샘의 이야기

함유량:

기적을 바라면서 ... 34 주 임신 한 엘렌 루턴.

나는 자궁이 다시 조여 졌다고 느낄 때 소파에 가라 앉혀 눈을 감았습니다. 1, 2, 3, 4 ... 나는 이걸 20 초로 계산한다. "나는 분명히 일어나고있다."나는 남편에게 말한다. 그는 나를 보며 그의 눈은 내가 느끼고있는 두려움을 비춰주고, 그는 내 어머니를 울린다.

나는 옷을 입기 위해 위층에 고통스럽게 걸어 간다. 그리고 나의 병원 가방을 꾸린다, 얼마나 어리석은, 나는 그것을 지금까지 꾸려야했다. 무엇이오고 있는지 알았습니다. 빨리, 나는 그것을 함께 버린다. 니커, 파자마와 핑크색 드레스 입고. 출산 브래지어. 유방 패드. 위생 패드. 카메라. 내 물건이 겨우 내 가방의 3 분의 1을 채우고 무엇이 빠졌는지 알면서 내 입술을 물었다.

아들의 선물

어머니가없는 어머니의 날

우리는 병원에 도착하여 임신부에게 곧바로 간다. 나는 그들에게 내 이름을주고 접대원은 우리가 다른 임신 한 여자 옆의 대기 지역에 앉을 때 우리에게 동정심있는 표정을 준다. 임신 한 여자 grin 내게 그녀의 수축 사이. Rudely, 나는 멀리 본다. 나는 기쁨과 기대로 넘치는이 여인에게 미소를 짓지 못한다. 나는 그녀를 싫어. 눈물이 흘러 넘칩니다.

우리는 "특별"하기 때문에 우리는 커튼이 쳐진 방으로 들어갑니다. 조산원은 임신 한 지 21 주라고 말하면서 나의 혈압을 필요로합니다. 나는 밤새도록 계약을 맺고 있었다. 우리가 아기를 죽일 때까지 기다리는 중입니다. 지난 2 주 동안 매일 아침 우리가 깨어났다. 그가 살아 있거나 죽었는지 궁금해했다.

나는 또한 그녀에게 전달하기 전에 공황 상태에 빠져서 utero에서 먼저 죽어야한다고 말한다. 내 몸은 여전히 ​​내 안에 살아 있고 힘들게 걷어차는 동안 내 몸으로 움직인다.

놀랍게도, 내 목소리는 꾸준하다.

"나는 그가 살아 태어나기를 원하지 않는다"고 말한다. "의사는 폐가 없으며 숨을 쉴 수 없다고 말했다." 내 목소리에 균열이있다. "나는 그가 고통 받기를 원하지 않는다."

조산사는 우리를 위로하려고합니다. 그는 "태어날 때부터 태어나지 않을 것이며, 태어날 때부터 노동의 스트레스에서 살아남지 못할 것"이라고 덧붙였다. 그녀는 그녀의 손을 들었다. 그는 "아기가 21 주 만에 아주 작아서 이렇게 작아서 푸시해야하기 전에 약 5 센티미터로 팽창 할 것"이라고 말했다.

매우 쉽게 태어났다. 나는 던지고 싶다.

그러나 그것은 잘못된 경보입니다. 모니터에 묶인 내 배는 실제 수축을 보이지 않습니다. 내 산부인과 의사는 내가 넓어지고, 쇠약 해지고, 아무것도 아냐. 그는 그들이 Braxton Hicks이고 우리를 집으로 보내는 것이라고 말합니다.

나는 내 아기가 아직 살아 있다는 것과 내가 어떤 방식 으로든 행복하다는 느낌이 들기로되어있다. 그러나 나는 또한 통풍이 느껴진다. 우리 아기가 죽을 때까지 기다리는 일이 계속됩니다. 끝내고 싶습니다. 내가 너무 피곤 해요. 무서워. 그리고 너무 슬퍼.

우리는 일상적인 19 주 초음파를 보았습니다. 우리가 걱정했던 유일한 사실은 우리가 나쁜 소식을 전했을 때 좋은 3D 사진을 얻는 것이 었습니다. 남편 필과 저는 벌써 두 아이, 이브, 5 세, 토미, 2 세를 낳았고, 결코 잃어버린 적이없는 사람들을 행복하게 순진하게 보았습니다.

