었습니다. 그는 전직 일 수도 있고 거의 전직 일 수도 있습니다. 그는 죽을 수도있었습니다. 그리고 우리가 더 나은 - 우리가 해왔 던 것보다 낫지 만 - 우리는 여전히이 질병으로 인한 피해를 복구하고 있습니다. 우리는 여전히 믿음과 희망, 신뢰, 그리고 언젠가 사랑을 구축하기 위해 노력하고 있습니다.

이 병의 냉담하고 냉담한 현실은 내가 기억할 수없는 것들은 잊지 못할 똑같은 것들이며, 나는 모든 것을 기억한다. 그러나 나는 이것을 가족이나 메리, 심지어 스콧의 격렬한 팬들에게도 쓰지 않는다. 스캇의 전남편을 비난하는 것의 비극적 인 일이다. 다른 여성과 남성 모두에게이 글을 쓴다. 중독의 그림자 속에 살고있는 아이들. 사람들은 질병에 빠져 이해하지 못합니다. 나는 참을 수없는 죄책감을 느끼는 모든 원동력, 절망적 인 배우자 또는 부모, 그리고 그들이 혼자라고 생각하는 모든 어린이들에게이 글을 씁니다.

이미지 : Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash