내가 뭘 원하는지 내가 임신했음을 알게 될 줄 알았어.

함유량:

내가 임신하기 전에, 나는 그것을 사랑할 것이라고 확신했다. 나는 엄마가되기를 정말로 고대하고 있었고, 나는 내 몸 안에서 성장하는 아이보다 더 놀라운 것을 생각할 수 없었다. 나는 킥을 느끼고 초음파에서 작은 아기의 얼굴을 보길 기다리고 있었고 내 복부는 점점 더 둥글게되었습니다. 나는 방금 임신 한 사람이 될 줄 알았다. 하지만 실제로 임신 한 상태에서 매분마다 싫어했습니다. 나는 누군가가 나를 멈추고 그 아기가 왔을 때 내가 임신에 대해 가장 많이 놓친 것을 말해 주었으면 좋겠다.

나는 끔찍한 임신을했다. 그것은 어렵고 불편하며 의학적으로 복잡하고 너무 짧습니다. 나는 전혀 그것을 즐기지 않았고, 그것은 내게 완전히 외국 적이라고 느꼈다. 하지만 일단 마들렌과 리드가 태어나 자마자, 그들이 세상에 노출되면 내 몸의 바깥에 있으면, 나는 그들이 안전 할 수있는 곳에 내 안에 그들을 넣을 수 있어야했다. 그리고 그들의 아름다운 얼굴을보고, 내가 태어난 날에 배양기에서 눈을 떴을 때처럼 빨리 그들과 사랑에 빠지게되었습니다. 나는 그들을 배꼽에 다시 갖다 붙이기를 원했습니다. 발 차기. 나는 함께있는 경험을 맛볼 수 있기를 원했으며, 우리 셋은 우리가 결코 다시는 존재하지 않을 방법을 원했습니다. 누군가가 임신이 내가 특히 임신 할 준비가 된 것보다 훨씬 빨리 끝날 것이라고 말했으면 좋겠습니다. 나는 누군가가 내게 그 시간을 맛 보라고 말했으면 좋겠다. 왜냐하면 나에게 임신 한 처음이자 마지막 시간을 표시했기 때문이다.

나는 그 두 개의 핑크 라인을 본 후 흥분하지 않고 잘못 두른 느낌이 들었다. 나는 두려워했다. 남편은 그 당시에 사업을하지 않았으며 일주일 더 집에 돌아 가지 않으므로 혼자였습니다. 화장실에서 긍정적 인 임신 테스트를 실시하고 개는 저를 열심히 올려다 보았습니다. "내가 뭘하니?"나는 그에게 물었다. 그 순간에 매트가 지팡이에 오줌 싸기까지 집에 돌아갈 때까지 기다렸다. 이것은 이것이 어떻게 이루어 졌는지가 아닙니다.

몇 주 후, 또 다른 커브 볼을 던졌습니다. 첫 번째 슈퍼 데이트 초음파에서 (분명히 바보 였기 때문에 나는 혼자였습니다) 나는 임신했을뿐만 아니라 나는 쌍둥이 를 기대하고 있었다. 기술자는 화면에 두 개의 작은 얼룩이 있음을 지적하면서 "하루는 분명하다. "거기 엔 확실히 두 명의 아기가 있습니다."

얼마 지나지 않아, 나는 쌍둥이를 태우는 것이 나를 위해 공원에서 걷지 않을 것이라는 어려운 길을 배웠다. 나는 이전에 내가 10 개월 동안 산들 바람을 피우며 건강하고 활발하게 활동할 수 있다고 상상했고, 내 아기를 안은 채로 영광스러운 순간을 만끽할 수 있다고 생각했습니다. 그러나 12 주년을 맞이하기 전에 나는 끔찍한 경련과 끔찍한 메스꺼움, 그리고 이전에 느꼈던 것과는 달리 강렬하고 좀비 같은 고갈로 비참했습니다.

나의 새로운 엄마가 될 지위에 노는 대신에, 나는 정오까지 아침에 병의 최악을 우회하고, 그 다음 일어나서 소파에서 나머지 시간 동안 이사하며, 오줌에 오르고, 또는 두 가지 (나는 둘 다 자주). 내가 실제로 먹고 싶었던 것은 Taco Bell (예, 정말로)이라는 것을 깨달았을 때 내 건강한 식생활 계획이 창문 밖으로 나왔습니다. "활성 상태로 유지"하려는 나의 목표는 " 오래 동안 똑바로 대할 수 있다면. "

