나의 아기는 모유 수유를 싫어하고, 나는 정말로 그녀를 비난 할 수 없다. 왜냐하면 나는 그것을 사랑하지 않기 때문이다.

함유량:

내가 임신했을 때, 나는 때때로 모유 수유를 계획했는지 여부를 물어볼 것입니다. 개인적으로, 나는 작은 이야기를하는 것이 이상한 일이라고 생각했지만, 엄마의 물건은 본질적으로 개인적이고 공개 토론을 위해 완전히 공개되어있는 것 같습니다. 그리고이 문제에 대해 거의 모든 사람들로부터 매우 강한 의견이 있음을 알았지 만, 나는 거의 생각하지 않았습니다. 저의 반응은 항상 "나는 그 계획을 세우지 만, 내가 할 수 있는지를 알게 될 것입니다"또는 "나는 이상적으로 바라기를 원합니다!"

나는 그것이 문제가 될 줄은 몰랐다. 거의 모든 내 친구가 안구를 때리지 않고 수개월 동안 모유 수유를했습니다. 우리는 어울리고, Scandal 에 관해 이야기하고 있었고, 갑자기 믹스에 가슴이 들었을 것입니다. 나는 정말로 방금 전에 굶주린 영아에게 먹이를주기 위해 나에게 온 수억 명의 여성 중 한 명이라고 생각했습니다.

그 다음 나는 딸을 낳았고 몇 시간 후 우리는 서로 가슴을 싫어했고 그들이 섰던 모든 것을 싫어하며 그녀가 실패한 모유 수유의 좌절을 겪지 않을 것이라는 암묵적인 이해에 동의했습니다. (그리고 물론 나는 그녀는 굶어 죽지 마라.) 그래서 나는 펌프질하는 방법을 배웠고, 우리 아파트에 선적 될 많은 수식을 주문했고 병원 보육원의 멋진 여성들이 매일 밤 병을 먹여서 더 잘 잠을 자도록했습니다.

병원에서 수유 상담가가 모유 수유를 어떻게하는지 알기 위해 내 방에 왔습니다. "별로 좋지는 않지만 실제로

"나는 죄책감으로 내 딸이 잠드는 동안 내 침대 옆에 앉아있는 병을 숨기려고했다. 그녀는 물었다. "그녀는 물었다. 나는 그녀를 물었다. 그녀는 물었다. 내 딸을 깨우고, 분명히 우리 딸을 깨우고, 우리 모두가 정말로하고 싶지 않은이 일에 얼마나 지독한지를 보여 주었다. "오, 너 젖꼭지가 짧다."그녀는 사실을 언급했다. 무엇을 기다립니다? 그게 뭔가? 우리가 방금 만났던거야! 내 몸을 비판하기 전에 나 한테 저녁을 사 줄까? 그러나 나는 그저 그런 멍청이로 누워서, 이 문제를 일으키는 이상한 몸이어야한다는 데 동의하며, 그녀가 방을 나갈 때까지 나는 그녀의 질문에 대답했다.

내 딸에게 모유 수유하고 싶었 니? 예. 나는 시도 했습니까? 일종의. 나는 간호가 내가 작은 아이와 가질 수 있었던 가장 중요한 접합 경험 중 하나라는 것을 알았지 만, 내가 생각하지 않은 것은 그것이 처음 몇 일 동안 나를 위해 가장 큰 스트레스의 근원 중 하나가 될 것이라는 것이 었습니다. 나는 아기에게 어떤 진정한 방법으로 나를 묶어 두는 것처럼 느껴지지 않거나 기분이 나아지지 않는 것에 대한 좌절, 불안, 죄책감 이외에 아무것도 느끼지 못했습니다. 의사, 소아과 의사와상의 한 후 수유 상담원과 전화 통화를했습니다. 나는 계속해서 펌프질을 할 수있어서 몸에있는 모든 영양분을 줄 수 있었고 거기에 앉아서 병 먹기를 생각해 보았다. 100 년 전에 어떻게 생겼는지 생각하면 그녀는 아마 생존하지 못했을 것이다. 그래서 내 몸에서 직접 먹이를 먹을 준비가 안됐다.

어떤 종류의 어머니가 자기 자식을 먹일 수 없습니까? 가난한 아기에게 혼란스럽고 혼동해서는 안되는 것에 대해 어떤 종류의 어머니가 단 몇 시간 만에 병을 줍니까? 어떤 종류의 어머니가 젖꼭지가 짧습니까?! 그리고 필연적으로 필자는 필자의 정규 야간 피딩 중 적어도 한 가지를 다른 기술을 사용해 보거나, 관심있는 친구 및 가족의 제안으로 보내려했다. 하지만 매번 5 분이 내 딸이 비명을지를 것이고, 나는 울기도하고 아이도 먹을 필요가있을 것입니다! 그래서 병에 우리는 갔다.

필자가 하루에 여러 번 펌핑을하더라도 필연적으로 약 7 주 후에 나는 마르기 시작했고 그녀는 단순히 눈치 채지 않은 것 같습니다. 그리고 조용히 그리고 많은 팡파르없이, 나는 펌핑을 멈추고 조금 더 정상적으로 느끼기 시작했다. 나는 하루에 10 번 (또는 그 이상) 젖을 짜지 않고 있었고, 딸은 챔피언처럼 파운드에 포장했다. 죄책감은 계속되었지만 예상했던 것보다 훨씬 달랐습니다. 전체적으로, "1915 년이면 내 아기에게 먹일 수 없었습니다."사실 나는 2015 년이라는 사실을 알게 된 후 하프 타임에 계속 하프 타임을 보냈다. 그러나 죄책감을 느끼지 않는 것에 대한 죄책감은 여전히 ​​깊숙한 곳에서 머물러 있습니다.

나는 모유 수유를 거의 2 달 동안 내 딸과 나에게 "받아 들일"수 있도록 하고 싶지 않았다. 나는 단지 우리가 유대 관계가되기를 원했습니다. 그거 알아? 우리가 했어. 그 아이는 접착제처럼 저에게 접착되어 있습니다. 그리고 나는 그녀의 부모 중 한 명이 물고있는 병이 부드럽고 편안하고 안정적으로 그녀의 작은 아기 생활에서 몇 시간마다 먹었던 것을 기억하지 않을 것이라고 확신합니다. 그녀는 실제로 우리가 한 일을 기억하지 못합니다. 실제로 작동하지 않았기 때문에 실제로 몇 주 동안 울었습니다. 나는 그녀의 어머니로 일했다. 나는 그녀에게 먹이를 주었고, 포뮬러로부터 영양소와 영양소를 주었으며 건강하고 번성했습니다. 그녀의 소아과 의사도 그렇게 말했습니다.

제 생각에 우리가 아이들과 함께 여성에게 보내는 메시지입니다. 당신은 잘하고 있습니다. 소량의 소화기 계통과 일치하는 모유 또는 분유를 자녀에게 먹이고 있습니까? 좋아, 그 상자를 확인하고 몸, 샤워, 호르몬, 기저귀, 직장, 친구, 파트너에 대해 걱정하고, 작은 아기 손톱을 집어내는 방법을 알아 내십시오. 새로운 모성기가 압도적이기 때문에. 피곤하다. 그것은 상쾌합니다. 감정적입니다. 그리고 여자들은 유대감이 없다면 어떻게 든 실패하고 있다는 말은 단지 불필요한 것입니다. 날 믿어

너 잘하고있어.