당신이 "만지는 것"과 같은 느낌

함유량:

내 파트너가 문을 빠져 나와 키스를주는 대신 그에게 한숨 돌립니다. 저는 4 편의 기사를 썼고 3 회의 전화 회의에 참석했으며 2 회의 식사를했고 영원히 사랑하는 마음을 잃지 않고 어린 아이를 괴롭게했습니다. 1 살짜리 아픈 이빨에서 다리에 멍이 들었습니다. 아들이 낄낄 웃고 웃으며 달콤한 눈을 가진 나를 바라 보면서 여러 번 때렸습니다. 나는 6 세가 넘게 크롤링되었습니다. 단호한 시간, 나는 아들에게 전념하지 않기를 바란다. 나는 두 번 자고 그를 놀래키 고 머리를 맞은 후 반쯤 심한 외침을 흘리며 그를 화장지로 보지 않고 오줌을 쌀지 못했습니다. 이른 저녁 일 뿐이고 이미 내 연락처 할당량에 도달했습니다. 나는 더 이상 만져보고 싶지 않아.

내 아들은 내가 요리 할 때 셔츠와 다리를 당긴다. 그는 회의 중일 때 무릎에 머리를 얹는다. 그는 우발적으로 (때로는 의도적으로) 머리카락을 끌어 당깁니다. 매일 매일 한 시간마다 다른 사람이 나를 만지면 15 개월이 지났습니다.

내 파트너는 외투를 내려 놓고 팔을 내 주위에 두지 만 나는 겁을 먹는다. 나를 귀찮게하는 것은 그의 손길이 아니며, 일반적으로 만지고있다. 그것은 나를 질식시키는 느낌이 들게하는 그의 존재가 아닙니다. 내 자신조차도.

나는 감동 받기 싫어. 나는 공간을 원해.

우리 엄마 친구들은 내가 감각이 없어 졌다고 말하며 모유 수유, 수면, 하루 중 언제나 아이들이 끌어 당기는 어머니들 사이에서 흔히 발생합니다. 피부를 끊임없이 물어 뜯고 때리고 껴안고 키스하고 다른 사람과 지속적 으로 접촉 할 때 자신의 피부에 편안함을 느낄 수 없습니다.

그래서 내 파트너를 껴안고 뺨에 키스하는 대신에 아들을 건네고 혼자서도 방해받지 않는 시간을 적어도 한 번은 물어보십시오. 나는 내가 숨 쉬고있는 공기와 무겁고 잘하면 따뜻하고 담요를 제외하고는 아무것도 내 피부에 닿기를 원하지 않는다. 나는 누군가가 내게 누워 있거나 나를 붙들거나 장시간 조용하고 행복한 시간을 보내길 원하지 않는다. 나는 소파에 앉아서 절대적으로 아무도 안고있는 것처럼 팔을 쉬는 것을 간신히 느끼고 싶다.

진정한 사랑의 어머니 인 어머니는 진정으로 자녀의 끊임없는 접촉에 대한 혐오감을 느끼는가? 자녀와 1 초간 접촉하기를 갈망하는 다른 많은 여성들이있을 때 언제나 나와 가까이 있고 싶어하는 나의 자녀에 대해 정말로 화를 낼 수 있어야합니까?

만나다? 죄.

내 귀에 속삭이고 느껴 져야한다고 말하는 작은 목소리는 어느 정도의 진실을 나타낼 수 있지만 나쁜 의도에 의해 작동되기도합니다. 그것은 내가 근본적으로 결함이 있다고 느끼기를 원하거나, 관점에 근거하지 않기를 바란다. 나는 끔찍한 엄마가 곧 그녀의 조만간 끔찍한 아이를 키우는 끔찍한 일을한다고 스스로에게 말하기를 원합니다. 그것은 내가 가족을 위해 많은 일을하고 개인적인 공간을 가질 수있는 과로 일하는 어머니라는 것을 상기시키지 않습니다.

어머니가된다는 것은 운 좋게도 내가 옆으로 걷거나 하루 24 시간 당길 수 있다는 것과 운좋게도 내가 옆에서 걷잡을 수 없거나 하루 24 시간 끌 리고 있다고 짜증을냅니다. 어머니가된다는 것은 나 에게 경향이있는 시간을 요구하는 용기를 가짐으로써 내가 성공적으로 다른 사람들과 함께 할 수 있음을 의미합니다. 어머니가되는 것은 내 한계를 아는 것이고, 하루가 끝날 때까지 지쳐 있지 않다면 내가 실패한다고 말하는 허구의 사회 표준의 이름으로 그들을 밀어 내지 않는 것을 의미합니다.

지금은 30 분 정도 걸렸습니다. 내 파트너가 어리석은 소리를 내면서 내 방에서 낄낄 거릴 수 있습니다. 나는 다른 방에 들어가서 그들과 합류 할 수 있었지만 나는 가지 않을 것입니다. 나는 다음 30 분이 걸리고 모든 사람들의 손길이 닿지 않는 것을 즐거워 할 것입니다. 나는 홀로 즐기기 때문에 가족과 껴안고 나중에 키스 할 수 있습니다.

오늘 밤, 나는 만져지기 싫어. 내일 운이 좋으면 내일은 내가 물릴 것이고, 뺨을 때리고, 껴안고, 키스하고, 또 다른 인간과 계속해서 접촉하게 될 것이기 때문이다.