나는 그것을 전혀 기대하지 않았기 때문에 나는 내 자신의 불행에 완전히 빠져 있었다. 그러나 더욱 놀라운 것은 임신이 정신적으로 얼마나 어려운 것인지 밝혀내는 것이 었습니다. 나는 임신하기 전에 쌍둥이를 가질 가능성을 고려조차하지 않았으며 한 번에 두 자녀를 양육한다는 전망은 너무 압도적 인 것처럼 보였습니다. 그리고 나는 내가 어떻게 든 나의 2 명의 작은 태아에 불가사의 한 유대감을 느낀다고 생각했지만, 나는 전혀 아무것도 느끼지 못했다. 임신을하기로 한 우리의 결정은 너무 신중했습니다. 그러나 일단 그것이 일어난 후에는 머리를 감쌀 수없는 완전히 추상적 인 개념처럼 느껴졌습니다.

어느 날 나는 치료사의 소파에 앉아서 내가 어떻게 느끼는지 인정했다.

"나는 단지 내가 임신하는 것을 좋아하는 사람이 될 수 없다고 생각한다."나는 그녀에게 말했다. "나는 출산 할 때까지 그냥 빨아야 할 것입니다. 그리고 나서 그것을 뒤에두고 어머니 위로 나아갈 것입니다."

그러나 나는 그때가 얼마나 안좋은 지, 아니면 실제로 내 안에 두 명의 아기를두고 얼마 남지 않았는 지 알지 못했습니다. 우리가 아기의 성별을 알아내는 것을 계획했던 흥미로운 21 주에 나의 다음 초음파에서, 우리는 자궁경 부가 이미 팽창하고 있다는 것을 배웠습니다. 나는 자궁 경부를 수술로 봉합 할 필요가 있었을 것입니다. OB-GYN에 의해 ​​닫혀 야합니다. 그렇지 않으면 곧 노동에 곧 빠질 것이며 아기들은 거의 죽을 것입니다.

스티치는 우리에게 시간을 벌었지만, 나는 그 시간을 어떤 이유에서든 침대에서 벗어날 수없는 침대에서 쉬는 시간에, 처음에는 집에서, 그리고 결국에는 병원에서 보내는 것을 의미했습니다. 25 주와 5 일 후에 물이 끊어졌고, 나는 어린 소년과 어린 소녀를 낳았습니다. 둘 다 무게는 각각 2 파운드 미만이었습니다.

그 다음 4 개월은 NICU에서 보냈고, 그것은 두려운 것이고 슬프다. 어떻게 든, 양쪽 아기는 그것을 통하여 만들었고, 비교적 건강하고 행복한와 화려한 집에 돌아갔다. 그러나 나는 쉘 쇼크를 느꼈다, 아직도 일어났던 것을 이해할 수 없었다. 너무 많이 상상했는데 기대하지 않았던 많은 것들이 있었기 때문에 내가 바라는 것이 너무 많았습니다. 그러나 정말로 나를 놀라게했던 한 가지는 필사적으로 다시 돌아와 임신 할 수 있기를 바랬다는 것입니다.

나는 임신 한 날을 생각해 보았고, 나는 조금 어지럽 혔다. 나는 그녀가 실제로 남은 시간, 그것이 끝났을 때 얼마나 그리워 할 것인지, 비참한 임신 한 자신에게 말할 수 있었으면 좋겠다. 나는 그녀가 범프를 받아들이고 거기에 있을지도 모르는 작은 사람들에 대해 꿈꾸며 시간을 보낼 수 있다고 말하고 싶습니다. 나는 그녀에게 임신 한 자신의 사진을 찍는 것이 절름발이라고 생각하지 말라고 말할 수 있기를 바란다. 왜냐하면 나중에 그녀는 자신이 갖고 있지 않은 것을 유감스럽게 생각하기 때문이다. 그리고 나는 그녀가 그것을 즐기지 않고 있음에도 불구하고 그녀가 그것을 원한다고 생각하는 방식조차하지는 못했지만, 그녀가 인생에서 임신 할 수있는 유일한 시간 일 것이라고 말할 수 있었으면 좋겠다. 그리고 그녀는 여전히 할 수있는 동안 그것을 조금 더 고맙게 생각하지 않으려는 것을 후회할 것입니다.

깊은 곳에서 나는 우리를 위해 무엇을 저장할 수 있는지를 알 수있는 방법이 없다는 것을 알고 있으며, 당시 내가 가진 모든 것이 그것을 싫어하는 이유 였을 때 내가 임신 할 수있는 방법이 없었습니다. 그러나 요즘, 거리에서 임신 한 여성이 내 마음을 아프게하는 순간, 다시는 내 것이 아님을 알고 있습니까? 나는 내가 알았 으면 좋겠다.