내가 한 모든 이유를 임신 한 이유 내가 아는 순간

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임신이 끝나갈 무렵, 사람들은 계속 "여자, 너는 영원히 임신 한 것 같아!"라고 말했습니다. 사실 저는 평소와 같이 임신 했었습니다. 그러나 그것에 대해 알고 있기 때문에 다른 사람들에게는 더 오래 걸렸을 것입니다 그들이 임신에 대해 배우는 것에 익숙했던 것보다 일찍. 물론 사람들이 뉴스를 해독하는 방식에는 많은 변화가 있습니다. 그러나 친한 친구와 가족에게 조금 더 일찍 알려 주더라도 첫 번째 임신이 완전히 공개되기 전에 기다리는 것이 일반적입니다. 나는 콩을 엎 지르 길 기다리는 사람을 노크하지 않는다. - 그러나 나를 위해, 기다리는 것은 단순히 선택 사항이 아니었다. 대신, 아내와 나는 긍정적 인 임신 테스트 결과를보고 나서 한 시간 쯤 후에 직계 가족에게 전화를 걸었고 다음날 아침에 임신 할 수있게되는 즉시 다른 사람들에게 임신 사실을 알렸다. 이것은 일찍부터 이상하게 보일 수도 있었지만 정확하게해야 할 일이었습니다. 왜 한 가지 이유 만 있습니다.

사실 많은 사람들이 기다리는 것과 같은 이유가 바로 모든 사람들에게 말하는 나의 이유입니다. 많은 사람들에게 "나는 임신 했어"라는 말을하고 돌아 서서 "실제로, 나는 임신하지 않았다"고 발표하는 것은 발굴과 가슴 아픈 일입니다. 그리고 어느 정도 이해할 수 있습니다. 이미 끝난 임신에 대해 축하 받기를 원하는 사람은 누구입니까? 그리고 초창기에는 임신이 어려워 예측이 어려울 수 있습니다. 임신이 잘 풀리지 않을 확률은 항상 높습니다.하지만 경기 초기에는 확률이 훨씬 더 빠릅니다. 그러나 나는 유산이 있을까 봐 두려워했고, 그런 일이 생기면 내 슬픔을 비밀로하는 생각을 견딜 수 없었습니다. 그래서 나는 최대한 빨리 내가 ​​할 수있는 모든 사람들에게 말했다.

임신을 시도하는 것은 많은 사람들에게 감정적 인 롤러 코스터가 될 수 있지만 내 가족처럼 퀴어 가족에게는 특별한 강렬함이 있습니다. 제 아내 나 제가 정자를 만들지 않아서, 우리는 임신을하기 위해 농구를 뛰어 넘어야했습니다. 당신의 평균 직계 가족은 생각할 필요조차 없습니다. 적극적으로 임신을 시도하는 다른 모든 가족처럼 우리는 아기를 키우는 데 몇 달이 걸릴지 전혀 몰랐습니다. 그러나 다른 많은 가족과 달리 매달 우리는 다소 광범위한 물류가 필요했습니다. 그리고 우리는 아주 제한된 기술을 사용하여 집에서 수유 할 수 있었기 때문에 운이 좋았습니다. 그러나 각각의 노력과 그것을 둘러싼 계획은 여전히 ​​자신과 내 파트너에게 감정적으로 어려움을 겪고있었습니다. 우리는 흥분하고, 긴장하며, 어색하고, 그 사이의 모든 것을 느꼈습니다. 만약 효과가 있다면? 그렇지 않다면? 그리고 내 마음의 뒤에서 어렴풋이 나타났습니다. 만약 그것이 효과가 있었다면 아기를 잃어 버렸습니까?

비밀을 지키는 것은 십대라는 느낌을 되 살리고, 나 자신에 관한 어떤 것들은 나누기가 부끄럽고 부끄럽고 위험 할 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 그것은 즐거운 느낌이 아닙니다.

나는 자신을 아는 사람입니다. 나는 감정적으로 슬픔과 상처를 어떻게 처리 하는지를 안다. 나는 때로는 외톨이가 될 수 있지만, 나는 내 감정과 내가 겪고있는 것에 대해 다른 사람들과 함께 할 때 더 잘 대처한다. 다른 말로하면, 나는 비밀을 싫어한다. 어떤 사람들은 정보를 비공개로 유지할 수있을 때보다 안전하고 안전하게 느낄 수 있지만 랩을 감추면 항상 숨기는 것처럼 느껴집니다. 숨길 것이 있습니다. 솔직히, 그것은 내가 벽장에 있다는 것을 상기시킨다. 비밀을 지키는 것은 십대라는 느낌을 되 살리고, 나 자신에 관한 어떤 것들은 나누기가 부끄럽고 부끄럽고 위험 할 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 그것은 즐거운 느낌이 아니며, 일단 내 자신의 조건에 따라 생활하는 어른이 될 수 있었다면, 나는 모든 것을 공개적으로 삶으로써 곧바로 정직한 삶을 영위 할 것을 즉시 약속했습니다.

