나는 양극성 장애가있는 엄마이고 이것은 마치 어떤 사람인가?

함유량:

내 아들이 태어나 기까지 수년 동안 나는 격렬한 분노로 고통 받았다. 나는 결코 폭력적이 아니었지만 화가 났던 감정이 내게 좋았고 나는 그들을 통제 할 수 없었다. 나는 불편 가운데 가장 작은 곳에서 손잡이에서 날아 들고 추리 할 수 ​​없었다. 나는 친구, 가족, 직장을 잃었지만 그 이유를 결코 이해하지 못했습니다. 이 분노의 폭발은 또한 깊고 어두운, 우울한 날들과 함께 나타났습니다. 나는 심지어 내 침대를 떠날 수없는 너무 많은 날들이 있었다. 그것은 육체적으로 그렇게 상처를줍니다. 그것은 저의 우울증이 얼마나 치열한지를 보여줍니다. 정말로 최선을 다하고 있지만 궁극적으로 나를 다루는 방법을 모르는 내 일반 의사가 처방전 방지제를 내 방식으로 던져서 내 안에있는 각각의 불길을 꺼내려고했습니다. 그녀는 제가 양극성 장애로 고통 받고 있다는 것을 몰랐습니다. 아무도하지 않았다. 그리고 각 처방전마다 부작용의 세탁 목록이 나왔습니다.이 목록에는 불안감, 복통, 두통, 메스꺼움, 어지러움 등이 있습니다.

2013 년 전까지 만해도 정신과 의사를 만나 양극성 장애로 진단되었습니다. 조울증에서 심각한 우울증에 이르기까지 다양한 기분 변화를 일으키는 뇌 질환입니다. 그 시점에서 제 아들은 2 살이었고 남편과 저는 부모님의 지하실에 살고있었습니다. 많은 사람들이 인식하지 못하는 것 중 하나는 양극성 장애가있는 경우 과도한 행동 (섹스, 지출, 말의 증가, 합리적인 사고의 부족 등을 포함 할 수 있음)이 조병의 단계에서 중요한 역할을한다는 것입니다. 그리고 우리는 부모님과 함께 집에서 살고있었습니다. 왜냐하면 우리 가족이 살기 힘든 빚을 져야했기 때문입니다. 그 초기에, 나의 진단이 오기 전과 직후에, 나는 정말로 내 결혼이 끝날 것이라고 생각했고, 나는 혼자 있고, 병 들었으며, 나 자신에게 위험을 당할 것이라고 생각했습니다.

양극성 장애는 다른 약제의 "칵테일"로 치료되며, 올바른 진단을받은 올바른 약을 찾은 지 3 년 후인 2016 년에야 겨우 진단을 받았습니다. 내 두뇌는 고정되어 있지 않지만 조울증이나 심한 우울 삽화를 유발할 가능성은 적습니다. 슬프게도, 잦은 약 변화와 그로 인해 야기되는 결과로 인해 지난 몇 년간 많은 것을 기억하지 못합니다. 그것은 내가 아들의 유아 생활의 좋은 덩어리를 놓친 것을 의미한다. 내가 결코 돌아 오지 않을 부분. 나는 언젠가 나는 과거를 바꿀 수 없다는 것을 이해하며 현재를 감사하려고 노력한다. 다른 날에 나는 죄책감의 깊은 구멍에 빠지게된다. 나는 나를 과실, 사랑하지 않는 사람이라고 생각하게한다.

고맙게도, 나는 아들과 함께 나를 도우려는 훌륭한 지원 팀을 가졌지 만, 그것은 그 잃어버린 해에 대해 내가 느끼는 죄책감과 슬픔을 지우지는 못한다.

아침에 일어나면 안정적인지, 조울증인지, 우울증인지 알 수 없습니다. 이 알려지지 않은 것에 대한 끊임없는 두려움은 종종 불안감을 유발하여 부모로서 혼란스럽게 만듭니다. 내 인생에서 예기치 못한 무언가가 일어 났을 때, 나는 붕괴되지 않도록 더 열심히 일해야한다.

