아니, 너는 정서적으로 학대받는 관계를 "그냥 떠나지"않을 수있다.

함유량:

내가 떠나야 만한다는 것을 알았을 때 내 관계의 모든 순간에 대해 충분히 오래 생각한다면, 나는 자신을 야생으로 몰아 넣을 것이다. 나는 일관되게 내 자신의 naivety를 견책하고 "사랑에 눈 멀다"는 어리 석을 느낀다. 내 2 년 반 동안의 자기 자신의 비판 친구, 가족, 때로는 낯선 사람이 나에게 "왜 빨리 떠나지 않으셨습니까?"라고 묻자 종종 관계가 증폭됩니다. 파트너들은 항상 저조한 대우를 받기 때문에 서로를 떠나기 때문에 왜 안됩니까? 이것은 내가 생각하기에, 대부분의 사람들이 감정적으로 학대받는 관계에 대해 이해하지 못하는 한 가지입니다. 당신은 단순히 "사랑에 눈이 멀지 않았습니다"라고 대답하는 것은 아닙니다. 그리고 감정적 인 학대 관계를 "그냥 떠날"수는 없습니다. 왜냐하면 당신이 종종 정신적, 정서적으로 안정감을 잃어 실제적인 관계를 떠나 겠다는 결정.

감정적 인 학대는 일반적으로 통제와 격리에 관한 것입니다. HealthyPlace.com은 정서적 학대를 "감금, 고립, 언어 폭력, 굴욕, 협박, 유아 치료 또는 정체성, 존엄성 및 자기 가치 감각을 약화시킬 수있는 기타 치료법을 포함한 모든 행위"로 규정합니다. 처음에는 저의 관계가 작았습니다. 나는 나의 가장 친한 친구의 일부를 얼마나 싫어했는지 말해주는 나의 전모를 분명히 기억하고있다. 그는 "신뢰할 수없는 자질"을 가졌거나 "진정한 친구"처럼 보이지 않는다고 말했을 것입니다. 생각한 당시의 내 마음 속에는 내가 사랑하는 사람이 내가 사랑하는 사람들이 좋은 친구가 아니라고 말하면서, 그는 내게 최선의 이익을 염두에두고 있기 때문에 내게 이렇게 말하고 있습니다. 내 여자 친구에 대한 생각을 무시하고 어쨌든 그들과 함께 시간을 보내겠다고 말했을 때, 그는 보통 "나는 그녀와 어울리는 것을 좋아하지 마라, 그녀는 문제가된다. " 하지만 방금 그를 무시하는 습관을 가졌습니다.

내 전 원한을하지 않을 때, 그는 나를 돌연시키고 모든 구두 의사 소통을 보류했다. 그래서 아직 또 다른 싸움에서 우리를 구하기 위해, 나는 내 여자 친구와 외출을 중단하고, 결국은 그들과 함께 어울리는 것을 중단했습니다. 그것이 내 가족에게 왔을 때, 그는 항상 엄마와 형제들이 그를 좋아하지 않는다고 말했습니다. 나는 이것조차도 짐작할 수 없었다. 그러나 그가 그가 더 자주 그들을 방문하는 것을 방해했다고 주장하는 불편 함.

통제에 대한 그의 요구는 천천히 내 인생을 이어 받았다. 그러나 그 당시에 나는 무슨 일이 일어 났는지 깨닫지 못했다.

나는 내가 실제로했던 것처럼 느꼈다. 왜냐하면 내가했던 것처럼 자주 그런 말을들을 때, 그 말을 믿기 시작하기 때문이다. 나는 그가 내 친구들과 그가 엄마와 형제들에 대해 말한 것들에 대해 말한 것을 믿었다.

시간이 지남에, 나는 그의 허가없이 집을 떠나지 않았다. 학교와 일은 우리 관계에서 해일을 일으키지 않고 갈 수있는 유일한 곳이었고, 심지어 내가 떠난 전체 시간 동안 불안감을 느꼈습니다. 내가 직장에서 기대했던 것보다 늦게 집으로 돌아왔다면 나는 그 말을 듣지 않을 것이다. 그는 나를 머물고 마시거나 남성 동료들과 어울리는다고 비난했다. 비난은 너무나 자주 발생하여 합리적인 시간에 바텐더로서 근무를 끝내려고 할 때 끔찍한 불안을 느끼기 때문에 파트너와 "곤경에 처하게"되지 않았습니다. 나는 통금 시간과 함께 고등학교에 돌아온 것처럼 느꼈다. 내 전인도 내 재정을 통제하려했습니다. 우리는 실제로 편안함을 느꼈을 때보 다 많은 돈을 합친 것입니다. 그러나 고맙게도 저는 항상 제 자신의 돈을 통제했습니다.

