어머니라고 말하는 것과 관련된 문제는 아름답다.

함유량:

저의 파트너와 제가 놀랍고 놀란 대중에게 임신 사실을 알렸을 때 나는 모성보다 더 아름다운 것은 아무것도 없었습니다. 당시 나는 그 감정을 알고 있었지만, 이제는 1 살짜리 어머니로서 모든 사람이 거짓말하고 있음을 깨닫게되었습니다. 감기에 걸린, 거짓말 쟁이 얼굴 거짓말. 각자 모두. 그들 모두. 모성은 실제로 아름답 지 않습니다. 어쨌든 항상 그런 것은 아닙니다. 때때로 모성은 추악 할 수 있습니다.

그것은 나비의 끝없는 뷔페가 아니며 항상 햇빛과 즐거운 성취로 가득차있는 것은 아닙니다. 그것은 항상 나를 완전하게 느끼게하지는 않습니다. 그리고 그것이 확실히 나를 아름답게 또는 모든 비옥 한 영광으로 느끼게하지 않습니다.

나는 끊임없이 나의 육아 능력을 시험해 본 다음, 다른 이들과 비교하여 무게를 쓴다. 누군가가 나보다 나은 직업을 가질 수 있다는 생각에 겁에 질려 부끄러워진다.

모성은 힘없는 느낌으로 나를 남겨 두었습니다. 나의 어린 아이가 내 다리에 물리고 내 얼굴을 때리는 것처럼, 그는 좌절감을 느낄 정도로 본능적 인 본능에서 그는 부인할 수없는 것처럼 - 나는 철저한 분노와 강제로 처벌 할 수없는 사이의 전투에 갇혀있다. 그 순간 나는 찰싹 때리기를 옹호하는 사람들의 목소리를 듣지 만, 나는 이제껏 견뎌 온 모든 때가 타오르는 것을 느낀다. 그리고 나서 나는 무엇을해야할지 확신이 서지 않는다.

어머니는 나를 질투하게 만들었습니다. 확대 가족으로부터 떨어져 있으면 무료 보모를 채점하는 것이 때때로 불가능 해졌습니다. 우리가 다른 사람들만큼 재정적으로 안정적이지 못한시기에, 내 파트너와 나는 친구가 해외 휴가에서 게시 한 가족 여행 사진이나 새로운 인기있는 장난감 또는 값 비싼 착용하지 않은 옷을 짜증이났다. 구입 한. 나는 끊임없이 나의 육아 능력을 시험해 본 다음, 다른 이들과 비교하여 무게를 쓴다. 누군가가 나보다 나은 직업을 가질 수 있다는 생각에 겁에 질려 부끄러워진다.

모성으로 인해 나를 때로는 잔인하게 만들었습니다. 한때 인내심과 친절 함을 느꼈지만, 이제는 모자가 떨어질 때 좌절감이 생기고 불안정 해졌습니다. 때로는 더 빠릅니다. 육아 전술이나 아들의 행동을 반박하는 것처럼 보이는 사람들과 더 빨리 대결 할 수 있습니다. 마감 시간을 지키거나 직장 전화에 응답하려고 할 때 바지 다리 또는 짜증나는 우는 소리를 처리 할 수없는 경우가 있습니다. 잠시 휴식을 취해야 할 때도 있지만, 나는 일상적인 투쟁과 너무 작고 상세한 애매 성을 내부에 남겨 두었다가 너무 짧아 져서 짧은 퓨즈와 더 짧은 기질이 남아 있습니다.

모성은 나를 감정적으로, 정신적으로, 육체적으로 매력적이지 않게했습니다. 10 개월 동안 나는 몸의 통제력을 상실했고, 스트레칭과 갈망, 그리고 내가 할 수있는 것을 모르는 방식으로 계약했다. 나는이 완벽한 내부 인수를 "선물"또는 슈퍼 파워 또는 어머니 지구에서 직선으로 경험할 것을 권장 받았지만 실제로, 나는 지쳐서 구역질이 나고 일관되게 불편했습니다. 자신의 몸 안에 들어 가지 않은 것처럼 느껴지거나, 홀을 걸어 다니는 낯선 사람처럼 느껴지거나하는 것은 믿을 수 없을 정도로 어렵습니다. 그리고 내가 말을했을 때, 내가 불평하거나 안절부절 못하거나 내 아기가 이미 나올 것을 바래 왔을 때, 나는 배은망덕하고 헛된 행동을하는 것처럼 느꼈습니다.

