나는 태어난 후 내 아기를 붙들 수 없었고, 그 느낌은 무엇인가?

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모든 임산부는 출산을 꿈꾸며 출산 후 아기를 안고있을 때 어떤 모습이 될지 궁금하지 않습니다. 아무도 그 계획을 세우지 않습니다. 우리 아이의 첫 초음파 사진을 본 순간부터, 나는 내 아기가 실제로 어떻게 생겼는지 궁금해했다. 나는 내 아들이 남편의 코나 눈을 가질지 궁금해했다. 나는 그가 갈색 머리 또는 금발인지에 관해 생각한 잠을 잃었다. 비록 내가 미래의 아이를 꿈꾸던 방식으로 대부분의 여성들과 다르지는 않았지만, 특히 외부인처럼 느껴지는 한 가지 점이있었습니다. 임신은 위험했습니다.

기존의 건강 상태가 임신 기간에 영향을 미친다는 것을 알았지 만 출산 계획에 영향을 줄 것으로 기대 한 적이 전혀 없었습니다. 내 결합 조직 장애가 질 출산을 너무 위험하게 만들었 기 때문에 나는 예정된 C-section을 가질 것이라는 것을 알았다. 비록 내가 C-section 측면에 정말로 "참여할 수는 없지만"나는 여전히 상황에 대해 어느 정도의 통제력을 가졌음을 느끼고 싶었다. 출산 과정은 그처럼 거룩한 특권처럼 보였습니다. 나는 어머니 - 대지 - 여신 - 전사의 순간을 원했습니다. 자연스런 C 섹션에 관한 비디오를 보았을 때, 나는 그것을 실현하기로 결심했습니다. 자연스러운 C-section은 질내 출생의 신체적 인면을 즉각적인 피부 접촉, 지연된 코드 고정, 어머니가 아기가 빠져 나가는 것을 볼 수있게하는 등 신체적 인 측면을 통합하는 방법입니다. 하나 가지고있다. 나는 커져가는 혼란감에 굴복하기를 거부했다.

그것이 내 의료 팀을 짜증나게하든 그렇지 않든, 나는 결코 알지 못할 것이다. 그러나 나는 꽤 특별한 출산 계획을 가지고 있었다. 제 아들이 배달 된 순간 커튼을 낮추고 끈 묶기를 늦추고 싶었습니다. 그리고 나는 즉시 그를 씻기 전에 가슴에두기를 원했습니다. 나는 말하기를 여전히 결심하고 아들의 도착을 내가 원하는 질의 출생과 가깝게하기로 결정했기 때문에 나는이 모든 것을 갖고 싶었다. 나는 아이가 자신의 피부에 당신의 향기를 가졌을 때 피부와 피부 접촉을하는 것이 매우 중요하다는 것을 읽었습니다. 자연스럽게, 나는 그것도 요청했습니다. 그러나 모든 나의 신중한 계획이 빨리 창 밖으로 나왔다.

우리가 병원에 ​​도착하기 전에 뭔가 잘못 됐다는 것을 알았습니다. 우리는 차를 세웠다. 그리고 나는 수풀에 직접 아팠다. If If things는 벗어났다. Hypermesis Gravadarium (심한 아침병)이 마침내 7 월에 가라 앉았으므로 항 메스꺼움 치료를받지 않았습니다. 왜 내가 갑자기 다시 아팠습니까? 끊임없는 서류 작성이 끝나 자마자, 저는 제 출산 계획을 방해하지 않기 때문에 위장을 진정시킬 것을 요청했습니다. 여러 간호사가 "그냥 신경"이라고 말했습니다.

다음으로 잘못 될 것은 간호사가 한쪽 팔과 양쪽 손목에서 혈관을 날려 버리는 것이 었습니다. 나는 얼마나 많은 피를 흘렸는 지 확신하지 못한다. 그러나 나는 그것을 거의 없애고 마루에 수건을 넣어서 마셔야한다. 또한 척추를 잡으려고 세 번이나 시도했습니다. 나는 수술대에 있고 마비가 발병하기 전에는 난파였습니다.

수평을 유지하고, 묶고, 마비 시켜서 복부 근육이 부 푸는 것을 제대로 느낄 수 없을 때까지 던져 본 적이 있습니까? 재미 없어. 나는 질식 하리라는 것을 두려워했고, 어떤 구토라도 잡기 위해 그녀가 거기에있을 것이라고 확신하는 간호사는 방안에 없었다. 그래서 나는 혼자서 머리를 옆으로 돌리고 구토하며 울고 통제 할 수없이 흔들었다. 그때 나는 간호사가 정보를 받았을 때 아들이 태어 났을 때 내 주변에 아들을 데려 오는 것이 안전하지 않을 것입니다.

