우리는 결혼 생활을 구하기 위해 아기를 낳았다.

함유량:

5 년간의 결혼 생활과 11 년 동안 함께 남편을 돌보고 나는 아기를 낳을 준비가되었다고 말했고 (정확하게 말하자면, 내가 시작할 준비가되었다고 말했습니다.) 나는 내게 동기가 있었다 : 나는 내가 원했기 때문에 그것을하고 있었다. 내 결혼 생활을 구하기 위해서. 그것을 큰소리로 시인 (어, 타이핑하는 것)은 제가 37 개월 이상 피할 수 있었던 진리입니다. 즉, 제가 결혼 생활을 구할 아기를 갖고 있음을 인정하고 싶지 않았기 때문입니다. 내 딸을 낳는 것은 결코 실수가 아니 었 습니다 . 나는 그녀가 자신이 하나라고 생각하는 것을 원치 않지만, 당시 그녀는 이상하고 어리석은 결정의 산물이었습니다. 남편에게 내가 아기를 원한다는 사실을 알리는 것이 우리를 구하기 위해 할 수있는 유일한 방법이라고 느꼈다. 나는 그것을 제안했지만, 그것이 효과가 있을지 정말로 알지 못했다.

남편과 나는 오랜 역사를 가지고 있습니다. 우리는 7 학년 때 만났고, 고등학교 3 학년 때 데이트를 시작했고, 손에 들고 연인을 진정한 사랑하는 대학의 커플로 곧 바 꾸었습니다. 우리가 19 살이 될 때까지 함께 살았고 21 세 때까지 함께 살았고 23 세까지 결혼했습니다. 그리고 우리는 거기에 머물 렀습니다. 결혼하지 않고 결혼하지 않고 여러 해 동안 여러 이유에서 우리의 직업, 생활 방식, 우리의 삶을 살았습니다. 3 베드룸, 2 베드룸 홈 (2 대 자동차 차고, 대형 뒷뜰 및 흰색 울타리로 완성 됨 - 아, 꿈!)이 부족합니다. 그러나 우리가 자식이없는 주된 이유는 다음에 올 준비가되지 않았기 때문입니다.

이 글을 쓰면서 나는 딸에게 불만을 느끼고 있다고 느끼지 만 도울 수 없습니다. 어쩌면. 그러나 내 딸이 도착한 것보다 더 좋은 것은 아무것도 없었습니다. 그들이 그녀를 팔에 안고있는 순간 나는 그녀가 내가 만든 가장 똑똑한 결정이라는 것을 알았습니다. 부모님이 잘못한 바다에서, 그녀는 너무 옳았습니다. 그녀는 우리가 만든 최고의 실수였습니다.

나는 그것을 만들기위한 모든 잘못된 이유가있었습니다.

11 년 역사를 통해 파트너와 저는 모두 변화했습니다. 나는 년이 갈수록 잠잠 해지고, 화를 냈으며, 은둔 생활을했다. 저는 학교와 함께 직업에 어려움을 겪고 어려움을 겪었습니다. 자랄 때 무엇이되고 싶니? 나는 몸의 이형성과 비 관리적이고 관리되지 않는 정신 질환으로 고생했다. 남편의 유머 감각이 한 번 사랑스럽고 비판적이며 악의적 인 것으로 변했습니다. 그는 분노로 고생했습니다. 그는 알코올로 고생했습니다. 잠시 동안, 우리는 모두했다. 알코올은 내가 스스로 치료 한 방식이되었고, 그를 위해 중독이되었습니다.

우리가 개별적으로 어려움을 겪을수록 우리는 서로 더 멀어졌습니다. 그가 얻은 노여움은 점점 더 철회되고 우울 해졌다. 같은 집에 사는 두 명의 낯선 이방인 이상으로 변모하는 것은 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 우리는 우리 자신과 우리의 결혼 생활을 만드는 방법을 찾기 위해 헛되이 노력하는 두 명의 낯선 사람들이었습니다. 우리는 서약을했고, 지나가는 날마다 우리는 그 의미를 찾기 위해 애썼다.

그러나 새로운 일자리 기회가 생겨 났을 때, 우리는 짐을 싸서 즉시 움직였다. 그렇게함으로써 우리는 서로를 가졌기 때문에 우리를 다시 강제하게되었습니다. 우리는 우리를 무너지게 만든 것에 직면하게되었습니다.

우리가 이사 한 후에 나는 실업 상태 였고 28 살이었고 새로운 도시를 돌아 다니며 새로운 희망을 채웠다. 나는 우리가 깨뜨린 것을 구할 수 있다고 믿고 싶었습니다. 나는 어떻게 해야할지 몰랐습니다. 개인으로서, 그 움직임은 우리 모두가 개인의 행복을 찾도록 도왔습니다. 나는 마음이 일시적이며, 방황하는 욕구에 물 렸습니다. 새로운 도시는 나에게 숨 쉬는 시간과 공간, 새로운 세계를 탐험했습니다. 내 남편은 다른 한편으로는 지역 사안과별로 긍정적이지 않은 영향에서 벗어났습니다. 그 때 나는 어린 아이에 대해 생각하기 시작했다. 나는 임신으로 인해 마시는 것이 더 좋아지고, 정신적으로 강해질 것이며, 그 모든 것을 끝내기 위해서는 아이를 돌볼 시간이 있다고 생각했습니다.

