우울증과 함께 사는 것은 내 아이들에게 어려움을 겪어 왔습니다.

함유량:

나는 내 인생의 절반 동안 심한 우울증을 앓았다. 내가 처음으로 나 자신에게 "우울하다"라고 생각했을 때 나는 14 살이었다. 다음날 아침 나는 꿈에서 눈을 떴다가 꿈에서 깨어났다. 나는 천천히 죽어 가고 있었다. 나는 저널에서이 과정에서 얼마나 안도한지를 썼다. 그 때 자살과의 전쟁이 시작되었습니다. 그 당시에는 아무에게도 말하지 않았지만 그것에 관해 글을 쓸 것입니다. 나는 친구들에게 말할 수 없었습니다. 왜냐하면 그들은 우리가 알약을 삼키는 사람과 손목을 자르는 사람을 아는 다른 십대 소녀들에 관해 항상 이야기하고 있었기 때문입니다. 내가 그 소녀가되고 싶지 않았기 때문에 나는 그 대화에 포함되기를 원하지 않았다. 나는 그들이 우리가 아는이 다른 소녀들을 쉐이킹하는 것처럼 나를 수치스럽게하지 않기를 바랬다. 그래서 나는 그것을 나 자신에게 가지고 갔다. 수년간. 그러나 이제는 두 자녀를 둔 엄마가되었습니다. 우울증 때문에 저를 자살하게 만드는 것이 육아에 큰 부담이됩니다.

수년에 걸쳐 나의 자살 생각을 나 자신에게 지키기의 과정에서, 나는 자랐다. 자신의 새로운 버전으로 자라면서 자살과 우울증의 무게를 지탱하는 것은 흥미로운 여행입니다. 나는 끊임없이 내 삶을 끝내기를 갈망하며 자라났다. 나는 너무나 아름답고 선한 것이 나에게 일어날 수 있도록 칼을 생각하거나 교통에 뛰어들 것을기도 할 수 있기를기도합니다. 대학에서는 여러 차례 성폭행을 당했고 내가 믿는 사람들이 강간당했습니다. 이 일을 통해 살아 가면서 죽음에 대한 열망이 더욱 강해졌습니다. 그런데 전 남편을 만났습니다. 나는 여전히 우울함을 알고 있었지만 제 인생을 끝내려는 갈망은 조용했습니다. 나는 진실한 사랑이 행복하기위한 첫 걸음이라고 생각했기 때문에 안도했다. 나는 행복이 나의 우울증을 지울 것이라고 생각했다.

결혼 한 지 일년이 지난 아기를 갖게되면 영원한 기쁨을 느꼈다고 생각하는 것으로 나를 던졌습니다. 나는 달 위에 있었고, 나는 내 아기와 남편을 충분히 얻을 수 없었다. 세상이 우리를 위해서만 존재했다고 느꼈습니다. 난 행복했다. 그리고 되돌아 보면, 나는이 기간을 아주 완벽하게 기억합니다. 매일 매일 아기가자는 것을 지켜 봤고 남편이 직장에 나가기 위해 작별 인사를하고, 내가 얼마나 운이 좋았는지 맛을 보았습니다. 나는 자유롭게 느꼈다. 딸이 생후 5 개월이되었을 때 다시 임신했을 때 나는 행복 만이 확대 될 것이라고 믿을 수 없었습니다. 그런데 나는 아기를 유산시키고 우울증이 다시 기어 나왔다.

우리는 조금 더 나이가들 때까지 나의 "슬픔"에 대해 말하지 않았지만, 내 딸은 나와 함께 침대에 올라가서 그냥 옆에 누워있었습니다. 그녀는 괜찮을 거라는 말을 사용했습니다. 나는 그녀의 보살핌을 사랑하고 미워했다.

처음에는 무시했습니다. 나는 울지 않았고, 나는 슬픔을 느끼게하지 않았다. 나는 내가 한 아기에게 초점을 맞추었고, 나는 감사의 장소에 머무르기 위해 지옥처럼 싸웠다. 가끔씩 나는 죽어가는 것에 대해 상상할 것입니다. 왜냐하면 나는 태어나지 않은 아기를 잃은 것처럼 느꼈기 때문입니다. 그런 다음 몇 주 후에 다시 임신했고 나는 연결을 끊기 시작했습니다. 나는 두려웠다. 나는 다른 어린이를 잃어 버리기 위해 내 안에 자라게하는 과정을 겪고 싶지 않았습니다. 나는 그것을 슬퍼하고 싶지 않았다. 나는 그 고통을 다시 어떻게 극복 할 수 있었는지 몰랐다.

나는 아들이 태어난 후 우울증에 빠져 들었다. 나는 그가 귀중하다고 생각했지만, 나는 그와 연결되어 있다고 느끼지 않았다. 나는 비참했다. 나는 죽고 싶었다. 결국 나는 우울증의 안개에서 몇 달 동안 나왔다. 그런 다음 나는 다시 빠져 들었다. 그 이후로 나는 그 사이클에 머물러 있었다. 2 세와 3 세 때 아이들이 침대에서 나와서 먹을 수 없었고, 딸은 자신과 남동생, 그리고 나에게 샌드위치를 ​​만들기 위해 최선을 다할 때가있었습니다.

