모유 수유가 어려울 수 있다고 말하면 아무도 말하지 않는 것

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당신의 임신이 광산과 같은 것이었다면, 당신의 친구들과 사랑하는 사람들 (당신이 기억할 수없는 낯선 사람과 지인들도)은 출산, 육아, 육아에 대한 많은 생각을 제공 할 것입니다. 특히 모유 수유의 어려움에 대해 아기 범프를 갖는 것은 마치 사회 예의의 일반적인 역할을 준수 할 수있는 사람들의 논평 및 질문에 대한 공개 초청장과 같습니다. 아직도 모유 수유 또는 모유 수유를하는 모든 어머니가 정말로 듣고 싶어하는 것이기 때문에 모유 수유와 어려움에 관해 이야기 할 때 아무도 이야기하지 않는 것이 있습니다. 그것은 부끄러운 일입니다.

모유 수유의 특정 주제와 관련하여, 내가 가진 대화 (그리고 내가받은 경고)는 그것이 어려울 것이라는 생각에 집중했습니다. 이 경고 중 일부는 진지함을 전하는 부드러운 색조로 속삭였다. 다른 이들은 극적으로 눈을 감고 머리를 흔들면서 전달되었습니다. 일부는 날씨에 관한 일화와 같은 대화에서 부담없이 빠져 나갔다. 또는 Bachelorette의 참가자 또는 Chrissy Teigan의 일반적인 놀라운 점. 방법에 관계없이, 한 가지는 분명한 사실이었습니다. 모유 수유는 아마도 나에게 쉽지 않을 것이고 나는 스스로를 준비해야했습니다.

저는 논리적이고 합리적인 사람들이 도전에 직면했을 때 한 일을했습니다. 나는 그 날에 따라 희망이 없거나 무식하게 희망을 품기로했습니다. 확실하게, 그것은 어떤 사람들을 위해 일해야했다, 그렇지? 전 세계의 모유 수유를 원했던 모든 사람들에게 힘든 일은 아닙니다. 권리? 여보세요? Bueller, Bueller? 저는 모유 수유를 싫어하고 싶지 않기 때문에 단 한가지 문제가없는 사람이되기를 절실히 희망합니다. 나는 그것을 고대하고 싶었던만큼 그것을 사랑하고 싶었고, 모유 수유가 어려웠다면 필연적으로 그것을 싫어하게 될 것이라고 생각하기 시작했습니다.

저의 필사적 인 내면의 희망과 소원에도 불구하고 저는 고군분투했습니다. 오, 이런 투쟁이 있었습니까. 처음 1 주간의 모유 수유는 실제로 모유 수유를하지 못하는 무서운 주간이었습니다. 대부분 엄마의 실패에 대해 한탄하면서 우리 집의 모든 자리에서 아기를 가슴에 껴안고있었습니다. 그 시점까지 내가 들었던 전체 내러티브는 내 경험과 일치했다. 글쎄, 거의 모든 서술. 나는 어려움을 겪고 고통 스러웠지 만 나는 지쳐서 좌절감을 느꼈지만, 그 과정을 완전히 혐오하지는 않았다. 나는 그것이 재미 있지 않다는 사실을 싫어 했는가? 당연하지. 그러나 나는 모유 수유의 행위 자체를 싫어 했습니까? 아니, 나는하지 않았다. 그리고 내가하지 않았던 사실은 나에게 다소 놀랐다.

그것은 몇 개월이 걸렸습니다. 아픈 개월. 어려운 개월. 끝없는 달. 여러 달 동안 매일 수건을 여러 번 던지는 것을 고려한 여러 달 동안, 내가 편안하게 모유 수유를하고 기분이 좋아지기를 원했기 때문에 나는 문 밖으로 경험했을 것입니다. 그러나 모유 수유의 초기 목표에 갇혀서 정말 기쁩니다. (다른 모유 수유모가 모유 수유 여행을 처음 계획 한 것보다 일찍 끝내기로 결정한 이유와 시나리오가 수없이 많다는 사실을 인정하고 존경하고 싶습니다., 나는 그러한 선택을 전적으로지지한다). 모유 수유에 대한이 마 법적 안락함이 실제로 제 삶에 들어 왔을 때 저는 실제로 말할 수 없었습니다.