첫 번째 초음파 소기관의 추천을 받으면서 브리스번의 어머니 어머니 병원 (Mater Mothers 'Hospital)의 태아 의학부에서 오랜 검사를 받았습니다. 나는 우리가 팔걸이 의자로 방 안으로 들어가서 한 상자의 상자를 건네 주면 그것이 나빴다는 것을 알았다. 우리 아기는 선천성의 낭성 선 종양 기형 (CCAM)이 있었는데, 폐가 있어야만했던 거대한 병변이었습니다. 가슴이 커지면서 가슴 벽을 향해 가슴을 밀어 붙였습니다. 의사는 정상적인 폐를 볼 수 없었습니다.

의사는 또한 아기가 복부, 태반 및 흉강에 과도한 수분을 공급하여 심장이 파괴되는 것을 발견했다. 나는 "보편적 인 사망률에 가까운"이라는 말을 들었다. 우리 아기는 몇 주 안에 utero에서 죽을 것으로 예상되었습니다. 우리에게는 두 가지 선택 사항이 있습니다. 임신을 즉시 중단하거나 아기가 스스로 죽을 때까지 기다리는 것입니다. 며칠 내로 결정을 내려야했습니다.

나는 불신앙이었다. utero 수술은 어떨까요? 나는 그것이 TV 쇼에서 끝난 것을 보았다. 그들은 여기서 그것을 할 수 없었을까요? 나는이 특별한 상황을 위해서가 아니라 "아니오"라고 부드럽게 대답했다.

우리가 병원에서 운전하면서 남편은 조용한 눈물을 흘 렸습니다. 나는 침묵했습니다. 나는이 아기가 내 안에서 열심히 걷는 것을 여전히 느낄 수 있었다. 너무 강하고 아직 죽어 가고 있습니다. 우리는 또한 우리 아기가 소년이라는 것을 알았습니다.

우리는 임신을 계속하기로 결정했습니다. 사람들은 우리가 "너무 용감하다"고 계속 말했지만 실제로는 그 반대입니다. 우리는 본질적으로 결정하지 않기로 결정했습니다. 그가 우리와 함께있는 한 우리는이 아기를 사랑할 것입니다.

우리가 선택을하면, 우리는 순간적으로 기분이 좋았다. 결정을 내려야한다는 압력은 우리 영혼을 들어 올려 우리를 하나로 묶었습니다. 우리는이 문제를 해결할 것입니다. 우리에게 일어난 일은 분쇄하는 것이었지만 우리에게는 벌써 두 명의 아름다운 아이들이있어서 운이 좋았습니다. 그들은 매우 많이 여기 있었고 여전히 우리를 필요로했습니다. 학교에 데려 가기 위해 밀로스를 만들고 껴안고 침대에 집어 넣었습니다. 하지만 매일 밤 샤워 할 때, 아기 아들에게 자장가를 불렀고, 내가 그를 얼마나 사랑했는지, 그 아이가 우리와 함께 머물길 바랬다 고 말하면서, 나는 그렇게 용감하지 않았습니다. 나는 울었고 울었다. 나를 위해서, 필을 위해서, 이브와 토미를 위해서 그리고 그를 위해서.

20 주
내 가까운 가족들에게 둘러싸인 식탁에 앉아서, 토미는 큰소리로 물결 친다. 우리 모두 웃는다. 그런 다음 우리 아기를 묻히거나 화장 할 것인지를 논의합니다. "무덤이 선호됩니다." "나는 결국 그와 함께 묻히고 싶다."

나의 아빠는 중대한 장소의 약간의 가격 주위에 던진다. 그리고 나는 실용적인 물건에 집중하는 것을 돕는 것에 그를 감사하게 생각한다. 나는 관료, 꽃, 장례식 책임자 인 우리가 지불해야 할 것을 머리 속에 쓰고 있습니다. 출생 증명서. 사망 진단서. 필이 방을 나간다. 우리 엄마의 입이 떨린다.

