나의 주 산기 우울증과 불안은 임신에서 기쁨을 앗아갔습니다.

함유량:

임신은 즐거운 경험 이었지만 내 인생에서 가장 어두운 시간은 내가 두 번째 아기를 기대했을 때였습니다. 임신 5 개월 전까지 주 산기의 우울증과 불안감으로 진단받지 못했습니다. 마침내 정신과 의사를 만나기 시작했으나 처음부터 조용히 고민 중입니다. 뉴욕 주 보건부에 따르면 "주 산기 우울증이란 산모와 태어날 때 여성에게 영향을 줄 수있는 다양한 기분 장애를 포함하며 산전 우울증, 산후 블루스, 산후 우울증 산후 정신병. "

제 파트너와 저는 아기 1 번을 신중하게 계획하고 계획했습니다. 우리는 유전자 검사를 받았습니다. 나는 가벼운 PCOS를 경험했으며, 남편이 낭포 성 섬유증 유전자의 운반체라는 것을 발견했습니다. 나는 꼼꼼하게 자궁 경관 액을 검사하고, 체온을 맞추고, 차트를 작성하고, 임신 전에 모든 종류의 초본 보충제를 섭취했습니다. 우리는 모든 작은 것을 읽고 연구했습니다. 우리는 준비됐다. 준비보다. 우리는 준비가되어있었습니다. 우리가 시도하기로 결심한지 4 개월 후, 우리는 딸을 기다리고있는 것을 알게되었습니다.

그러나 두 번째 임신은 내 첫 임신과는 다릅니다. 그것은 굿나잇 포옹으로 시작된 열정의 순간이었습니다. 저는 거의 2 년 동안의 모유 수유를 한 후에 다시 만기를 시작하기 시작했습니다. 그래서 저는 수학을 잘하는 것이 그리 좋지 않다고 생각합니다. 우리가 클라이맥스에 가까워지면서 나는 머리 속에 빠른 계산을했고 배란하기까지 며칠 더 걸릴 것이라고 생각했기 때문에 기회는 아주 적었습니다. 제 말은 임신 한 지 4 개월 만에 처음으로 임신을 시도했기 때문에 첫 시도에서 임신했을 가능성이 얼마나 큽니까?

당연히, 나는 다음날 배란했다.

나는 가난한 수학 기술과 배란을 남편에게 설명 할 때 웃었다. "어서! 기회는 너무 작아." 그는 단지 나를 엄숙하게 보았고, "너 임신 했어."라고 말했다.

그는 옳았다. 나는 ~이었다.

멜로 드라마틱하게 들린다면, 나를 믿어 라. 그렇지 않다. 우리는 더 이상 아이들을 몇 달 먼저 가지지 않기로 결정했습니다. 나는 박사 과정 프로그램 신청서를 작성하는 과정에 있었고 오페라 가수로서의 나의 휴면 경력을보다 실용적인 방향으로 옮겼습니다. 우리는 또 다른 부양 가족에게 돈을주지 못했습니다. 특히 학교에 4 살, 아마도 5 년 동안 학교에 다시 돌아갈 예정이었습니다.

나는 그 긍정적 인 임신 검사를 한 달 동안 보냈지 만 우리가 일을 할 수있는 모든 방법을 결정하려고 애썼다. 나는 친구들, 학업 고문, 부모님들과 이야기를 나누었습니다. 모두는 매우지지하고 격려했습니다. 그러나 세상은 빨리 나를 폐쇄하기 시작했다.

13 주간의 해부학 검사를 마치고 초음파 검사를 받았을 때 아들이 건강하고 완벽한 모습을 보았을 때 나는 무엇을 생각해야할지 몰랐습니다. 나는 안도하지만 실망했다. 그리고 그것은 내가 던져지기를 바랬다.

나는 이러한 돌발을 시작했는데, 유산을 저지르는 생각이 거의 없었다. 나는이 아기를 원했다는 것을 정확하게 결정하지는 않았지만, 동시에 그것을 잃어 버리는 것을 원하지는 않았다. 침입하는 생각은 때로는 불안이나 강박 장애의 부산물이지만 많은 사람들이 때때로 경험합니다. 일반적으로 그들은 당신이나 당신이 사랑하는 누군가에게 오는 해악에 대한 이미지 나 생각을 포함하며, 그들은 마치 외국 사람들이기 때문에 머리 속에 두는 것처럼 느낍니다. 나는이 생각들이 계속해서 내 마음에 나타나지 않는 것에 대해 죄책감을 느꼈다. 그러나 나는 임박한 아기에 대한 어떤 기쁨이나 흥분을 소집 할 수 없었다.