처음 3 개월 반 동안 나는 떠나지 않았고, 누출되지 않는 기저귀를 착용하는 법을 배우거나 아들의 머리카락에 똥을 들이지 않고 지저분한 onesie를 벗을 때도있었습니다 ( 대답 : 당겨).

그 후 3 개월 동안은 집에서 일하고 여분의 휴게실에서 양수 할 때가 아닙니다.

나의 첫 번째 본능은 사무실 근무에서 집으로 돌아 왔을 때 6 개월 전후에 일어난 일이라고 말하지만, 13 개월 전후로 발생한 감염과 유방염을 고려해야합니다. 그래서, 아니, 그게 아니야. 솔직히 모유 수유가 "쉬운 것"이되었을 때를 기억하지 못합니다.

좋아하는 감정은 여전히 정직하기 위해 오락가락합니다. 우리는 방금 제 아들의 두 번째 생일을 축하했습니다. 저는 수년 전 모유 수유의 어려움을 듣고 실제로 얼마나 힘들 수 있는지에 대해 들었을 때 무엇이 ​​말해 져야했는지 깨닫고 있습니다.

그것은 전부가 아니거나 아무것도 아니며, 사랑하거나 증오하는 것이 아닙니다. 예, 힘들고 예, 때로는 짜증이납니다. 그러나 가치가있을 수도 있고 종종 같은 날과 종종 동시에 좋아할 수도 있습니다. 인생의 다른 측면과 마찬가지로, 동시에 크고 끔찍할 것이며, 성인의 다른 측면과 마찬가지로이를 처리하는 방법을 배우게됩니다. 왜냐하면, 어른이되는 것은 대단한 일이기 때문에, 또한 최악의 경우이기도합니다.

내 아들은 하루에 한 번 정해진 시간에 간호원 만합니다. 어른이되어서 일하는 중이거나 일을하거나 심부름을 따라 잡으려고 할 때 방해가되지 않습니다. 이제는 자립심이 많고 자급 자족하기 때문에 덜 의존적 이니까요. 나에 대한 음식. 모유 수유의 어려움은 꿈처럼 보입니다. 비록 그들이 매우, 아주, 진짜라는 것을 잘 알고 있긴하지만.

그러나 모유 수유를 되돌아보고 아들과 함께 하루에 한 번 경험할 때 나는 부모의 대부분 (읽기 : 모든) 측면과 마찬가지로 그것을 좋아하고 그것을 싫어합니다. 나는 내 아들과의 관계를 사랑한다. 나는 우리의 날에 우리가 가지고있는 시간과 내장 된 snuggles을 좋아합니다. 나는 모유 수유가 우리가 직선으로 극복 한 도전 이었다는 사실을 아주 좋아합니다. 나는 가슴이 찢어 지거나 짜내는 것을 좋아하지 않으며, 그들이 다시 같은 모양이되지 않을 것이라는 사실, 또는 감염과 질병, 그리고 모든 것이 서로 겹쳐지는듯한 방해가있는 것을 좋아하지 않습니다. 이러한 합병증을 정상적인 성인 생활의 다른 스트레스에 더하십시오. 일, 관계, 우정, 집안일, 계절 2 프리미어에 앞서 UnReal 시즌 1을 다시 시청하기 위해 주말을 지우고, 어머니가 모유 수유를 할 수있는 복잡한 관계가 더욱 분명해진다.

그것은 전부가 아니거나 아무것도 아니며, 끊임없이 변화하고 흘러갑니다. 모유 수유가 어려울지라도 안전하고 건강한 상태라면 경험을 계속하기로 결정할 때, 경험은 나란히 놓는 감정을 밀고 당기는 경험이며 정상입니다. 마침내 모유 수유를 마칠 수있을 때 가슴에 무슨 일이 일어나고 있는지를 알 수 있습니다.