대다수의 친구 및 가족 구성원이이 사실을 알기는했지만 몇 명이 평소와 같이 "지금 곧 발표하는 것이 좋은 생각이라고 생각하십니까? 그것이 효과가 없다면? "

그리고 많은 사람들이 유산에 대해 불편할 수도 있지만 유산에 대해 부끄러움이나 잘못은 없습니다. 슬픔에 잠긴 부모님이 필요로하는 것이 아니라면, 슬픔과 고통을 감추어 두어야한다는 좋은 이유를 생각할 수 없었습니다.

임신을 시도하는 두 번째 달에, 나의 기간은 3 일 늦었고 나는 이상하게 피곤하다고 느꼈다. 직장에서 자전거를 타고 자고 거의 잠이 들었으므로 화장실에있는 임신 테스트 중 하나를 선택했습니다. 미신적으로, 나는 그것이 결과를 기다리는 동안 방을 나왔다. 어떤면에서는 그것이 불행한 것을 보는 것이 확실했다. 3 분 후, 심장이 쿵쾅 거리면서, 나는 그것에 자연스럽게 접근하려고 노력했고, 나의 눈의 모퉁이에서 그것을 단지 흘끗 보았습니다. 결과는 분명했다. 제 아내와 나는 현기증났습니다. 우리는 웃었고, 우리는 울었고, 우리는 우리가 할 수있는 전화가 있다는 것을 깨달았습니다. 우리는 가장 가까운 사람들이 우리에게 직접적으로 그 소식을 들었음을 확인하고 싶었지만 그 이후에는 모든 배팅이 중단되었습니다.

진실은, 우리가 Facebook에서 뉴스를 공유 할 때까지 우리의 결정이 얼마나 비범한지를 실제로 알지 못했다. 내 인생의 다른 많은 것들 (대학에서 결혼까지)과 마찬가지로, 나는 일을하는 "정상적인"방법이 그것을 아주 다른 방식으로 수행한다는 것을 알게되었습니다. 축하 메시지와 함께 많은 사람들이 "너는 얼마나 멀리 있니?"라고 묻기 때문에 우리는 기쁜 듯이 대답했다. 나는 실제로 임신 한 상태 였고 여전히 좋은 소식을 발견하면서 높이 태어났다. 우리는 사람들이 조금 놀랐다. 대다수의 친구 및 가족 구성원이이 사실을 알기는했지만 몇 명이 평소와 같이 "지금 곧 발표하는 것이 좋은 생각이라고 생각하십니까? 그것이 효과가 없다면? "

그것이 효과가 없었다면, 나는 상심했다. 물론 나는 있었을거야! 나는 짓밟 혔을 것이다. 나는 완전히 황폐하게되었을 것이다. 그리고 솔직히, 나는 그 모든 고통을 스스로 지킬 수 없었을 것입니다. 임신의 상실에 대해 슬픔에 빠져 있었다면, 나는 사회에 의지하고, 슬픔을 다른 사람들과 공유하고 공개적으로 인정해야 할 필요가 있었을 것입니다. 나는 임신의 상실에 대해 공개적으로 말하는 것이 쉽지 않다는 것을 말하는 것이 아니라 물론 그렇지 않습니다. 내가 말하고있는 것은, 그것이 나쁘지 않은 척하는 나 자신은 확실히 괜찮은 사람이 천 번 더 어려웠을 것이다.

그래서 저는 저에게 가장 의미있는 것을했습니다. 나는 가능하다면 모든 것을 공개했다. 그런 식으로 내가 상관없이 나의 지역 사회와 함께 나의 기쁨이나 슬픔을 나눌 수 있었다. 그리고 운이 좋게 끝나기는했지만, 임신은 힘들고 힘들었지 만, 아름답고 건강한 아이를 낳았습니다. 무슨 일이 있었는지, 나는 나를 위해 최선의 일이 열리고 정직해야한다는 것을 알았다. 그리고 오늘까지, 나는 내 마음을 따라 왔기 때문에 여전히 기쁩니다.