나는 임신 첫 해가 끝나기 전에 아기를 잃을 것이라고 확신하게되었습니다. 마침내 경력의 길을 간직한 후에 우주가 완전히 망가 졌다고 믿을 수 없거나, 아기를 잃어 버렸을 때의 작은 깜박임이 실제로 아기를 잃게하지만 임신을 잃으면 피할 수없는 느낌이 들게됩니다. 그래서 13 주 동안 해부학 스캔 초음파 검사를 받았을 때 아들이 건강하고 완벽하게 보였다고 생각할 때 무엇을 생각해야할지 몰랐습니다. 나는 안도하지만 실망했다. 그리고 그것은 내가 던져지기를 바랬다.

일주일 후 임신 한 친구도 해부학 검사를 받았고 임신 7-8 주 사이에 아기를 잃어 버렸다는 것을 알았지 만 아직 유산하지 않았기 때문에 생존자의 죄책감으로 극복했습니다. .

나는 조산사에게 내가 의도 한 것보다 더 많은 양의 것으로 보이지 않는 문제들에 대해 페이징을하는 것을 발견했다. 나는 호흡 곤란을 겪었다. 나는 갑갑했다. 나는 더 호흡 곤란을 겪었다. 저는 무의식적으로 임신을 고위험으로 돌리는 것처럼 보였습니다. 상황이 잘못 느껴졌고 기분과 관련된 느낌이 들었습니다.하지만 불만을 제기 할까봐 두려워했습니다.

나에게 끔찍한 불공평 한 것처럼 보였다. 임신 할 생각이없는 아기를 임신 한 상태에서 그 당시에 생각한 임신은 끝내 버렸습니다. 하나는 내가 원한다는 것을 아직 알지 못했다.

그것은 나를 무서운 어두운 곳으로 나선형으로 보냈습니다.

크리스마스가 열리기 며칠 전에, 우리가 살고있는 토론토는 얼음 폭풍으로 타격을 받아 도시를 약화 시켰습니다. 많은 이웃들은 우리 자신을 포함 해 며칠 동안 권력이 없었다. 길은 쓰러진 살고있는 전선과 쓰레기 때문에 도처에 있었다. 그것은 아름답고 끔찍했고, 우리는 괜찮 았지만 (힘이 없었지만 며칠 동안), 그러나 그것은 단지 나를 버렸다. 친구와 가족이 최선을 다했기 때문에 내가 볼 수있는 것은 파괴뿐이었습니다. 매일 욕실이나 침실에 잠긴 시간을 보냈다. 우리가 참석할 예정이었던 모든 휴일 이벤트는 두려움으로 가득 찼습니다. 나는 집을 떠나려고 몇 가지 불안한 공격을했습니다.

이 시점에서 나는 조산사에게 내가 의도 한 것보다 더 많은 양의 것으로 보이지 않는 문제를 호출하는 것을 발견했다. 나는 호흡 곤란을 겪었다. 나는 갑갑했다. 나는 더 호흡 곤란을 겪었다. 저는 무의식적으로 임신을 고위험으로 돌리는 것처럼 보였습니다. 상황이 잘못 느껴졌고 기분과 관련된 징벌이 있었지만 불만을 토로 할까봐 두려워했습니다.

운 좋게도 나는이 임신에 대해보고 있던 조산사도 나의 마지막 임신을위한 조산원이었습니다. 그녀는 내가 나 자신이 아니라는 것을 알았습니다. 뭔가 잘못되었습니다. 내 딸이 생기고 나서 1 년 동안 내 일반적인 기분에 대해 매우 구체적인 질문을했습니다. (나는 분명히 힘든 한 해를 보냈습니다. PPD를 가졌지 만 진단받은 적이 없었 음). 그녀는 임신이 계획되었는지 물었다. 그녀는 내가 그것에 대해 어떻게 느끼고 있는지, 그리고 내가지지를 느꼈는지 물었다. 그리고 우울하거나 불안감을 느낀다면 그녀는 나에게 곧장 물었다.

내 감정과 행동에 대한 이유가 있다는 것을 확실히 알면 나는이 투쟁을 나눌 의향이 있음을 나에게 솔깃하게 표현했다. 나는 타당성이 있다고 느꼈고, 직계 가족에게 용기를내어 내가 무엇을 겪고 있었는지 알게했습니다.

