나는 임신 후 8 주 산후 비키니를 입었다.

함유량:

내 아이들과 여자 친구와 함께 해변에서 즐거운 여름날을 보내면서, 나는 결정에 직면했다 : 비키니에 또는 비키니에? 나는 산후 8 주 밖에되지 않았지만, 몸이 어떻게 치유되었는지에 대해 기분이 좋았지 만, 새롭게 착색 된 보라색 스트레치 마크가 나를 본능적으로 완전히 덮어서 한 조각으로 만들었습니다.

나는 내 몸을 부끄러워하지 않았지만, 솔직히 말해서 나는 아직 그것에 익숙하지 않았습니다. 세 번째 아이 이후, 이전 임신보다 남은 음식이 더 많았으며 세 번째 임신 기간 동안 처음 나타난 스트레치 마크는 다른 종류의 표식을 남겼습니다. 나뿐만 아니라 모두가 볼 수있는 것. 내가 비키니를 입은 여성들에게 산후의 몸을 과시한다고 주장하면서, 나는 산후 배를 부끄러움없이 드러내는 용감한 여성들의 계급에 가입 할 준비가되었는지 확신하지 못했습니다.

나는 낯선 사람들이 생각한 것에별로 관심이 없었다. (응시하고 속삭이는 말로 내 뱃속에 조금 아팠다.) 나는 출산 전부터 친구들과 함께 해변에 갔다. 아이들이 거의 없거나없는 친구들. 나를 처음으로 기억하는 친구는 평온하고 부드러운 피부색의 대학생이었습니다.

나는 내 자신과 다른 사람들을위한 망상이 없다는 것을 알았습니다. 제 아이가 세 아이 이후에도 똑같은 모습을 보였지만, 나 역시 여전히 그 이미지에 집착하고 싶었습니다. 나는 여전히 그들이 저를 오줌마없이 6 마일을 달릴 수있는 소녀로 생각하고 싶었고, 내가 원하는 경우 주니어의 복도에서 옷을 살 수있었습니다. 나는 아직도 나 자신을 그렇게 생각하고 싶었다. 나는 지금 막 덮어서 정말로 열심히 공부했다면 어쩌면 내 해변의 시체를 언젠가 벗길 수 있다고 생각했습니다.

그렇다면 "준비"를 느낄 때까지 자신을 감추는 것이 내 인생의 나머지 부분에 대해 불안감에서 벗어날 수 있음을 깨달았습니다. 스트레치 마크는 시간이 지남에 따라 희미해질 수 있지만 항상 존재합니다. 나는 아기 체중을 잃을 지 모르지만 내 몸은 항상 더 부드럽습니다. 나는 내가 19 살이었을 때와 같은 모습을 가지지 않을 것입니다. 나는 이제 십대가 아니라 여성입니다. 거기에는 부끄러움이 없어야합니다.

실험

그래서 비키니를 입은 채, 양 옆구리 가슴을 검은 색 삼각형의 꼭대기에 맞추고, 내 바텀을 조정하고 다시 조절하여 그것이 어떻게 보일 것인지 깨달을 때까지 계속했습니다 . 나는 어색한 12 살짜리 느낌이 들었다.하지만 내 비키니를 채우기에는 너무 적지 만, 나는 너무 많이 먹었다. 나는 잠시 동안 원피스로 변하는 것을 생각했다. 그러나 내 아이들이 방에 들어왔다.

나는 그들이 내 존재에있을 때 거울에서 자신을 면밀히 조사하는 것을 그만 두었다. 나는 그들을 보았고, 물과 모래와 놀음의 하루를 준비하고 흥분했다. 나는 그들이 내 몸을 확신하고 나를 즐기는 것을 즐겁게하는 것이 내게 100 % 준비가되어있는 것보다 더 중요하다고 결정했다. 내가 설정 한 예가 내가 느낀 판단에 대한 두려움보다 더 가치가있었습니다. 서랍을 한 장으로 닫고 해변으로 갔다.

나는 어떻게 느꼈다.

우리가 거기에 있었 더라면, 나는 나의 표지를 벗기고, 어느 때보 다 많이 드러내고있는 햇빛으로 나돌아 다녔다. 나는 아기들과 함께 물속으로 걸어 갔다. 나는 거기에있게되어서 기뻤고 그들의 위안부에서 벗어나 기쁘다. 나는 스트레치 마크를 보여 주었다. 나는 그것을 빨아들이는 것에 대해 걱정하지 않으려 고했다. 나는 그들과 함께 있었고, 그것은 모두 중요했다.

나는 산후 8 주 동안 비키니를 입고 있었고, 기분이 좋았다. 내가 자녀, 친구, 세상에 노출 될 수있는 시간이 길어질수록 편안함을 느낄 수있었습니다. 나는 두려움이 얼마나 근거 없는지를 빨리 깨달았다. 낯선 사람들은 내가 닮은 것을 상관하지 않았고, 내 친구들도 마찬가지였습니다. 하루 종일 느꼈던 유일한 판단은 내 자신이었습니다.

나의 산후 비키니 체험은 무엇을 가르쳤 는가?

나는 친구들 중 한 명이 내 아기와 나 사진을 찍었습니다. 바로 붐비는 해변 가운데였습니다. 내가 뱃속에 쉽게 앉힐 수는 있었지만 뻗기 흔적을 숨길 수 있었지만 그의 달콤한 아기의 향기에 호흡을가하면서 그를 가까이 접하게했다. 세상이 내 뻗기 흔적을 보았다면 나는 더 이상 신경 쓰지 않았다. 나는 그 순간을 기억하고 싶었다. 나는 사랑에 합당하기 때문에 내 몸을보고 사랑하기를 원했습니다. 그것은 내 세 자녀를 세상에 데려 왔고, 그것은 그 어느 때보다도 아름답습니다.