나는 내 아이들을 바라 볼 수 있었고, 내가 무엇보다 사랑하는 것을 알았지 만, 나는 이것을 더 이상하고 싶지 않았다. 나는 끝내고 싶었다. 나는 포기하고 싶었다.

우리는 조금 더 나이가들 때까지 나의 "슬픔"에 대해 말하지 않았지만, 내 딸은 나와 함께 침대에 올라가서 그냥 옆에 누워있었습니다. 그녀는 괜찮을 거라는 말을 사용했습니다. 나는 그녀의 보살핌을 사랑하고 미워했다. Riley는 3 살이었고, 그녀가 나를 돌보아야하는 것을 원하지는 않았지만, 나는 혼자있게도 할 수 없었습니다.

나는 내 아이들을 바라 볼 수 있었고, 내가 무엇보다 사랑하는 것을 알았지 만, 나는 이것을 더 이상하고 싶지 않았다. 나는 끝내고 싶었다. 나는 포기하고 싶었다.

나는 내 6 살, 7 살에게 내 모든 것을 말하는 법을 모르지만, 자신을 해칠 충동은 너무 강해서 나는 너무 약하다고 느낍니다. 그들이 이해할 수없는 이유로 스스로 상처를 줄지 모른다는 것을 어떻게 알 수 있습니까?

나는 지금 내 우울증에 대해 아이들에게 이야기한다. 나이가 들수록 - 6 살과 7 살입니다. 나는 압도적 인 삶이 나를 위해 어떻게되는지, 내가 우울한 상태에있을 때 회색 필터로 모든 것을 보는 방법, 행복하거나 심지어 존재하는 것을 잊어 버리는 방법을 말해줍니다. 슬픈 느낌. 우리는 마비에 대해 이야기합니다. 그들은 질문을하고 거의 두려워하거나 걱정하지 않습니다. 하지만 자살에 대한 내 감정을 말하지는 않습니다. 나는 그들과 대화 할 방법을 모른다. 나는 그들을 어떻게 바라보고 그들을 위해 가지고있는 위대한 사랑에 대해 말해야할지 모르겠다. 그러나 나는 마치 내가 대부분의 날을 보낼 필요가있는 것처럼 느낀다.

나는 보도의 가장자리에 서서 나는 내가 죽을 수도있는 모든 방법을 상상한다. 나는 나이프 블록을 지나서 걸을 필요가 없기 때문에 며칠 동안 침대에 머물러 있거나 다양한 수술을 통해 남은 진통제를 볼 수 있습니다. 나는 내 6 살, 7 살에게 내 모든 것을 말하는 법을 모르지만, 자신을 해칠 충동은 너무 강해서 나는 너무 약하다고 느낍니다. 그들이 이해할 수없는 이유로 스스로 상처를 줄지 모른다는 것을 어떻게 알 수 있습니까?

내가 죽기를 원하는 곳에 도착했을 때, 내가 생각할 수있는 전부입니다. 전 남편에게 전화를합니다. 그는 여러 번 저에게 말했습니다. 나는이 짐승을 혼자서 다룰 수 있기를 원하지만 나는 능력이 없다. 이 책임을 다른 사람에게 맡기는 것에 대해서는 죄책감을 느낍니다.하지만 그는 결코 불평하지 않습니다. 대신 그는 내 생각을 통해 나에게 말한다. 그는 우울증과 자살에도 불구하고 내가 우리 모두에게 주신 모든 선을 우리 자녀들에게 상기시켜줍니다. 간신히 그를 믿는다. 그러나 나는 그가 나에게 말하는 것에 매달린다. 매번, 나는 그것이 마침내 시작될 것이기를 바란다. 이번에는, 나 자신에게 말한다 , 마지막 시간이 될 것이다 . 하지만 결코 그렇지 않습니다. 나는 강하고 유능한 부모가되고 싶습니다. 저는 아이들이 저를 질병을 이길 수있는 사람으로 보도록하고 싶지만 뇌에 존재하는 질병을 어떻게 이겨내고 실제로 존재하지 않는 것들을 확신합니까? 끝이없는 오르막길입니다.

우울증이 그 어둠을 넘어서고, 나는 여전히 좋은 시간을 보낸다. 그리고 좋은 시절은 아주 좋습니다. 나는 그들이 얼마나 오랫동안 지속될 것인지 모른다. 그래서 나는 매 초마다 보물을 얻는다. 좋은 날은 나의 승리입니다. 나는 아이들과 함께 축하한다. 우리 모험. 우리는 야생 여행을 계획합니다. 우리는 차려 입다. 우리는 포옹하고있다. 쿠키를 만듭니다. 우리는 춤 춘다. 우리는하다. 뭐든지 다. 그 순간, 나는 너무나 현명하다. 살아. 나는 그들이 "엄마"라고 말하는 방식으로 즐거워합니다. "엄마, 내가 싸우는 방식, 누가 손을 잡아 주는지, 그들이 말하는 방식, "나는 당신을 사랑합니다. " 그리고 나는 왜 내가 아직 살아 있는지 기억하고 있으며, 다음 호흡마다 감사 드린다.