임신을 계속하기로 결정한 이래로, 나는 감각이 있지만 이상하게 평온하다고 느꼈다. 왜냐하면이 아기가 죽으면 얼마나 슬픈 지 무서워서. 나는 전에 결코 알지 못했던 폐허의 감각을 기대하고 있습니다. 저의 주위에있는 모든 사람들을 위해서뿐만 아니라, 사산 후에 그것을 잃어 버릴 점을 저축하고 있습니다. 그때까지 저는 실체에 초점을 맞추고 상상력을 잃지 않으려 고합니다. 그래서 매일 아침 눈물을 흘리며 미소 짓고 내가 통제 할 수있는 것들을 취합니다.

나는 우리가 아기를 갖지 않을지라도 아기 보너스를 받는다는 것을 알게됩니다. Family Assistance Office의 여성은 우리에게 출산 예방 접종비가 지급 될 것이라고 말했습니다. "당신은 진지한가? 정부는 살아 있지 않은 아기에게 예방 접종을 할 돈을 줄 것인가?" 나는 불신앙으로 묻는다.

"음, 분명히 아기는 예방 접종을받지 못한다.하지만 돈을 요구할 수는있다 ..."그녀는 불편 함을 느끼게된다.

도서관에서 사산에 관한 책을 빌리고 엄청난 실생활의 이야기를 읽도록 강요합니다. 나는 아기를 낳은 후 일어날 일에 대해 배우고, 어떤 양식을 작성해야하는지, 그리고 그가 영안실로 옮겨지기까지 얼마나 오래 기다릴 수 있는지 알아 봅니다. 나는 내가 어떻게 느끼는지에 관해 읽었다. 필이 어떻게 느껴질 지. 우리가 어떻게 이브와 토미에게 말해야하는지. 그가 태어난 후에 아기 동생을보아야하는지.

나는 양육 웹 사이트에서 만난 적이없는 여성들과 이야기를 나눕니다. 사산을 겪은 여성. 그들은 예약없이 나에게 지원을 제공한다. 전혀 몰라도.

나는 거의 사산 및 신생아 사망 지원 (SANDS) 서비스를 부르지 만 나는 어리 석음을 느끼지 않는다. 슬픔에 빠졌음에도 불구하고 우리 아기는 실제로 죽지 않았습니다. 나는 림보 (limbo)에 살고 있는데, 어디에도 들어 가지 않습니다.

나 혼자만의 느낌에도 불구하고 실제로 나는 그것과는 거리가 멀다. 꽃, 카드 및 메시지가 모든 곳에서 흘러 들어옵니다. 우리 가족과 친구들이 우리에게 식사를 제공합니다. 모두들, 우리 아기를 위해서 우리를 위해기도하고있는 것 같습니다. Loreto 수녀님, Carmelite 수녀님, 대학생 인 나의 엄마 친구, 딸의 예비 수업 - 모두 기적을 갖기를기도합니다. 나는 그 (것)들에게 아주 감사한다, 그러나 결코 잠깐을 위해 나는 우리가 것을 얻을 것이라는 점을 믿는다.

22 주
신생아 옷 섹션 앞에 완벽하게 서서, 내 마음은 큰 소리로 쿵쾅 거리며 시작하고 뜨거운 땀을 만끽합니다. 판매 도우미는 미소를 짓고 접근합니다. "뭐든지 도와 드릴까요? 손을 쓸 수있는 것 같아요. 갈 시간이 없어야합니다!"

나는 그녀를 시정하는 것을 괴롭히지 않는다. 나는 뭐라고 말 할까? "오, 사실, 아니요, 저는 22 주 밖에 안 걸립니다. 나는 여분의 체액이 가득 찼기 때문에 위가 너무 큽니다. 아기의 상태에 따라 증상이 있습니다. 그러나 당신은 맞습니다. 지금 갈 길이 멀지 요. 왜냐하면 제 아기 1, 2 주 안에 죽어야한다 "고 말했다.

대신, 나는 미소 짓고 고개를 끄덕이며, 나는 그녀에게 아이가 있다고 말했습니다. 임신 중에는 낯선 사람과 이야기하는 것이 좋다고 느낍니다. 마치 정상적으로 아기를 입양하는 것처럼 정상입니다. 그것은 가장 좋은 척합니다. 그녀는 신생아 소년 옷에 나를 보여 주며 나는 부드러운 파란색 수염 옷을 만진다.

