사람들은 나에게 "나쁜 엄마"라고 & 정직하게, 나는 동의한다.

함유량:

나는 거실 바닥에 앉아있어, 무의식적으로 아들의 장난감을 빈 상자에 넣고, 그가 처음으로 알았던 집을 꾸렸다. 그것은 물이 쏟아지는 곳입니다. 첫 걸음을 딛고 느린 춤을 췄습니다. 우리는 뉴욕 전역으로 이사하기 위해 집을 나서고 있습니다. 전 직장 생활을 위해 일해 왔습니다. 나는 두려움과 두려움과 죄책감을 용서할 수없는 평평함을 느끼기 위해서만 아들을보고 미소 짓는다. 가족의 크로스 컨트리를 발표했을 때, 많은 사람들이 저를 큰 도시로 데려 가서 아이를 데리고 다니는 나쁜 엄마라고했습니다. 어떤 사람들은지지와 흥분을 감추지 만, 사람들은 내 직업이 아닌 내 아이를 그렇게 중요하게 생각할 수있는 방법을 묻습니다. 수백만 명의 사람들, 끝이없는 콘크리트 및 용례가없는 지하철 시스템이있는, 어떻게 보강되고 커다란 관입 도시에 아들을 데려 올 수 있을까요? 내가 왜 엄마가되는 걸 더 신경 쓰지 않았어? 왜 나는 단순히 그의 부모가되는 것에 만족하지 않았는가?

엄마, 친구, 애인, 직원으로하는 모든 단일 결정을 평가하기가 어렵고 자녀에게 잠재적 인 영향을 미칠 수 있습니다. 제가 생각하기에 그를 위해 최선이라고 생각하는 것과 제가 가장 잘 아는 것을 균형 잡기 란 어렵 습니다 . 스테이크가 높고 행복이 중요하기 때문에 모든 선택에 대해 자신감을 갖기가 어렵습니다. 그러나 신중하게 고려한 후에, 나는 내 아들을위한 최선의 것이 "나쁜 엄마"라는 것을 깨달았습니다. 많은 사람들이 그렇게 생각합니다. 니가 뭘 안다고? 어쩌면 나는 그와 똑같을 것이다. 나쁜 엄마.

"나는 문제가된다. 문제가 필요하다. 나의 행복이 중요하다."라고 말하면서, 나는 나쁜 엄마가된다. 그런 다음 나는 결코 좋은 사람이 아니길 진심으로 바란다.

흥미로운 것만 큼 다양하고 새로운 도시에 아들을 노출 시키면 나에게 "나쁜 엄마"가되고, 나는 자랑스럽게 나쁜 엄마가 될 것입니다. 이 크로스 컨츄리 움직임 덕분에, 어린 소년은 다양한 배경의 많은 사람들에게 노출되었습니다. 그는 모든 색과 계급과 종교적 신앙이 함께 존재하는 사람들을 봅니다. 그는 다른 장소를 경험하고, "모험"을하고, 자신의 미래를 풍요롭게 할 것들을 배우게됩니다. 차이를 "이상한"또는 "이상한"또는 "불쾌한 것"으로 보지 않을 것입니다. 왜냐하면 그 사람들이 우리 문화의 패브릭 이상이라는 것을 알기 때문입니다. 그는 우리의 움직임을 기억하지 못할 것이다. 그러나 그는 항상 뉴욕시를 기억할 것이다. 그는 비행기를 타거나 비행기를 타거나 부모님이 공중 매트리스에서 잠을 잘 때까지 기억하지 못하지만 다른 성별과 민족의 삶을 사는 것을 결코 잊지 못할 것입니다.

내 삶의 모든면을 희생하는 것을 거부하고 내 목표를 어떻게 든 나에게 "나쁜 엄마"로 만드는 경우, 나는 그 제목을 지닌 것을 기쁘게 생각합니다. 나는 끊임없이 자신을 고갈의 지점까지 내주는 것을 거부하며, 나의 존재 자체를 내 자녀들에게 완전히 집중되도록 재사용합니다. 나는 나의 인성을 과소 평가할 수 없다. 나는 어떤 개성이없는 사람의 "엄마"일 뿐이다. 나는 내 모든 다른면을 무시하기를 거부한다. 나를 만드는 바로 그 일을 잊어라. 가장 중요하게는, 나는 아들이 자신의 삶에서 풍성하고 풍요로운 삶을 살도록 내 자신을 지키지 않음으로써 나의 행복을 책임지게하지 않을 것입니다. 그가 세상에 갈 때, 나는 그가 "그의 어머니를 떠나고있다"고 죄책감을 느끼기를 바라지 않는다. 나는 그가 자신의 능력에 자신감을 갖고 미래를 위해 흥분하기를 바랍니다. 엄마 없이는 엄마가 행복하게되고, 엄마 없이는 행복하게됩니다. 나는 또한 나 자신을 위해 그 같은 것들이 필요하다.

