내 의사가 준비하기 전에 나를 출산하도록 강요했다.

함유량:

처음으로 아기를 기대하는 다른 많은 여성처럼, 나는 임신 한 지 몇 주 동안 아들이 오기를 열망했습니다. 나는 수축이 일어날 때마다 내가 노동에 있었는지 끊임없이 궁금해했다. 내 Braxton Hicks 수축이 아기가가는 길에 오는 징조인지 또는 앞으로 올 일인지에 대한 예고인지는 몰랐습니다. 나는 병원에서 불과 몇 분 밖에 살지 않아도 시간이 언제인지 알 수 없을 것이라고 걱정했다. 아기가 오기 전에 우리집에서 병원에 올 때까지 충분한 시간을 가질 수 있을지 걱정했습니다. 사실, 임신과 지루해해서 아기를 만날 준비가되었습니다. 임신 38 주 만에 임신 사실을 알았습니다. 남편이 저를 노동 시장에 데려다주었습니다.

내가 그때 몰랐던 것은 내가 출산 할 준비가 거의되어 있지 않았다는 것이다. 내 몸이 노동과 배달에 더 가까이 다가 가고 있습니다. 그렇지만 아들이나 그 사람이 도착할 준비가되었음을 알리는 신호는 없었습니다. 다른 두 번의 성공적인 출생의 시간과 선물은 나에게 너무 명확하게 보여 주어서 나는 의사들에게 출산을 강요 당했다.

나의 수축은 몇 시간 동안 강하지는 않았지만 정기적이었다. 그것은 3 명의 아기 후에 내가 지금 잘 알고있는 패턴입니다. 나는 초기 노동에 있었고, 내 몸이 출생하기까지 2 주 동안 캠핑을 즐기기를 좋아하는 곳이었습니다. 제가 병원에 ​​도착했을 때 저는 4cm 정도 확장되었는데, 이것은 제가 지금 꽤 잘 알고있는 곳입니다. 마지막 두번의 임신과 함께 나는 1에서 2 주 동안 거기에 머물면서 진행을 6 센티미터로 풀어 놓았다. 대부분의 여성들은 그렇게 오래 일찍 일할 수있는 노동력을 가지고 있지는 않지만, 여전히 평범한 것의 변형입니다. 병원 직원은 걱정스럽고 흥분했지만 고통스럽지 않고 나를 집으로 데려다 줘야했습니다.

그러나 그 일은 일어난 것이 아닙니다.

4 센티미터에서 나를 찾은 후, 출산을 원했던 병원의 의료진이 모니터링을 위해 1 시간 더 머물기로 결정했습니다. 당시 나는 이것이 표준 절차라고 생각했다. 어쩌면 빨리 진행할 수 있을까요? 어쩌면 아기가 길을 가고 있었을까요? 나는 그들이 내가하지 않았을 가능성이 있음을 알고 있다고 믿었으며, 나는 다르게 생각할 이유가 없었습니다. 그들은 내가 앞으로 나아갈 지 알기 위해 걸어 다니게했다. 나는하지 않았다. 간호사가 돌아와서 나를 확인하고 여전히 4 센티미터 만 팽창했다고 말하면서, 그녀는 2 차 의견을 원한다고 발표했습니다. 나는 완전히 확신 할 수 없었습니다. 그리고 매 순간 두 번째로, 저의 두려움이 커졌습니다. 뭔가 잘못 됐어? 뭔가 일이 있었나요? 나는 괜찮 았나? 아기 있었 니? 확실히 작은 손을 가진 또 다른 간호사가 들어 와서 나는 4 센티미터와 0.5 센티미터에 더 가깝다고 결정했습니다. 다른 간호사가 세 번째로 다시 나를 확인하고 어쩌면 내가 약간의 작은 진행을했는지를 결정했습니다. 그런 다음, 그녀의 손에 피가 보였을 때 (15 분짜리 창문에서 여러 번 침습성 팽창 검사로 인한 것 같음), 그녀는 내 피의 쇼를 가지고 있고 나를 인정했다고 말했습니다.

나는 그것이 내 아들이 도중에 있다는 징조라고 생각했다. 나는 노동력이 풍부했으며 걱정할 것이 없었다. 나는 더 잘 모른다. 어떻게?

그 순간부터 저는 병원 직원의 자비에있었습니다. 되돌아 보면, 앞으로 몇 시간 동안 사람들이 큰 실수를 저질렀다는 것을 깨달았을 것인지 궁금합니다. 누군가가 나를 인정해서는 안될 것 같은 기분인지 궁금합니다. 나는 그들이 내가 노동이 아니라는 것을 깨달았는지 궁금해했다. 나는 누군가가 알고 있었음에 틀림 없다고 생각하지만 도와 줄 수는 없다. 의사들과 간호사들은 신음하는 데 충분한 여성들을 보았고, 나는 여전히 해안을 따라 가고 있었다는 것을 깨닫기 위해 능동적 인 노동을 격노하게합니다. 나는 병원에서 5 분을 살았다. 가능한 모든 통과시에 나는 분명하게했다. 나는 집에 갈 수 있었다. 그러나 서류 작업은 이미 완료되었습니다.