내 마음이 가장 깊고 고통스러운 방식으로 깨졌습니다. 나는 자궁만큼이나 비어있는 느낌이들 때까지 울었다. 모든 건강상의 두려움, 즉 파열 된 자궁 낭종, 출혈, 늑골과 엉덩이의 탈구 등을 통해 나는 내 아들의 탄생을 목표로 삼았다. 이제는 나에게서 멀어지고 있었고 나는 그것에 대해 아무 것도 할 수 없었다. 저의 구토, 저혈압, 발작 성향이 안전하지 않다는 것을 이해했지만 그럼에도 불구하고 상처를 입었습니다. 그녀가 뉴스를 방금 전하는 것처럼 뉴스를 위반 한 간호사가 도움이되지 않았습니다. 남편은 내 곁에 있었고, 그의 눈에는 무력감과 공감의 혼합이 씁쓸했다. 그는 일어 서서 우리 아들이 태어날 것을 지켜 보았습니다. 그는 그를 붙잡아 둘 수있는 최초의 사람이되었습니다. 그는 그의 작은 손을 잡고 엄청나게 부드러운 뺨을 치게됩니다. 질투와 분개가 나를 통해 급증했다.

내 파트너가 간호사의 도움을 받기 위해 아들과 함께 떠났을 때, 나는 바느질을 받기 위해 기다리는 동안 시계를보아야 만했다. 영원과 같았던 후에, 나는 마침내 멈추지 않을 수 없기 때문에 마지막으로 나에게 항 메스꺼움 약을 주었다. 나의 논스톱 메스꺼움에서 가장 잘 추측 한 것은 내 기존의 GI 상황이 척수 덩어리에 의해서만 악화되었다는 것입니다. 그들은 내가 나쁜 반응을 보았다고 생각했다. 그러나 나는 그 어떤 것도 신경 쓰지 않았고 특히 그들의 설명을 듣는 것을 신경 쓰지 않았습니다. 방금 아들을 원했어.

저는 여러 가지 건강 문제가 있었기 때문에 의사가 내 아들을 데려 오기 전에 저를 모니터하고 싶었습니다. 나는 혈압의 출혈이나 낙상의 징후를 확인하는 것이 중요하다고 생각했지만 솔직히 나는 걱정하지 않았습니다. 그 중 하나. 나는 여전히 건강 문제에있어 낯선 사람이 아니었다. 나는 평생 동안 그들과 함께 살았고 어떻게 대처해야 하는지를 배웠습니다. 그 순간 나는 내가 관심 있었던 모든 것이 아들을 만나게되었다. 마침내 의료진 중 한 사람으로부터 모든 것을 분명히 알았을 때, 나는 정중하게 그러나 강력하게 그들이 나를 아들을 붙잡도록 요구했습니다. 마지 못해 떠난 여자가 그를 보내라.

내가 침대에 누워있을 때, 나는 내가 임신했을 때와 마찬가지로, 그의 얼굴이 어떻게 보일지 궁금해했다. 그런 다음, 갑자기 비이성적 인, 그러나 매우 현실적인 두려움으로 아들이 나를 안타깝게 만들거나 싫어할 것 같았습니다. 나는 출생 후에 그를 붙들 지 않았다. 나는 아직 그를 알지 못했다. 그가 나를 알아보겠습니까? 그는 내가 누구인지 알겠습니까? 내가 그 사람이 도착하기를 간절히 기다렸던 것처럼 시계의 두 번째 손은 귀청 거렸다. 기술적으로 그는 이미 도착한 것이기 때문에 나는기만 당했다. 내가 무대 뒤를 얻기를 원하는 그룹원처럼 기다리는 동안 세상은 그를 환영해야합니다.

잠시 후, 내 인생은 돌이킬 수 없을 정도로 영원히 변했습니다. 나는 아기를 키웠다.

진부한 표현이 마음에 들지 않지만 마침내 아이를 낳을 때 정말 놀라운 일이 일어납니다. 간호사가 그를 에워 쌌고 남편은 내 가슴에 내 아들을 낳을 때 손을 잡았습니다. 나는 척수 마취와 마취에 대한 나의 반응으로 인한 떨림을 조절하고 모든 온스의 에너지를 내 몸의 울부 짖음에 맞추기 위해 최대한 노력했다. 그 순간 중요한 것은 없습니다. 그를 제외하고.

고통, 메스꺼움, 괴로움, 일시적이긴하지만 나는 그의 따뜻한 얼굴이 내 피부에 눌려있는 것을 느꼈을 때 모두 씻겨 버렸다. 마술과 마찬가지로, 그의 생물학적 본능이 시작되었고, 그는 내 가슴쪽으로 자신을 물고 시작했습니다. 그의 작은 울음 소리는 내 마음을 녹여 내 마음에 들뜨게했다. 그리고 그 날 처음으로 행복의 눈물을 흘릴 수밖에 없었습니다. 내 두려움이 잘못 입증 되었기 때문입니다. 아들은 내가 누군지 정확히 알고 있었고, 더 나아졌고, 그는 나를 필요로했습니다.