어떤 사람들은 전국적으로 아들을 옮기는 것이 "나쁜 양육"자격을 얻는다고 생각할 수도 있지만, 열심히 일하면 결코 포기하지 말고, 다른 사람들의 도움, 열정 및 광채를 높이 평가하면 아들을 가르치고 있습니다. 애정. 매일 아들은 내 행복과 성취를 목격합니다. 저는 여성의 가치가 생식 선택에 의해서만 정의되지 않으며, 엄마가되는 것이 여성을 "완성"시키는 유일한 것이 아니라고 그에게 보여줄 수있는 기회가 있습니다. 내 아들은 엄마의 일을보고 그 일을 즐기는 특권이 있습니다. 그리고 그의 부모로서 그것은 저에게 매우 중요합니다.

"나는 문제가된다. 문제가 필요하다. 나의 행복이 중요하다."라고 말하면서, 나는 나쁜 엄마가된다. 그런 다음 나는 결코 좋은 사람이 아니길 진심으로 바란다. 물론, 항상 쉬운 것은 아닙니다. 나는 여전히 어머니의 영역 밖에서 검증되고 실현 된 것처럼 내 권리와 주장을 주장 할 때마다 두려움, 두려움, 죄책감에 대한 용서하지 않는 평소와 싸우고 있습니다. 전국으로 이주해도 내 능력을 어머니로 의심하고 내 아들을 "충분히"사랑하는지 여부를 물어 보는 우스꽝스러운 질문의 유입에서 나를 보호하지 못했습니다. 왜냐하면 우리가 짐을 싸고 동쪽으로 이동하여 내 경력을 개선했기 때문입니다 . .

나는 "나쁜 엄마"처럼 느껴지게 만들었던 실수를 많이했지만 결코 비 물질적으로 배려하고 자신을 소중히 여기는 나쁜 엄마처럼 느껴본 적이 없었습니다.

나는 내 자신, 내 꿈, 목표 및 경력에 대한 배려가 자동으로 내 아들에 대해 신경 쓰지 않는다는 것을 의미한다는 생각을 묻기 위해 노력하고 있습니다. 왜냐하면 그의 존재가 내 것이 더 이상 중요하지 않다는 것을 의미하지 않기 때문입니다.

나는 어머니로서 실패 할 것임을 알고 있습니다. 왜냐하면 어머니의 일부가 당신이 여유롭게 노력하기 때문에 실패하기 때문입니다. 사실, 나는 이미 실패했습니다. 무수한 시간. 지난 주에, 나는 아들에게 충분한 썬 크림을 바르지 못했고 코를 떠날 때 그의 코는 햇볕에 탔습니다. 그가 6 개월이었을 때, 나는 그를 조심스럽게 보지 못했고 그는 응급실로 가야 할 높이에서 카운터에서 떨어졌습니다. 나는 그의 많은 성질 중 하나가 불편을 겪을 때 나의 침착 함과 인내심을 유지하지 못했으며, 침착해야했을 때 소리 쳤습니다. 나는 "나쁜 엄마"처럼 느껴지게 만들었던 실수를 많이했지만 결코 비 물질적으로 배려하고 자신을 소중히 여기는 나쁜 엄마처럼 느껴본 적이 없었습니다. 나는 특히 나 자신이 필요하고 보증한다고 결정할 때, 나 자신을 먼저 두는 나쁜 엄마처럼 느껴본 적이 없다. 나는 직장에 나가서 다른 누군가가 내 아들을 돌볼 수있게 해준 나쁜 엄마 같지는 않았다. 나는 아들과 함께 취침 시간이나 목욕 시간을 희생 한 나쁜 엄마처럼 느껴본 적이 없으며, 늦게까지 일하거나 영화를 보러 갈 시간을 가지기 때문에, 나는 우리가 가질 미래를 구축하고 있다는 것을 알고 있기 때문에, 함께 많은 것을 즐기십시오.

나는 내가 항상 이기지 않을 것이라는 것을 안다. 그리고 비록 내가 내 자신과 내 아들, 파트너에게 최선의 일을한다고 생각하지만, 나는 항상 그렇지 않다는 말을하는 사람들이 있다는 것을 알고 있습니다. 그래서 나에게 나쁜 엄마라고 부르십시오, 왜냐하면 나는 마침내 그걸로 OK입니다.