나는 이것이 우리 시대라고 느꼈다. 이것은 일이 나아질 때였습니다. 우리는 단지 우리가 완전하다면 더 나아질 것 입니다. 아기가 집을 우리 집으로 만들 것입니다. 그래서 우리는 6 개월 또는 1 년 정도 걸릴 것으로 예상되는 과정을 기대하기 시작했습니다. 그러나 단지 6 주가 걸렸습니다. 그리고 우리가 그것을 알기도 전에 임신했습니다. 우리가 알기도 전에 아기가 태어났습니다.

놀랍게도, 우리 아기는 우리를 고치지 못했습니다. 네, 조금 나아졌습니다. 임신 기간 동안 남편과 나는 수년 전에 우리가 서로 잃어버린 감정을 재연 해 보았습니다. 그는 내가 알기를 원하는 분개하고 분개 한 대신에 사랑의 시선으로 나를 보았다. 우리는 데이트를했다. 우리는 함께 시간을 보냈습니다. 그러나 우리가 더 나아지더라도, 우리는 OK에서 멀었습니다.

아기가 태어난 후 나는 한쪽 모퉁이로 뒤로 물러 섰다 - 내 가슴의 아기와 내 눈에서 흘러 나오는 눈물 - 그리고 다른 아기에게. 그는 병으로 돌아 갔고 우울증은 산후 우울증을 마비 시켰습니다. 나는 통제 불능이었다

나는 아이들이 부모를 고칠 수 없다는 것을 안다. 나는 아이들이 물건이나 애완 동물이 아니라는 것을 알고 있습니다. 나는 대부분의 사람들에게 자녀들이 결혼 생활을 보완한다는 것을 안다. 그들은 그것을하지 않습니다. 나는 그것을 알았고 지금은 그것을 안다. 그러나 나는 여전히 우리가 다를 것이라고 희망을 넘어서기를 바랐다. 우린 기회가 있었어.

우리의 문제는 학부모로서 첫해에도 계속되었습니다. 우리는 우리에게 넘어 질 위험이있는 균열을 흔들 수 없습니다. 우리는 우리가 파트너십을 맺었을 때 불행한 것처럼 끊임없이 싸웠습니다.

우리 딸의 첫 생일이 지나간 날 - 부모님뿐만 아니라 "생존자"로서도 축하의 표시를하기를 원했던 날 - 결혼 반지를 침대 옆의 탁자 위에 놓았습니다. 나는 너무 오랫동안 말하기 엔 두려워했던 것을 그에게 말했다.

나는 더 이상 이것을 할 수 없었다.

우리는 마침내 부서졌다. 마침내 부서졌다. 아기가 우리를 구할 수 없었습니다. 우리 조차도 우리 를 구할 수 없습니다.

나가 떠나기 위하여 준비 할 때, 고백은 그의 입에서 흘러 나오고왔다 : 그는 이제는 이것을 더 이상하고 싶지 않았다. 그는 우리를 잃고 싶지 않았습니다. 그는 도움을 얻고 진짜 도움을 얻을 것이고 우리는 거기에서부터 일할 것입니다.

1 년 전이었습니다. 그 이후로 우리는 고쳐 왔습니다. 상처가 났을 때라도 정직했다. 우리가 필요한 도움을 얻었습니다. 우리는 오랫동안 부인할 수없는 지원을 서로주고 받았다. 우리는 함께 지내기 위해 지옥처럼 싸웠고, 매일 우리는 조금 더 싸웠습니다.

나는 내 딸이 오늘 남편과 내가 일하는 이유가 아니라는 것을 깨달았다. (나는 그녀가 동기가 없다고 말하면 나는 거짓말을 할 것이다.) 우리는 도움을 받았기 때문에 일합니다. 우울증, 분노, 자존심에 대한 도움을 구했습니다. 남편은 중독 때문에 도움을 청했습니다. (그는 1 년 간 정신없이 술을 마시고 세고 있습니다.) 도움을 받으면 우리는 완전한 완전한 두 사람으로 함께 할 수있는 기회를 얻었습니다. 우리는 힘든 시간과 더 힘든 시간을 극복하는 데 필요한 도구와 단어 및 문구로 무장했습니다. 우리 딸은 결혼 생활을 정확히 저장하지 못했지만 부모님을 구하기 위해 도움을주었습니다. 그리고 우리는 그녀에게 모든 것을 빚지고 있습니다.