내 아기는 복통을 앓고 있습니다.

함유량:

복통. 어디서부터 시작하니? 만약 내가 그것을 요약해야만한다면, 나는 복통이있는 아기를 지치고, 짜증나게하고, 격분하게 만들고, 압도적으로 가슴 아픈다고 말하고 싶습니다. 무기력 한 어린 유아를 보면서 - 끝없는 시간을 보내는 것처럼 끊임없이 외치는 어린 유아들은 세상에서 가장 힘없는 사람처럼 느껴질 수 있습니다. 그러나 Mayo Clinic은 복통을 "건강에 좋지 않은 아기에게 예상 할 수있는 심각한 어려움으로 표시되는 좌절감"으로 정의하고 있습니다. 복통을 동반 한 아기는 종종 하루 3 시간 이상, 일주일에 3 일 동안 울부 짖습니다. 3 주 이상. " 우리 딸은 정확하게 이것을하고 있었고, 메이요 클리닉의 정의와 마찬가지로, 우리가 도울 수있는 방법이없는 것처럼 보였습니다.

미국 임신 협회 (American Pregnancy Association)의 통계에 따르면 아기의 20 ~ 25 %가 복통에 대한 기준을 충족합니다. 어쩌면 그것은 나쁜 밤이나 성장 발언 일 수도 있고 하루 이틀 만에 지나갈 것입니다. 나는 확실히 그렇게 생각했다. 그러나 언젠가는 하루에 두 번, 세 번으로 변합니다. 그리고 그 다음 일은 당신이 알고있는 것입니다. 우는 소리로 가득 찼습니다. 실제로 울음 소리가 너무 많아서 더 이상 침묵의 소리를 기억하지 못합니다. 그리고 모든 것을 시도 할 수 있지만 도움이되는 것은 없습니다.

우리 아기의 첫날밤은 우리의 가장 오래된 아이와 함께했던 것과 같습니다 : 그녀는 조용히 잠을 자고 다시 모유 수유를하기 위해 잠에서 깨어났습니다. 나는 병원 침대에서 피부가 닿아 피부를 마주 보게 만들었고 그래서 우리 둘 다 쉬기 쉬울 것입니다. 그리고 내가 일어나야 할 필요가 있다면 그녀의 아버지를 데려 갈 것입니다. 그리고 나는 옳았다. 그러나 진실을 말하면, 나는 그녀를 출산 한 직후에 출혈 한 후에, 나는 그녀를 놓아두기가 어렵다는 것을 알게되어 너무 감사하게 살아있었습니다.

아무리 노력해도 아무 것도 효과가 없었습니다.

우리는 그 다음날 그녀의 집으로 데려왔고 우리는 어리숙한 첫날밤을 함께했습니다. 그녀는 너무 열심히 울었고 그녀는 고갈에서 잠이 들었다. 나는 그녀를 진정시키기 위해 모든 것을 시도했고, 내 딸과 함께 배웠던 모든 트릭을 시험해 보았다. 나는 그녀의 피부에 다시 ​​피부를 쓰고, 나는 그녀에게 모유를 먹이려고 노력했다, 나는 그녀와 함께 걸어 다니며, 위아래로 튀어 오르고, 그녀를 다시 두드렸다. 그러나 아무것도 작동하지 않습니다. 나는 기저귀를 확인했는데 아마도 그녀는 변화가 필요하다고 생각했지만 거기에는 아무것도 없었습니다. 아무리 노력해도 아무 것도 효과가 없었습니다. 나는 무력감과 좌절감을 느꼈다. 나는 그녀를 위해 내가 뭘 더 할 수 있었는지, 아직 시도하지 않았는가?

그 첫날 이후, 우리는 천천히 일과에 빠졌다. 첫날밤의 우울한 에피소드는 그다지 나쁘지 않았기 때문에 우리는 우리가 자유롭고 분명하다고 생각했습니다. 그런 다음 두 번째 또는 세 번째 주쯤에 다시 시작되었습니다. 우울한 울음 소리는 거의 매일 밤마다 시작되었습니다. 항상 저녁이었습니다. 나는 저녁을 먹기 시작할 것입니다. 그리고 우리가 앉아서 먹을 준비가되었을 무렵에, 그녀의 어리 석음이 다시 시작될 것입니다. 남편이 빨리 저녁을 먹었을 때 모유 수유를하고 나서 몇 분 동안 나를 풀 수 있도록 전환했습니다. 그녀는 주로 내게로 잡혀 있거나, 아버지 옆에서 걸어 다니며 튀어 오르는 한 약간의 내용으로 보였다.

내게 힘들었던 것처럼, 그것은 내 남편에게 더 힘들었습니다. 자유는 대부분 그와 아무 상관이없는 것처럼 보였다. 그는 나에게서 그녀를 데리고 나와 휴식을 취하고, 그녀를 튀게하고, 심지어 그녀에게 우유 한 병을 제공하려고 노력할 것이고, 아무것도 작동하지 않을 것입니다. 그녀는 내게 약간 침착하지만, 간신히. 그리고 그의 팔에서, 그녀의 외침은 더욱 악화되었습니다. 대부분의 밤은 그녀가 내 팔에 잠들 때까지 또는 그녀가 가슴을 감기에 충분할 때까지 울고 그녀의 울음 소리로 끝나고 잠 들었습니다. 복통에 대한 치료법이 없다는 것을 읽은 (아기의 정신을 까맣게하는 증상을 치료하는 것을 제외하고) 나는 의사에게 즉시 답변을 강요하지 않았습니다. 나는 우리가 그녀를 집으로 데려 간 직후에 산통 진단을 받았다 할지라도 의사가 나를 통해 우리를 도울 수있는 것은별로 없다는 것을 알았습니다.

