계획된 학부모가 내 인생을 구했고, 항상 감사 할 것입니다.

함유량:

겉으로보기에는 갑자기 공황 장애가 생겼습니다. 나는 무엇이 잘못되었는지 전혀 몰랐다. 나는 한 달 안에 집을 떠나기를 두려워하는 누군가에게 문제없이 해외로 여행 할 수있는 사람이되었다. 두려움, 행동 변화 및 슬픔의 해일에 대한 이름이 없으면 도움을받는 방법을 알기가 꽤 어렵지만 계획된 부모 자녀 (Parenthood)는 저에게 도움을주었습니다. 간호사 종사자가 내 증상을 해독하지 못해서 실제로 앉아서 말하면, 내가 오늘 어디 있는지, 어떻게 치료를 받았는지 확신 할 수 없습니다.

이 세상에는 계획된 학부모를 싫어하는 사람들이 있습니다. 그러나 나는 그들에게 내 삶을 빚지고있다.

공황 발작은 까다 롭습니다. 그들은 적어도 영화에서 묘사 된 것과 같지 않습니다. 적어도 나를 위해서가 아닙니다. 심장 박동을 앓고 있다는 허풍이나 고함이나 확실성이 없었습니다. 내 것은 훨씬 더 내향이었습니다. 척추 바닥에있는 아드레날린의 얼룩, 떨리는 발적 소화관, 어지러운 소리, 현기증, 초조함, 공포감, 그리고 내가 처한 상황에서 벗어날 엄청난 충동. 그리고 그들은 쳤습니다. 어디에도 없습니다. 이 끔찍한 공격을 통제하기 위해 나는 불편하거나 당황 스럽거나 위험한 상황을 완전히 피할 수있는 곳을 피하기 시작했습니다.

나는이 문제들을 불안과 연결시키지 않았다. 되돌아 보면, 나는 그것이 강조되었음을 이해합니다. 나는 23 살이었습니다. 나는 취학 전의 첫 직업을 가르쳤습니다. 나는 결혼식을 계획하고 있었다. 나는 학생 융자를 받았다. 나는 처음으로 어른이되었습니다. 나는 세로토닌 결핍이있는 사람들의 긴 줄에서 왔으며, 불안과 우울은 명확한 징후이다. 젊은 성인들에게 어딘가 운이 좋으면, 정신병이 갑자기 나타나기를 좋아하는 그 해의 변화와 커다란 삶의 결정은 종종 수년입니다.

나는 정신 건강에 대해 꽤 교육 받았다. 나는 심리학 과정을 택했다. 나는 고등학교 때 우울증과 부주의 유형 ADHD로 진단 받았다. 그러나 나는 불안에 대한 문제가 없었습니다. 또는 그래서 나는 생각했다.

처음 불안감을 느꼈을 때 나는 계획된 친자 관계에있는 혼잡하고 어두우 며 대기실에 앉아있었습니다. 저임금 일자리를 가진 많은 대학 졸업자들처럼, 나는 건강 보험에 대한 최소한의 권리가 있었다. 어리석은 deductibles가 있고 예방 치료를위한 보험이 없었다. 근본적으로, 내가 버스에 타격을 가하면, 나는 완전히 망할 뻔한 것은 아니지만, 그것에 관한 것이었다. 계획된 부모 역할에 대한 연례 트레킹은 제가받은 유일한 치료였습니다.

나는 대기실에 앉아서, 내 생후 조절기에 리필을 기다리고 마지막 생리 기간을 열거하고 유방암에 관한 나의 가족의 역사를 설명해주었습니다. 그들을 쳐다 보면서, 나는 전구의 순간을 보았습니다 : 나는 우울했습니다. 나는 무가치 한 사람처럼 느껴져 먹고 나가기를 두려워했다. 트롤리에 대한 최초의 본격적 공격 이후 대중 교통 수단 사용을 두려워했다. 계속 위가 아프다는 느낌이 들었다. 나는 위가 내려갈 것이라고 확신했다. 독감. 나는 갑자기 나쁜 직원이 무엇인지에 대해 정말로 사랑하고 정말 기분이 좋지 않은 직업에 대해 끊임없이 늦게 지 냈습니다. 나는 왜 그때 내 약혼자가 나와 결혼하고 싶어하는지 전혀 몰랐다. 나는 집을 떠나고 싶지도 않았다. 나는 20 분마다 화장실에가는 것 같은 짜증나는 습관을 가지기 시작했다. 나는 TV 쇼와 함께 잠들었어야했다. 왜냐하면 그것들이 내 불행에서 나를 혼란스럽게 할 수있는 유일한 것이기 때문에 내가 진정하게했다. 나는 점점 더 강박적인 습관을 가지기 시작했다. 나는 욕실에 가장 가까운 사람 이어야만했다. 그들이 욕실에 들어가는 것을 방해 할 수 있기 때문에 나는 잠잘 수 없었다. 나는 오직 온화한 음식을 먹을 것이고, 어디든지 가야하기 때문에 음식과 액체 섭취를 잘 제한 할 것입니다. 나는 비참했고 주위에 있어야 비참했다. 그래서 나는 그 상자를 확인했다. 그런 다음 불안감 옆의 상자를 보았습니다.

