나는 "미안하다."라고 말하지 않고 한 주를 보냈다.

함유량:

나는 끊임없이 사람들에게 사과하고있다. 나는 실수를 저 지르거나 사고를 일으키는 것에 대해 아무런 불만이 없지만, 해야 할 일을 미안하다고 말한 것을 깨달았습니다. 한 남자가 저를 향해 보도를 따라 내려와 분명히 움직여야 할 때, 나는 미안하다고 말하고 그를 위해 움직인다. 누군가 내게 무리를 지어 "나를 용서해주세요"라고 말하면서, 나는 내 잘못이 아니더라도 미안하다고 말합니다. 나는 그것이 나만이라고 생각했지만 많은 다른 여성들도 그렇게하고 있다는 것을 알았습니다. 아무 잘못도하지 않았지만 사물에 대해 사과했습니다. 나는 남자가 이것을하는 것을 결코 보지 못했다. 한 번도. 누가 나를 생각하는지 : 왜 나는 항상 미안한데? 내가 항상 방해 받고있는 이유는 무엇입니까?

나는 내 주위의 여성과 남성을 보면서, 사람들이보고있을 때와 그렇지 않을 때 둘 다 어떻게 행동하는지의 차이를 관찰하기로 결정했습니다. 나는 사람들이 필요로하는만큼의 공간을 차지하거나, 솔직하게 원하는 공간을 사용하는 것을 절대적으로 편안하다고 느꼈다. 주변의 여성들은 자신을 수축 시키려고 노력했다.

그것은 보였고, 절대적으로 우습다 고 느꼈다. 이 여성들이 - 문자 그대로 그리고 비 유적으로 - 더 작게 만들었다면, 나는 똑같은 일을 저지른 것보다. 그리고 TBH, 내가 잘못하지 않은 것을 유감스럽게 생각해서 지쳤다. 그래서 나는 그만두기로 결심했다.

실험

내가해서는 안되는 사건에 대해 사과하지 않으면 어떻게 될지 탐구하고 싶었습니다. 나는 2 주를 나에게 줬다. 물론 내가 누군가에게 부딪 혔을 때 또는 내가 옮길 사람이 필요하다면 나는 미안하다고 말할 것입니다. 그러나 나는 예상했던 것 때문에 더 이상 변명을하지 않을 것입니다. 내가 뭘했는지. 나는 내가 여자로서 존재하도록 가르쳐 왔던 방식을 바꿀 수 있다면, 내가 나 자신의 한주기를 깨뜨릴 수 있는지 궁금했다. 처음에는 "미안해!"라고 말하지 않고 모든 것을 가져갔습니다. 나는 그 말을하기에 너무 조건이 있었고 그 이상으로 말하면서 : 나는 말하기를 필요로한다고 믿을 정도로 조건이 맞았 습니다.

그래서 내가 멈 추면 어떻게 될까?

나는 "죄송합니다"를 목발으로 사용했습니다.

제가 중요하게 여겼던 것은 제가 여자로서 할 수있는 조건이 있다고 느낀 무언가를 잊어 버리려고했습니다. 사과해야합니다. 나는 왜 내가 사과 해야하는지 조차 알지 못해서 무언가를 유감스럽게 생각하는 것처럼 느껴지는 습관을 갖기를 원했습니다. 그래서, 내가 모험했던 첫번째 장소는 나의 도시의 큰 서점이었다. 언제 갈지라도 혼잡하지 않습니다. 사기성이없는 기술을 시험 할 충분한 기회가 있다고 생각했습니다.

좁은 통로를 걷다가 사람들 주위에서 책을 읽으 려하면 "내가 미안하다"는 말을 얼마나 자주 느꼈는지 알게되었습니다. 그러나 나는 내 안에서 일어나는 것을 느낄 때마다 자신을 붙잡고 스스로 생각 나게했습니다. 의도적 으로 사과해야한다. 나는 누군가, 특히 남성에게 빚진 적이없는 것을 얻지 못했음을 과도하게 알고있었습니다. 그래서 나는 책들에 손을 뻗치고 쉽게 통로로 옮겼습니다. 내가 보증하는 어떤 것을하지 않으면 나는 사과하지 않았다. 나는 내가 어디에 있었는지 기억하고 있었다.