어머니로서, 정말 내 자신감을 버렸습니다. 내 아기 중 한 명이 복통을 가질 것이라고 생각한 적이 없으며, 나에게 일어날 때까지 그런 상황에서 얼마나 힘이 들었는지 느낄 수 없었습니다. 나는 문자 그대로 내가 무엇이든지 그녀를 도울 수 있다고 생각했다. 그리고 그녀는 내가 필요로하는 것이 모두 나와 그녀가 더 좋을 것이라고 생각했다. 그러나 나는 틀렸다. 아무것도 도움이 되지 않았습니다. 내 존재가 그녀를 달랬다고 생각하지만, 나는 그녀에게 제안한 다른 도움이 확실하지 않습니다.

그녀가 울고있을 때 나는 우리 글라이더에서 그녀와 함께 락킹 할 밤이있었습니다. 나는 항상 극도로 참을성이 강한 사람과 부모라고 생각했지만, 환자가 할 수있는 사람조차도 그렇게 울뿐입니다. 도움이되지 않는다고 알고 있었지만 남편에게 그녀를 건네 줄 필요가 있음을 알았을 때 나는 잠시 시간을 내서 제 정신을 모을 수있었습니다. 우울증에 빠지기 쉽다는 느낌이 들기 때문에, 내 생각을 어둡게하지 않기 위해, 나는 그것을 통해 나를 도울 수 있도록 하나님 께기도 할 것입니다. 임신 중에 우울증을 앓 았지만 산후 우울증의 위험은 훨씬 높았으며 복통을 동반 한 아기는 원인을 돕지 못했습니다.

친구와 가족이 리버티가 어떻게하고 있는지 물었을 때, 나는 그것이 "복통적"이라고 인정하고 싶지 않았기 때문에 그녀가 "까다로운"것이라고 말했을 것입니다. 그 사실을 인정하면 마치 내 잘못에 무슨 일이 일어나고 있는지를 알게 된 것 같았습니다. 제가 기여한 일이 있었던 것 같습니다. 그러나 2 개월간의 검진에 갔을 때, 나는 무엇이 계속되고 있었는지 의사에게 말했고, 그녀는 내가 두려워했던 것을 확인했습니다 : 자유는 복통을 보였습니다. 그것에 관해서,, ands, 또는 butts. 의사의 확인이 정확히 나를 기분 좋게 만들지는 못했지만, 엄마로서 나는 아무 잘못도 없었으며, 우리가 폭풍우에 그냥 내버려 둘 수 있다면, 우리는 모두 반대편에서 그것을 만들 것이라고했습니다.

우리 의사는 그것이 끝날 때까지 우리에게 힘든 일을하도록 격려하는 것 이외에 많은 조언을 제공하지는 못했습니다. 그러나 제 자신의 연구에서 우울한 사건을 막기 위해 시도 할 수있는 것들이 있음을 알았지 만. 나는 모유 수유를하고 있기 때문에 자신의 우울한 결과에 큰 영향을 줄 수있는 낙농에 대한 민감성 여부를 테스트하기 위해식이 요법을하는 실험을하기로 결정했습니다. 그래서 나는 그것을 시도하고, 나는 그녀의 기분이 2 주 동안 만 그것을하고 난 후에 크게 향상된다는 것을 발견했다. 그러나 유제품이 문제인지 확인하기 위해 어느 날 밤 치즈 피자를 먹었고, 그 다음날 그녀는 에피소드 중 하나를 가지고있었습니다. 그래서 나는 그녀가 적어도 6 개월이 될 때까지 낙농을하지 않기로 결정했습니다. 그것은이 유형의 문제를 가진 많은 아기들이 자라는 경향이 있습니다.

복통 한 아기를 가진 부모로서, 나는 터널 끝에 빛이 있다는 것을 알고 싶습니다. 나는 내 잘못이 아닌 무언가에 처음부터 나 자신을 때 리려고하지 않았 으면 좋겠다. 나는 왜 내가 통제 할 수없는 일에 대해 그러한 자만심과 수치심을 느꼈는지 모른다. 나는 단지 우리 모두가 수시로 경험하는 악명 높은 엄마 죄책감의 또 다른 부분 일 수 있다고 말할 수 있습니다. 솔직히 말해서, 나는 또한 매우 공통적 인 무언가를 부정하지 않았 으면 좋겠다. 나는 편안함과 격려를 위해 열애있는 아기를 키우는 것을 누가 겪었는지 알았던 엄마들에게 더 빨리 도달해야했습니다. 그러나 이제는 더 잘 압니다. 친구가 같은 일을 겪었던 어느 날, 제가 그곳에있을 수 있고, 마침내 제가 마침내 우리가 겪고있는 것을 시인했을 때 어머니에게 연대를 보여줄 수 있기를 바랍니다.