모든 이상한 행동은 두려움에 바탕을 두었습니다. 처음으로 정말 함께했습니다. 나는 겁에 질 렸습니다. 어딘가에 갇히거나 두려워하거나 망신당하는 것을 두려워했습니다. 제 약혼자가 지적했듯이 내게 실제로 어떤 충격도 없었습니다. 그래서 불안감 옆의 상자를 확인했습니다.

나는 다시 전화를 받았고 유방 검사, 생리, 콘돔 및 피임에 관한 토론을 기본으로 진행했습니다. 나는 약 4 년 동안 약을 먹었다. 나는이 스크립트에 익숙했다. 그러나이 간호사 종사자는 철저했습니다. 그녀는 내게 불안과 우울에 대해 이야기 해달라고 부탁했다.

어떤 찌르지도 않고, 나는 이상하고 겉보기에는 관련이없는 증상들을 나열했다. 나는 내 인생이 얼마나 어려운지, 화장실에 대해서 얼마나 갇혀 있는지, 갇혀 있지 않은지, 식료품 가게의 계산대에서 기다리는 것이 두려운 지, 항상 아프다고 느꼈는지에 관해 이야기하기 시작했습니다. 그녀는 나를 진단하지 않았지만 그녀는 귀를 기울였다. 그녀는 내가 누군가와 이야기하는 것에서 이익을 얻는 것처럼 들리겠다고 동의했다. 그녀는 내 보험에 대해 물었고 어디서 도움을 청하기 시작했는지 알았습니다. 나는 그것이 커버되지 않을 것이라는 것을 알고 있었다.

그녀는 작은 노트 패드를 꺼내면서 "프로그램에 대해 들었습니다."라고 말하면서, 이 의학 대학의 학생들은 환자들에게 정액 요금으로 환자들을 보았습니다. 그들은 선생님의 감독하에 임상 경험을 제공합니다. "그녀는 대학의 이름을 썼습니다. 그녀는 다른 어떤 정보도 가지고 있지 않았습니다. 널리 광고 된 프로그램이 아니 었습니다. 나는 그들이 슬롯이 제한되어 있기 때문이라고 생각합니다. 하지만 숫자를 추적했습니다. 나는 전화했다. 나는 훈련받은 사람과 이야기했다.

나는 전화 소리가났다. 여하튼, 계획된 부모 역할에서, 나는 그것을 함께 지켰다. 그러나 나의 이상한 공포증과 이상한 행동을 정말로 이해하고있는 것처럼 보였던이 여성은 매우 친절했다. 그녀는 그 주 누군가를 만나기 위해 나를 붙 잡았다. 그녀는 내 약혼자가 나와 함께 할 수있는 시간 동안 그것을 계획했다. 그녀는 나에게 거기에 도착하기 위해 걸릴 것 인 10 분을 운전할 수없는 것에 관해 쓰레기를주지 않았다.

내가 만난 학생 심리학자는 의심 할 여지없이 내 목숨을 구했다. 그녀는 내가 겪고있는 것에 대한 이름을주었습니다 : 공황 장애, 광장 공포증, 강박증. 우리는 육체적 감각에 대처하는 방법을 배웠습니다. 우리는 노출 요법에 종사하면서 저의 트리거에 나를 노출시키고 불편한 감각을 극복하는 방법을 배웠습니다. 나는 매일 매일의 불안이 서서히 줄어들고 있음을 알아 채기 시작했다. 그것은 (그리고 결국 약물을 투약하는 데) 시간이 걸렸지 만, 나의 삶은 균형을 이루기 시작했습니다.

그 당시에는 놀라운 우주의 우연처럼 느껴졌습니다. 어쨌든, 같은 달에 나는 새로운 낮은 상태에 있었어. 여하튼, 나가 본 여자는이 unadvertised 연습에 관하여 무언가를 들렸다. 어쨌든, 불안감 옆의 상자를 확인했습니다. 여하튼, 연습에 나를위한 자리가있었습니다. 여하튼, 나는 생각과 공포증을 통해 일하도록 가르쳐 준 자비 롭고 말도 안되는 치료사를 찾았습니다.

실제로, 나는 방금 발견 한 것이 돌보는 사람 이라고 생각한다. Planned Parenthood의 사람들은 실제로 건강이 좋지 않은 사람들에게 건강 관리를 제공하는 것에 관심을 가졌습니다. 그들은 정말로 나에 대해 신경 썼다. 미 의회는 그 (것)들을 모욕하는 것을 시도했다, 나는 누군가를 저를 위해 이렇게 생명 저축이었던 무언가에 종결을두기 원하는 수 있던 아무 방법도 없었다는 것을 다만 생각한. 나는 그 여자에게 모든 것을 빚지고있다. 나 혼자만의 것들을 연결했을 수도있다. 하지만 나는 내 결혼식을 즐길 수 없었을 수도 있습니다. 나는 더 귀중한 시간과 일, 년이 내 방에 숨어서 자신을 싫어했을 수도 있습니다. 하지만 도움을 받았어. 계획된 학부모의 그 여성은 저에게 도움이 저 밖에 있다는 것을 깨닫게했고, 저의 사람들이 거기에 있다는 것을 알게했습니다.

이를 위해, 나는 영원히 감사 할 것입니다.