나는 내 자리를 얻었다는 것을 배웠다.

이 실험의 두 번째 부분은 내가 당신의 근거를 유지하기를 좋아하는 단계였습니다. 나는 이번 주 내내 사과하는 것이 단지 내가 구두로하는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 방해가되지 않고 대화 나 상황에서 빠져 나와서 사과하는 방법도있었습니다. 그래서 나는 행동으로 사과하지 않는 것에 집중했다.

내 방향으로 거리를 걸어가는 사람이 있었다면, 나는 움직이지 않았고, 사과하지도 않았다. 그리고 제가 근본적으로 현존하는 것에 대해 사과를 중지했을 때 놀라운 일이 일어났습니다. 사람들은 저에게 사과 하기 시작했습니다. 그들이 내 앞에서자를려고 시도 할 때 어떤 위안도주지 않았을 때, 내가 길을 걸어 내려올 때 자신의 길에서 벗어나지 않을 때 그들은 "미안 해요."라고 말했습니다. 과거를 서둘렀다. 그들은 나를 알아 차렸다. 나는 자신이 방을 차지하는 것이 더 편해지는 것을 알아 차렸고, 내가 보았을 때 얻은 자신감의 향상은 나를 발끝으로 걷는 것을 두려워하게 만들었다.

콘서트에서 한 남자가 내 앞에 서기로 결정했을 때 밴드를 볼 수 없었습니다. 나는 그것이 무례하다고 말했고, 그는 움직일 필요가 있었다. 그는 놀랐지 만 그는 움직였다. 그는 내 말을 듣고 반응했습니다. 이것이 내게 의미있는 바를 정확하게 말하기는 어렵지만, 이번 주에 나는 그 어느 때보 다 더 많은 힘을 얻었습니다.

나는 언제, 어디서, "미안"해야 할 필요성을 느꼈다.

이 실험의 시작 부분에서 나는 "나는 미안하다"는 말을 그만 두어야 할 필요가있는 상황과 상황에 대해 느슨하게 생각했다. 그것은 내 아이들에 관해서 내가 어려움을 겪은 것이 아니었지만, 나는 종종 내 파트너 주위에서 말한 것을 보았습니다.

화제에 대한 생각이나 생각을 나누고 싶을 때, 사과로 시작하거나 끝내기를 원할 것입니다. 마치 내가 말한 것이 대화에 속하지 않는 것처럼 말입니다. ( "방해해서 미안하지만 .." "그게 내가 생각하는 것, 미안해.") 그런 사과는 정말로 내가 전혀하지 않았을 때 내가 뭔가 잘못한 것처럼 보였다. 나는 친밀하고 개인적인 대화 속에서도 왜 이것이 "진정시킬 필요가있다"고 느꼈는지 궁금해지기 시작했다.

그러나 이번 주에 저는 개인적이고 친밀한 공간에서 사과하는 것을 중단했습니다. 나는 나에게 가장 가까운 사람들이 항상 동의하지는 않더라도 내가해야 할 말을 듣고 싶어한다는 것을 상기시켰다. 그들은 저를 위해 생각할 필요가 없으며, 제 말은 가치가 없다고 생각하지 않습니다. 대화 중에 나는 최근에 나의 파트너 대신에 "이런 식으로 생각해서 미안 해요!"라고 자랑스럽게 이야기했습니다. "저는 기분이 좋았습니다. 나는 그것에 대해 미안하지 않을 것입니다. 나는이 문제에 대한 내 감정이 잘못이 아니기 때문에 그것에 대해 미안 할 필요가 없다. "그는 동의했다.

가정에서 사과하는 사례를 알고있는 주간에 내가 사과를 "치유"했다는 것을 의미하지는 않지만 내 딸과 아들을 위해 설정 한 예를 생각하게 만듭니다. 나는 그들의 엄마가 자신의 의견에 대해 사과하는 것을 보지 않기를 바라고 있으며, 다른 견해가 사과를 요구하는 것이라고 생각하게하고 싶지는 않습니다.