전화를 한 의사가 한밤중에 와서 물이 부러지기를 요청했습니다. 나는하지 않았다. 그는 오전 5 시까 지 기다렸다가 물건을 움직일 필요가 있다고했다. 처음에는 질문처럼 들렸던 것이 갑자기 최후 통첩이되었습니다. 지금 해봅시다. 아니면 나중에 직접해야 할 것입니다. 나는 너무 오래 걸리고 진행하지 못했습니다. 나는 5시에 의사가 돌아 왔기 때문에 내 물이 부러 지도록 괴롭 히 느꼈다. 이 시점까지 내 노동에 관한 계획은 계획대로 진행되지 않았다. 모든 것이 실수로 느껴졌다. 나는 더 큰 소리로 말할 수 있었다는 것을 깨달았습니다. 좌절감을 더 분명하게 들었습니다. 그러나 노동과 배달이 어떻게 이루어 지는지에 대한 지침서를 가지고 있지 않았습니다. 이게 정상이라면? 뭔가 잘못되어 의료 팀이 나를 놀라게하고 싶지 않아서 그랬다면 어쩌지? 나는 그들을 맹목적으로 신뢰했다. 내 삶과 내 아들은 그들의 손에 달려 있었고 비록 내가 뱃속에서 가라 앉은 느낌이 있었지만 일이 옳지 않다해도 나는 그것을 소홀히했다.

내 물을 깨고 나서, 나는 고통을 위해 데 메레 올 (Demerol)을 받았다. 간호사는 제 일을 늦추고 술을 마시 게하는 강력한 마약 냄새라고 말하지 않고 제 IV기에 Tylenol과 같다고 말했습니다.

내 몸이 내 안에 안전하게있을 수 있도록 힘들게 싸워서 고통을 극심한 고통으로 다음 10 시간을 보냈습니다. Demerol과 유도는 아기가 올 시간 이었음을 강제로 내 몸에 알렸지 만 아직 시간이 없었습니다. 우리 아기는 준비가 안됐어. Demerol은 모든 것을 흐리게 만들었고 명확하게 생각할 수 없었습니다. 흰 뜨거운 통증 때문에 직원들이 경막 외피를주었습니다. 그 시점에서 나는 어떤 싸움도 내게 맡기지 않았다. 나는 그것이 일어 났을 때 무서워한다는 것을 기억한다. 이 일을 멈추기 위해 모든 것이 나에게 비명을 지르고 있었지만 아무 소음도 나오지 않았습니다. 나는 무엇인가 잘못되었다는 것을 반복해서 말한 것을 기억한다. 나는 내 머리에 던지기를 기억한다.

모든 것이 검은 색으로 변했습니다.

나는 거의 죽었다. 나가 통과 한 후에 나의 심박수는 급락하고, 이렇게 아기의 것은했다. 내가 얼마나 오래 있었는지, 또는 내가 얼마나 가까이에 왔는지는 확실치 않지만, 잠시 나 다시 나가기 전에 잠에서 깨우면, 남편과 어머니가 울고있는 것을 보았습니다. 나는 눈앞에서 두려움을 느꼈다. 내 주위에있는 의사들의 흰 코트는 그 순간의 두려운 공포를 느꼈다. 두 번째로 내 눈이 뒤로 젖 혔을 때 나는 다시는 열지 않을 것이라고 확신했습니다.

나는 아들을 만나기 위해 몇 달을 기다렸다. 나는 우리가 함께 할 삶을 상상했다. 미소, 노래, 기저귀 변화, 우리가 가족으로서 함께 경험할 수있는 모든 것. 나는 우리 셋, 즉 파트너, 나, 그리고 우리 아기를 위해 웅대 한 계획을 세웠습니다. 그리고 두 번째가 지나갈 때마다, 나는 그들에게 실현 될 기회를 결코 가질 수 없을 것이라고 확신했습니다.

다행히도, 나는 살아 남았습니다. 그리고 비록 그들이 내 아기를 진압하기 위해 나를 잘라야 만했지만, 간이 아직 완전히 기능하지 못해서 황달에 집중적 인 치료를 보냈지 만, 그는 또한 살아 남았습니다. 나는 그날 운이 좋았습니다. 우리를 구한 의료 개입 때문에가 아니라, 평생 두 번째리스를 받았기 때문입니다. 되돌아 보면, 나는 분노와 혐오감을 느끼고 압도적 인 슬픔을 느낍니다. 내가 며칠이나 며칠 후에 원했던 자연스런 출생을했을지 모르지만 나는 그 기회를 빼앗겼다. 나는 자궁 밖에서 살 준비가되지 않은 아기를 위해 방대한 의료비에 직면하지 않았을 수도 있습니다. 나는 산후 우울증으로 고통받지 않았을 수도 있습니다. 내가 알지 못하는 경우가 너무 많습니다.

내가 아는 것은 상황이 달라야한다는 것입니다. 제 인생과 아기의 삶이 우선 순위였습니다. 나는 준비가 안됐다. 확실히 누군가는 그것을 보았어야만합니다. 나는 죽음에 가까이 오지 않고 집으로 돌아 왔음에 틀림 없다.