그녀는 내가 태어날 불안과 우울증에 시달릴 가능성이 높다고 말했고, 호르몬 변화와 관련된 여성의 정신 건강 문제에 헌신하는 특별한 외래 프로그램으로 나를 추천한다고 알려주었습니다. 나는 2 개월 동안 정신과 의사가 평가할 대기자 명단에 올랐지 만 초봄까지는 여성의 재생산 정신 건강, 사회 복지사의 상담 및 정신 건강 전문의의 평가가 포함 된 프로그램에 참여했습니다. 12 주 PPD 지원 그룹).

정신과 의사가 나를 평가하고 나에게 주산기 우울증과 불안으로 고통 받고 있음을 분명히 알았을 때, 나는 체중이 들었던 것처럼 느꼈습니다. 내 감정과 행동에 대한 이유가 있다는 것을 확실히 알면 나는이 투쟁을 나눌 의향이 있음을 나에게 솔깃하게 표현했다. 나는 타당성이 있다고 느꼈고, 직계 가족에게 용기를내어 내가 무엇을 겪고 있었는지 알게했습니다. 정기적으로 저와 함께 기꺼이 체크인 할 의사가있는 법원에 몇 명 더있는 사람이 있었 더라면, 특히 임신 기간 내내 점점 더 철회했기 때문에 거대했습니다.

몇 달 후, 그녀는 "오케이, 엄마, 끝나면 알려주세요."라고 말하기 시작했습니다. 그것은 붕괴 때 그녀에게 사용했던 정확한 표현이었습니다. 나는 그녀가 나에게 말했을 때 갈비뼈에 구멍을 뚫은 것처럼 느꼈다. 여기에서 나는 어머니 2에게 내 딸이 필요했다.

내가 여성 정신 건강 클리닉에 발을 들여 놓은 순간부터, 나는 기분 전환을 느꼈다. 의료 팀은 저와 제 선택을 지원하기 위해 할 수있는 모든 일을 해주었습니다. 나의 상태에 관해 읽을 수있는 자료를 제공하여 마음 챙김 명상으로 나를 인도했습니다. 저의 기분 장애를 비판적인 방식으로 관리 할 수있게 도와 주었고, 임신을 통해 도움을주었습니다.

제가 프로그램에 참여한 도움 외에도 2 살짜리 딸에게 어머니가 될 수 없다는 느낌이 들었습니다. 나는 울었다. 나의 딸은 그것을 보곤했다. 처음에 그녀는 나에게 내가 괜찮 냐고 물었더니 왜 울고 있었는지 물어 보았습니다.하지만 몇 달 후 그녀는 "엄마, 네가 끝났을 때 알려 줘."라고 말하기 시작했다. 그것은 붕괴 때 그녀에게 사용했던 정확한 표현이었습니다. 나는 그녀가 나에게 말했을 때 갈비뼈에 구멍을 뚫은 것처럼 느꼈다. 여기에서 나는 어머니 2에게 내 딸이 필요했다. 나는 끔찍한 부모처럼 느꼈다.

나는 임신에 대해 느낀 양면성 때문에 죄책감을 느낀다. 그런 다음 그 양가의 느낌에 대해 죄책감을 느꼈다. 나는 내 부상의 모든 종류의 끔찍한 죽음으로 죽어가는 내 딸의 침입에 대한 생각을 가지고 있었지만, 부상 당하고 생존하는 내 태어나지 않은 아기는 죽어 가고있었습니다. 그들은 경험하기가 끔찍했고 정신과 의사는 기분 안정제를 시작할 가능성을 언급했지만, 집에 돌아가서 태어나지 않은 아이들에게 어떤 영향이 미칠 수 있는지에 대한 연구를했을 때 나는 더욱더 불안해했습니다. 고맙게도 제 의사들은 임신 기간 동안 마약을 끊고 싶다는 소원을 존중했으며, 약물 치료를 강요받지는 않았습니다.

결국, 내 의사가 내 불안의 근원을 정확히 찾아 낼 수있게 도와주었습니다. 나는 다른 아이를 갖게함으로써 딸을 버리고있는 것처럼 느꼈습니다. 나는 태어나 자마자 내 아들을 배반 할 것이기 때문에 태어나지 않은 아들에 대해 상반된 마음을 느꼈다. 내 딸이 태어나 자마자 내 양면성으로 인해 그와 결속 할 수 없게 될까 불안했다.

가장 충격적인 것은 그가 태어난 직후에 거의 사랑에 빠졌습니다. 내 임신 전반에 걸쳐 "정상적인"순간을 경험 한 적이 없지만, 조산사와 정신 건강 팀이 중재, 지원 및 저의 확고한 신념에 대해 감사드립니다. 내가 그 (것)들을 갖게 된 것이 얼마나 행운인지를 안다. 그리고 그것은 내가 아들을 볼 때마다 감사할만한 것이었다.