왜 저에게 자연스러운 반응을 불러 일으켰습니까?

내가 서있는 곳과 내가 말한 것에 대해 사과해야 할 필요가 습관이었다. 자연 스러웠습니다. 나 한 부분. 나는 예의 바르고 사려 깊다고 내게 뿌리를 내리고 있다고 생각하지 않지만 여성이 "열등하다"는 생각에 뿌리를두고 있다는 것을 알았습니다. 실제로이 이데올로기를 믿지는 않더라도 여전히 우리는 먹이감에 빠져 있습니다. 그것. 그녀가 평범함을 벗어나면 여성의 행동이 무례하고 무례하다는 생각에 뿌리를두고 있습니다. 그래서 나는 줄을 서서 갈 때마다 제 행동에 대해 사과해야합니다.

나는 지하철에서 내가 차지하는 조금의 공간에 대해 사과하는 듯하다. 누군가에게 뭔가 물어볼 때마다 사과드립니다. 다른 사람들이 우리를 지나갈 필요가있는 시대에 사과드립니다. 이번 주에 나는 사람들이 이런 일들에 대해 사과하는 것이 얼마나 드문 지 알게되었습니다. 그들은 자신의 생각이나 의견을 공유하는 것이 중요하지 않다고 생각하지 않으며, 너무 느리게 걸 으면 서 지나치게 걷거나 책가방에서 읽으려는 책을 선택하기가 너무 힘들 때 두 번 생각하지 않아도됩니다. . 우리 사회는 여전히 남성들이 스스로를 더 크게 만드는 반면, 여성들은 스스로를 수축 시키도록 장려하는 성 차별주의에 머물러 있습니다. 때때로 우리는 우리가 그것을하는 것처럼 그것을 알아 차리지 못합니다.

이 때문에, 나는 미안하다고 말하지 않는 나의 주에 1 톤의 자기 반성을 추가하도록했다. 저는 저를 둘러싼 성 고정 관념과 저에게 영향을주는 고정 관념에 대해 알고 싶었습니다. 내가 의사 소통하고 사과하는 방식을 바꿀 수 없어도 하룻밤 사이에 일어나지는 않겠지 만, 전적으로 그것을 제거하는 데 정말 대단한 기분이 들었다.

"죄송합니다"모든 시간을 쉬는 것이 쉬웠습니까?

궁극적으로, 이 과정에서 저는 여성으로서 더 많은 권한과 힘을 느꼈습니다. 이제 저는 가부장제와 적극적으로 싸우고 있습니다. 그래도 나는 천천히 내 자신을 본 방식을 바꾸고 있었기 때문에 사람들이 나를 어떻게 보는지를 바 꾸었습니다. 나는 또한 딸이 미안하다고 말할 때 인스턴스에주의하기 시작했습니다. 왜냐하면 그녀는 실제로 그렇게하기 때문에가 아니라 그녀가해야한다고 생각하기 때문입니다. 나는 그녀가이 행동을 어디서 배웠는지 궁금해 할 수는 있겠지만, 나는 그녀가 내가 그것을 무수히하는 것을 보았다는 것을 알고있다. 나는 그녀가 속하지 않는 것처럼 느끼지 않고 존재할 수있는 자신감을 가지기를 원하거나 그녀의 존재가 어떤면에서 다른 사람에게 불편 함을 느끼기를 바랍니다.

내 몸을 포함하여 내가 누구인지를 공유하는 것은 불편하지 않으며 사람들에게 그것이 존재하거나 존재할 수 있다고 생각할 공간을 제공하는 것을 중단해야합니다. 나는 나 자신과 아이들을 위해 더 나은 삶을 위해 다른 사람과 공간 또는 생각을 나누는 것에 대해 사과하지 않을 것입니다. 나는 그 사과의 뒤에 의도를 가지고 싶다. 목적과 의미가있다. 나는 그저이 말을하기 위해 "미안하다"라고 단순히 말한 것을 좋아하지 않습니다. 나는 중요하다. 나는 가치가있다. 그리고 나는 그것처럼 행동 할 것입니다.