"네가 가진 가장 작은 크기가 필요할거야."나는 부드럽게 말한다. 나는 내 아들이 사랑스럽고 무언가에 묻혀 있기를 원합니다. 뭔가 추운 후에도 그를 따뜻하게 해줄 것입니다.

24 주
우리는 휴가를 보낸 다음 일하러 돌아갑니다. 나는 여전히 임신 중이다. 우린 혼란 스럽다. 이제 끝내야하지 않습니까?

우리는 또 다른 초음파를 찾아 가서 여전히 크고 매우 밝은 병변을 봅니다. 우리 아들의 작은 심장은 여전히 ​​가슴 벽에 밀려났습니다. 그것은, 하지만, 그리고 그는 그의 작은 다리를 격렬히 발로 뛰고있어.

나는 나 자신에도 불구하고 미소 짓는다. "그는 싸움을 올리고있다"고 나는 말한다. 놀랍게도 우리의 새로운 전문가 인 병원의 태아 의학과의 책임자 인 Glenn Gardener 박사는 동의하며 우리 아기가 24 주 동안 임신 할 것으로 약속했습니다. 우리 아기는 더 이상 수 화성이 아니지만, 이것이 퇴행 할 수 있습니다. 그는 나를 위해 스테로이드 샷을 주문하고 더 이상 병변의 성장을 막으려 고합니다.

우리는 히스테리하게 웃으며 큰 소리로 비웃습니다. 우리는 그것을 믿을 수 없습니다. 우리에게는 희망의 희미한 빛이 주어졌고 즉시 그것에 매달려 있습니다.

Gardener 박사는 우리가 아기가 자궁 내에서 죽지 않고 임기를 마칠지라도 여전히 폐가 없으며 태어난 후에도 사라질 가능성이 매우 높다는 사실에 대해 흥분하지 않으려 고합니다. . 우리는 정말로 듣고있는 것이 아닙니다. 우리는 서로를보고 있으며, 우리의 눈은 넓고 반짝입니다. 우리의 마음은 가능성으로 소용돌이 치고 생각할 수있는 모든 것이 있습니다 : 기회, 기회, 우리 아기에게는 기회가 있습니다.

28 주
나는 영구적으로 메스꺼움을 느끼고있다. 혼란스러워하는 험담 소녀의 에피소드가 아무리 많아도 아무렇지도 않게 느껴질 수도 있습니다. 오늘은 그 어느 때보 다 악화되고 있습니다. 우리는 밤새 아기가 움직이지 않는다는 것을 깨닫고 병원에 또 다른 빠른 대시에서 돌아 왔지만 또 다른 거짓 경보입니다. 그의 마음은 여전히 ​​부끄러워하고 있음에도 불구하고 정상적으로 치고있다. 의사는 느린 태아 움직임이 전날 가지고 있던 스테로이드 주사의 부작용이라는 것을 알려줍니다.

우리가 희망을 갖게되었으므로 그를 잃을 생각이 나를 미치게합니다. Phil은 모든 좋은 남편이하는 것처럼 내 스트레스에 딱 맞습니다. "나는 그저 이것이 어떻게 끝날지 말해 주길 바란다." 나는 그에게 비명을 지른다. "나는 더 이상 이것을 가질 수 없다!"

나는 흐느껴 울고, 그는 나를 단단히 껴안고있다. 나의 아기 범프는 우리 사이에 눈에 띄게 쐐기로 고정되어있다. 그는 늘 그렇듯이 저를 진정시켜 자신의 슬픔을 떠나게합니다. "그는 그것을 만들거야, 자기. 나는 느낄 수있어, 그는 그것을 만들거야."

나는 그를 믿고 싶다. 것은, 그가 모른다. 이것에 관한 어떤 것도 명확하지 않고 알려지지 않은 것이 나를 죽이고 있습니다.

36 주
크리스마스는 끝났고 우리는 여전히 매달려 있습니다. 우리는 의사가 CCAM이 성장을 멈춘 것으로 생각한다고 말하면서 약 30 주 정도의 좋은 소식을 접하게되었습니다. 그는 이제 CCAM이 소량의 정상적인 폐 조직을 볼 수 있기 때문에 성장이 멈췄다 고 생각한다고 말했습니다. 이제는 그가 살아 태어날 가능성이 높습니다.