특히 정신 질환, 양극성 장애와 관련된 특정 금기가 있습니다. 유명 인사가 행동하고 자신의 삶에 혼란을 야기 할 때 모든 사람들이 양극성 장애라고 부르는 것이 빠르며, 양극성 장애는 단순한 잡동사니가 아님을 인식하지 못합니다. 나는 찰리 쉰 (Charlie Sheen), 브리트니 스피어스 (Britney Spears), 2006 년이나 다른 임의의 유명 인사와는 다르다. 나는 1 명의 여자이다; 어머니, 아내, 딸, 그리고 무엇보다 인간. 그리고 저는 양극성 장애와 함께 살고 있습니다. 그것은 행동이나 단계가 아닙니다. 내가 부끄럽거나 내 자신의 길을 얻는데 익숙하지 않기 때문이 아닙니다. 나는 조그마한 사람을 키우면서 악마와 싸우기 위해 매일 최선을 다합니다. 모든 사람이 질병에 걸렸다는 인식에 반하는 것은 어렵습니다. 나는 내가 그들이 그들의 머리 속에 가지고있는 틀에 박힌 이미지가 아니라는 것을 끊임없이 증명해야만한다.

매일 새로운 도전을 가져옵니다. 아침에 일어나면 안정적인지, 조울증인지, 우울증인지 알 수 없습니다. 이 알려지지 않은 것에 대한 끊임없는 두려움은 종종 불안감을 유발하여 부모로서 혼란스럽게 만듭니다. 내 인생에서 예기치 못한 무언가가 일어 났을 때, 나는 붕괴되지 않도록 더 열심히 일해야한다. 저는 제 아들이 나이가 들지 않아야 할 어린 아이를 목격하는 것을 원하지 않습니다. 그리고 제 과거의 행동은 항상 제 머리 속에 있습니다. 내가 지금하고 싶지 않은 것을 끊임없이 상기시켜줍니다. 몇 년 전, 무언가가 제 길을 찾지 못했다면, 나는 확실히 분개했습니다. 나는 미성년자 인 뇌가 협상이나 주변 세계를 이해할 수없는 것처럼 내가 원하는 것을 얻을 때까지 비명을 지르며 소리지를 것입니다. 어떤 부모님도 자녀가있을 때 실제로 어떤 일도 할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 삶, 모성, 그리고 내 자신의 정신 건강을 다루는 것은 학습 경험이었습니다.

조울증 중에 나는 자연스러운 속도로 말하고, 단지 "정상적인"행동을하는 데 여전히 어려움을 겪습니다. 나는 의사가 내가 마약을 많이 먹고 아들을 멀리 데려 간다고 두려웠습니다.

인생이 내가 원하는대로 일어나지 않으면 나는 숨을 거두어야한다는 것을 기억해야한다. 나는 내가 처한 상황이 단지 일시적이라는 것을 기억해야한다. 유아를 양육하는 것은 어려운 사업입니다. 특히 울부 짖는 소리가 들릴 때가 있습니다. 그래서 나는 괜찮을 거라는 것을 항상 확신 할뿐 아니라 끊임없이 자신을 안심시켜야합니다. 나는 항상 내가 아프다는 것을 알고 있어야하며, 도움이 필요하다면, 물어볼 것을 두려워하지 말아야한다.

종종 조증과 함께 오는 불안은 쇠약해질 수 있습니다. 우리 아들은 중요한 의사의 약속을 가지고 있었는데, 그것은 우리 아들을 보살펴주기 위해 필요한 진단을 결정하는 것입니다. 조울증 중에 나는 자연스러운 속도로 말하고, 단지 "정상적인"행동을하는 데 여전히 어려움을 겪습니다. 나는 의사가 내가 마약을 많이 먹고 아들을 멀리 데려 간다고 두려웠습니다. 남편에게 힘들었을 때, 나는 그에게 약속에 홀로 나가라고 부탁해야했다. 그는 1 시간 운전을해야했고, 비명을 지르는 아이와 함께 40 분간 기다렸다가 그 어떤 것도 할 수 없었기 때문에 고문을 혼자서 견뎌야했습니다.