모성으로 인해 나는 모든 가능한 이해력을 초월하여 지쳤습니다. 나는 대학에 다니는 몇 명의 젊은이들을 끌어낼 수도 있었고, 동시에 2 ~ 3 개의 일을 할 수도 있었지만, 아이와 함께 사는 것은 당신의 몸에 대해 묻는 끔찍하고 고통스러운 일입니다. 나는 끊임없이 내가 현실과 추상적 인 잘못된 의사 소통의 무의식적 인 지옥 사이를 돌보는 자신의 바깥에있는 것처럼 느꼈다. 탈취제는 치약으로 오인되었다. 컨디셔너는 바디 워시로 착각했습니다. 먹는 것이 30 분간 중단되지 않는 것만큼 중요하지는 않습니다. 우는 것은 내가 추진 된 조심성있는 존재에서 환영받는 휴식처럼 느껴졌다.

한 아이가 내 우선 순위를 너무 바꿔서 운동복에 약간의 얼룩이 적당 해 보였고 샤워하지 않은 채 3 일은 받아 들일 만했습니다. 모든 것이 사회가 더 이상 중요하지 않은 것에 대한 관심을 갖도록 확신 시켰습니다. 내가 태어날 때까지 일상에 빠져서 건강한 아기와 지속적인 정신병으로 하루를 돌 보았습니다.

그리고 제가 생각한 바로는, 제가 생각할 때, 모성이 의심스럽고 질투와 피로와 좌절과 매력을 잃어 버릴 수 없을 때, 나는 아름다운 순간을 경험하게 될 것입니다. 내 아들은 작고 무의미한 팔을 목에 걸고 쥐어 짜낼 것입니다. 나는 그를 위로 할 수있는 유일한 사람이었습니다. 나는 그가 처음으로 기어 가기를 바라거나, 처음으로 걸어가거나 처음으로 새로운 단어를 배울 것이고, 나는 인간과 그의 배움의 능력에 경외감을 느낄 것입니다. 나는 그의 머리 꼭대기에 입맞춤을하거나 그의 결백 한 얼굴을 꼼짝 않고 바라 보았습니다. 내가 결정한 결정으로 어떻게 든 저를 이끌었습니다.

엄마가되자, 모든 단도직입 적으로, 썰물과 흘수와 흐름으로 나비의 끊임없는 뷔페 또는 지속적인 햇빛과 즐거운 성취가 필요 없다는 것을 깨달았습니다. 내가 필요로하는 모든 것은 저의 목적을 생각 나게하는 작고 아름다운 순간이었습니다. 분명히 아름답 지 않은 모든 순간이 더 심오한 무언가를 위해 봉사하고 있으며, 동시에 언제나 깊고 재미있는 시간을 보낼 수는 없습니다. 어쩌면 우리가 신화를 계속 지키지 않는다면 더 일찍 깨달았을 것입니다. 아이를 낳은 모든 여성들에게 햇빛과 기쁨과 유니콘이 있다는 것입니다.

나는 어머니로서의 역할에 만족하고, 기쁨과 햇살을 찾고, 매 순간 반짝임을 느끼는 많은 여성들을 알고 있습니다. 그들의 경험은 유효하고 중요하지만, 그들의 경험은 내 것이 아닙니다. 내 것은 아이를 내 세상에 환영하는 것이 오랫동안 꿈꿔 왔던 그림 같은 모성 환상에 자신을 포함시키지 않았다는 것을 깨닫고 있습니다. 괜찮습니다. 시간의 일부만 아름답게해도 괜찮습니다.