우리는 아들의 생존이 임신 마지막 10 주 동안 호흡하기에 충분한 폐가 될 수 있는지 여부에 달려 있다고 계속 경고했습니다. 그러나 우리는 그 소식을 탐욕스럽게 받아 들였습니다. 이제, 36 주에, 나는 마지막 시간 동안 스캔을하고있었습니다. 나는 그것을 볼 수 있었다, 분 이미지가 화면에 번쩍였다. 그곳에는 그의 작은 심장이 미친 듯이 치고있었습니다. 그의 가슴 중간에. 그의 가슴 벽에 부딪히지 않고, 그것이 있어야만했던 중간에 자리 잡고 있습니다.

의사가 웃었다. "이것은 오늘 우리가 그의 심장을보고 싶은 곳이며, 병변이 수축 된 것을 의미하며, 정상적인 폐도 잘 볼 수 있습니다."

우리 모두 웃으면 서 땀을 흘리고 있어요.

"분명히, 우리는 여전히 그가 태어날 때까지 그의 폐 기능이 어떤 것인지를 말할 수 없다. 집중 치료에 시간이 필요할 것이다.하지만이 아기는 생존 할 것"이라고 그는 말했다. "아기를 위해서는 이렇게하는 것이 매우 드뭅니다. 20 ~ 30 년에 한 번 이런 일이 일어날 것입니다."

우리는 바보처럼 웃고있다. 우리는 아기를 준비해야합니다! 집에있는 여분의 방이 비어 있다고 생각합니다. 우리는 하나의 것을 설정하거나 준비하지 않았습니다.

40 주 + 1 일
"그는 거의 여기 있습니다. 천천히 숨 쉬고, 빨리 올 것"이라고 내 산과 의사는 말합니다. 내 마음이 불안해합니다. "아래를 봐! 아래를 봐!" 조산사는 울부 짖습니다. 그래서 저는 보았습니다. 그리고 그는 내 안에 빠져 있었고, 그의 완벽한 형태는 vernix로 덮여 있었고 이미 나는 그를들을 수 있습니다. 그는 울고 있는데 그게 무슨 뜻인지 알아. 그는 숨 쉬고있어.

산과 의사가 등을 뒤집어 엎어 서 우리는 그의 폐를 최대의 효과로 시험하면서 시위를 벌이면서 얼굴을 모두 지켜 본다. 나는 울부 짖고있다, 필이 도적질하고, 산파가 건강 해지고 산과 의사가 우리 모두에게 웃고있다.

"그는 호흡하고있다, 그를 보아라, 그는 호흡하고있다!" 필의 질식사와 나는 그 구제가 나의 혈관에 넘쳐 흐르고있는 것을 느낀다.

"필자가 샘에게 전화하겠습니다."필 필사가 딸꾹질을해서 가슴에 얹어 놓았습니다. 그렇다고 말하면서 더 적절한 이름을 상상할 수 없습니다. 사무엘은 "하나님의 간구"또는 "하나님의 말씀을 들었습니다"를 의미하며 나는 안전한 도착을 위해 기도해 온 수백 명의 사람들을 생각하며 그들 모두에게 감사의 말씀을 전합니다.

샘은 평가를 받고 놀랍게도 전혀 도움이 필요하지 않습니다. 그는 4 킬로그램입니다. 그는 호흡하고, 먹이를주고 경계하며, 큰 푸른 눈을 크게 뜨고 우릴 쳐다보고 있습니다.

추신
우리는 모두 샘과 사랑에 빠져 있습니다. 토미와 이브는 그에게 가장 가까이에 앉아있는 사람과 싸운다. 필과 나는 그를 키스로 덮고 그에게 어리석은 소음을 피우기 위해 몇 시간을 보낸다. CT 스캔 결과, 샘은 수술 중 폐가 있고 오른쪽에 여전히 상당한 병변이있는 것으로 나타났습니다. 그는 6 개월에서 9 개월 사이에 제거 수술을 받게 될 것이며, 그 후 병변이있는 공간을 채우기 위해 새로운 폐가 성장할 것으로 예상됩니다. 샘이 학교를 시작할 때쯤에는 아주 정상적인 두 개의 폐가 있어야합니다.

이 이야기는 원래 Sunday Life 에서 출판되었습니다.