이제 우울증은 더욱 악화됩니다. 왜냐하면 제가 약을 먹을 때 치료할 수없는 고통을 안고있는 동안 나는 결코 다시는 빠져 나올 수없는 순간을 놓치고 있다는 것을 알기 때문입니다. 공원에서의 순간, 내가 참석할 수없는 가족 소풍, 내 아들이 달성하는 작지만 큰 이정표, 내가 에피소드를 갖는 동안 - 모두 나없이 일어난다.

내 진단과 치료가 답변과 도움을 주었지만, 나는 치료되지 않았습니다. 내 아들이 행동하면 내 몸의 모든 섬유질이 내 자신의 쇠약을 갖지 않게됩니다. 아직도 침대에서 나올 수없는 날이 있습니다. 운 좋게도 남편은 많은 부담을 감당할 수 없습니다. 불행히도, 이들은 여전히 ​​놀라운 주파수로 발생합니다. 아들이 생기기 전에 우울증이 한 종류의 짐승이었습니다. 이제 우울증은 더욱 악화됩니다. 왜냐하면 제가 약을 먹을 때 치료할 수없는 고통을 안고있는 동안 나는 결코 다시는 빠져 나올 수없는 순간을 놓치고 있다는 것을 알기 때문입니다. 공원에서의 순간, 내가 참석할 수없는 가족 소풍, 내 아들이 달성하는 작지만 큰 이정표, 내가 에피소드를 갖는 동안 - 모두 나없이 일어난다.

내 아들의 인생을 놓치고 싶 거나 남편과 함께하지 않으려 고 생각하는 사람은 그 핵심을 완전히 놓치고 있습니다. 부모가된다는 것은 자신의 화학적 불균형을 다루지 않고도 충분히 어렵습니다.

나의 양극성 장애는 나의 양육에 영향을 미칠뿐 아니라 나의 결혼 생활에도 영향을 미친다. 나는 남편이나 아들을 간신히 보아도 우리 침실에 잠겨 있고 하루를 보지 않으려 고하는 날도 있습니다. 참석할 수 없기 때문에 파티와 플레이 시간이지나 갔다. 우리는 나의 소비 습관 때문에 휴가를 놓쳤습니다. 다른 사람들이 당연하게 여기는 단순하고 평범한 삶의 사건은 내가 할 수없는 일입니다. 이 일은 내 결혼 생활과 머리에 달려 있지만, 내 몸의 한계를 이해하는 이해하고 사려 깊은 파트너는 어떤 식 으로든 내가 그를 어떻게 생각하는지 반영하지 않아서 고마워요. 나는 밖에있는 사람들이있을 것 같은데 누가 내가 녀석이라고 생각할 것이고, 그녀는 자기 방식대로 길을 잃지 않아서 아기처럼 침대에서 울음을 터뜨릴 수 있습니다. 그러나 내 아들의 인생을 놓치고 싶 거나 남편과 함께하지 않으려는 사람은 그 핵심을 완전히 놓치고 있습니다. 부모가된다는 것은 자신의 화학적 불균형을 다루지 않고도 충분히 어렵습니다.

나는 상황이 더 나쁠 수 있음을 알고 있지만, 현재의 삶은 나를 위해 매우 어렵다. 양극성 장애는 내가 자랄 것이고 마술 치료법이 없습니다. 평생에 걸친 질병으로 가족과 나는 언제나 고난을 겪어야합니다. 남편과 아들은 내 질병에 대해 나를 미워하지 않으며 무조건 사랑받을 수 있다는 사실을 믿어 의심치 않습니다. 평생 병이있어서 가족과 함께 항상 고통을 겪고, 나는 그것을 싫어합니다. 그러나 나는 내 장애가 내가 누구인지 정의하지 못하게 할 것이다. 나는 딸, 아내, 어머니, 작가, 친구, 배우자, 장애인입니다. 나는 장애가 아니다. 나의 양극성 장애는 내 두뇌에서 짐승이 될지 모르지만 나는 짐승이 아닙니다. 내 인생이 진행되고 매일 같이 지나가는 동안, 나는 내가 누구인지, 내 방아쇠를 다루는 방법에 대해 조금 더 배웁니다. 결국, 나는 그것 때문에 더 강해졌습니다. 용감한.