그것은 우리를 세상에 대항 한 것처럼 느꼈습니다. 만약 내가 그를 반대한다면, 그것은 내 스스로에 불과했습니다. 나는 지금 그것을 원하지 않았습니다. 그렇 습니까? 다른 여성들로부터 보내고받은 부적절한 문자 메시지를 발견했을 때도 떠나지 않았습니다. 그는 전화를 걸고 문자 메시지를 보내는 여성과 가진 관계에 대해 나에게 거짓말을하면서 한 시간에 몇 시간 동안 나를 혼자두고 갔다. 나는 그의 불충실에 대해 끊임없이 직면 할 것이지만 그는 단지 내가 "미쳤다"고 말할 것입니다. 갑자기 나는 질투심이 많았다. 그가 다른 남자를 보았다는 비난으로 나를 포격 하겠지만, 지금 나는 심각한 질투 문제가있는 사람이었다. 나는 가장 우스운 물건에 관해서 거짓말을하고있다. 그는 내가 형제와 어울리는 것에 대해 내게 거짓말을했다. 그는 보통 혼자라고 말해줬고, 나중에는 알 수 없을 때 거짓말해야하는 이유에 대해 혼란스러워했습니다. 나는 그의 거짓말이 내 자신의 신뢰 문제를 돕지 못한다고 계속해서 그에게 말했습니다. 그는 사과하고, 결코 다시는 거짓말을하지 않겠다고 약속하며, 사치스러운 선물로 과다 보상합니다. 그러나 거짓말은 계속되었다.

나는 항상 그를 보호했고 다른 사람들과 나 자신에게 정직하지 못했습니다. 왜냐하면 저는 저를 너무 가난하게 대했던 사람과 사랑에 깊이 빠졌다는 사실을 믿고 싶지 않았기 때문입니다.

당신이 감정적 인 가해자 일 때, 당신은 누군가에게 거짓말을 할 때 힘을 가지며, 당신이 그걸 가지고 도망 갈 때 더 많은 힘을 행사할 수 있습니다. 내 전남편은 저를 통제 할 수 있었고, 실제로 내가 미쳤다는 느낌이 들었다. 왜냐하면 내가했던 것처럼 자주 그런 말을들을 때, 당신은 그것을 믿기 시작하기 때문이다. 나는 그가 내 친구들과 그가 엄마와 형제들에 대해 말한 것들에 대해 말한 것을 믿었다. 그리고 내 전남편은 종종 나에 대한 임상 적 우울증으로 고통 받았다는 사실을 이용하여 나를 통제 할 수있었습니다. 최악의시기에 그는 "더 많은 치료가 필요했다"고 말해 주겠다고 말했다. 그가 모르는 부분은 우리의 관계에 도달 한 끔찍한 점에 대해 이미 치료사에게 거짓말을하고 있다는 것이 었습니다. 나는 항상 그를 보호했고 다른 사람들과 나 자신에게 정직하지 못했습니다. 왜냐하면 저는 저를 너무 가난하게 대했던 사람과 사랑에 깊이 빠졌다는 사실을 믿고 싶지 않았기 때문입니다.

나는 일을 너무 힘들게하고 싶었고, 사랑과 애정의 표시로 그의 나쁜 행동을 너무 많이 잘못 생각했습니다. 그는 내 첫사랑이었고, 아마도 이것이 정상적인 것일 수도 있다고 생각합니다.

나는 분명히 사고하고 심지어 스스로 생각할 수있는 모든 능력을 잃어 버렸습니다. 나는 내가 알고 있거나 더 이상 인정하지 않은 사람이 아니 었습니다.

나는 내 관계에서하지 않은 것에 대해 사과 한 모든 시간을 설명하기조차 할 수 없었다. 나는 무슨 일이 있었는지도 범죄자 였고, 그가 내가하고있는 확신이 확실한 무언가를 어떻게 감히 고발 했는가. 그는 그에게 내 감정을 조종하고 우리가 자주 직면하는 문제를 해결하는 대신에 관계를 종료하겠다고 위협했습니다. 그는 내가 한 것처럼 나를 돌보는 사람을 결코 찾지 못할 것이라고 말하면서, 나는 그를 믿었습니다. 항상 최후 통첩이있었습니다 : 내가 편집증적이고, 질투적이고, 지나치게 감정적 인 것을 받아들이거나, 그는 나를 떠날 것입니다; 내 친구들과 어울리는 것을 그만두거나 냉담한 어깨를 잡으십시오. 가족과 함께 시간을 보내지 않으면 그는 나를 무시합니다. 우리의 관계는 일정한 통제의주기였습니다.

그래서 사람들이 왜 나에게 왜 내가 조만간 떠나지 않았는가를 물을 때, 또는 그 일을 말하면서, 그것은 그 당시, 우리 관계에 존재하는 모든 문제가 모두 내 잘못 이었기 때문에 솔직히 느꼈기 때문입니다. 나는 분명히 사고하고 심지어 스스로 생각할 수있는 모든 능력을 잃어 버렸습니다. 나는 내가 알고 있거나 더 이상 인정하지 않은 사람이 아니 었습니다. 그러나 무서운 부분은 제가 아기를 임신 한 지 8 개월이되었을 때 저를 버리지 않았 더라면 건강에 좋지 않은 관계에 더 오래 머물 수 있다는 사실을 인정하고 있습니다. 그러나, 그는 그렇게했고, 나는 그것에 대해 너무 감사합니다. 어머니가된다는 것은 내가 의미했던 것임을 보여주었습니다.