내가 배를 원해 & 그것으로 어떤 문제도 보지 마라.

함유량:

날마다 나를 데리고 오는 약 두 가지가 있습니다 : 커피 (duh), 그리고 내가 완벽하지는 않지만 나는 여전히 개선되고 있다는 것을 깨달았습니다. 내가 어렸을 때부터 바뀐 내 삶에 관해서는 많이있다. 매일 나는 많은, 많은 방법으로 실패하고있는 것처럼 느껴집니다. 너무 참을성이 없어, 커피를 너무 많이 마시고, 아이들의 접시를 너무 많이 먹고, 스스로 먹지도 않고, 운동 레깅스에 살고있는 동안 옷에 돈을 너무 많이 씁니다. 계속됩니다. 최근에 나는 산후 몸에 대한 나의 감정에 고심하고 있기 때문에 육체적으로 돌보는 데 어려움을 겪어왔다. 나는 건강한 체중 유지를 위해 애썼다. 6 년 동안 네 명의 애들을 낳고 요즘 나는 배가 고팠다 고 생각해 왔습니다.

나는 운동하는 것을 좋아하고 역도에 대한 열정 / 반 중독을 발견했으며 나는 몸이 마른 것이기 때문에 천천히 몸을 느끼는 것을 천천히 배우는 중이다. 그러나 나는 여전히 내 위장이 임신을 많이 본 것처럼 고투한다. 내 마지막 배달. 그래서 나는 나 자신과 계약을 맺었습니다. 운동과 생활 방식의 변화 또는 수용의 사고를 통해 안전하고 행복하게 느껴지는 곳으로 복부를 가져갈 수 없다면 배가 고팠습니다.

나는 diastasis recti (임신 중에 분리 된 복근) 진단을 받았으며, 문제의 일부분 인 동안, 나는 단순히 완벽한 "위"를 갖지 않을 운명인지 궁금해하기 시작했습니다. 한편으로는 100 % 완전하고 완전히 OK입니다. 그래서 내가 복근이 없다면? 그럼 내가 앉을 때 배가 내 청바지에 부딪쳤다면? 그래서 무엇, 그래서, 무엇? 그러나 나는 내 몸을 열심히 일하고, 아무런 변화도없이 매월 갈 수 있습니다. 단지 좌절하는 것이 아닙니다. 그것은 절대로 낙담하지 않습니다. 나는 삶이 계속된다는 것을 알고 있습니다. 어쨌든 빅토리아 시크릿 모델이되지 않는 한, 위장이 빈티지 빨래판과 닮았 기 때문에 결코 달성 할 수없는 것이 아무것도 없다는 것을 알고 있습니다. TBH는 결코 내 인생 목표 목록에 없었습니다. 나는 아직도 내가 어떻게 느끼는지를 부인할 수 없다.

나는 내 자신의 (그리고 딸들)을 깨닫고 나의 가치관이 내 체중에 있지 않다는 것을 깨달으려는 열망과 나의 체면에 맞서는 나의 투쟁을 조화시키기 위해 열심히 노력했다. 자신의 스트레치 마크 피부. 그래서 나는 천천히 그러나 확실하게, 나의 생활 방식을 변화 시켰습니다. 정확히 1 년 전만해도 YouTube의 Jillian Michaels 덕분에 완전히 새로운 방식으로 운동을 시작했습니다. 그녀의 무료 비디오는 여성을위한 웨이트 트레이닝의 개념에 대한 첫 번째 소개 였고, 모든 것이 영구적으로 구부러지기위한 하나의 비디오였습니다.

나는 그때 이후로 나 자신을 새롭고 개선 된 버전처럼 느낄 수 있도록 힘을 모으는 데 중점을 둔다. 나는 인간이기 때문에 정말 실망합니다. 저는 다른 많은 분야에서 진보를 보이고 있지만, 하루가 갈수록 더 강해지는 것처럼 보이지만, 무거운 짐을 스쿼 바에 더할 때 문자 그대로 볼 수있는 것과 같은 경우에 초점을 맞추는 경향이 있습니다. 그리고 나의 엉덩이에 새로운 "팝"에 놀람이다, 나는 내가 원하는 1 개의 지역 : 나의 위의 진보를 보이지 않고있다.

내 위장에서 피부의 펄럭에 끊임없이 집착하지 않고도 옷을 입거나, 집에서 걷거나, 남편과 섹스를 할 수 없습니다.

10 마일을 달릴 수 있거나 체중보다 더 쪼그리고 앉아 있거나 움직일 수 있다는 것을 인정할지라도 모두가 즐기지 않는 자유가 있습니다. 제 4 번째 아이를 낳은 날부터 제 위장이 그렇게 많이 바뀌지 않았습니다. 나는 아직도 6 개월 임신을 본다. 그래서 나 자신과 거래를했습니다. 나는 100 %의 노력을 기울인 후에도 여전히 100 % 몸 상태가 안 좋고 아이를 갖기로 결정한 후에 배를 갖을 것입니다. 턱.

나는 내 결정에 대해 오랫동안 열심히 생각해 왔으며, 나는 내 자신의 최악의 비평가였다. 우리가 말하고 배웠던 모든 것에서 배를 얻는 것은 엄청나게 이기적이라고 들리지만, 동시에 내 몸으로 몇 가지 실제 문제를 해결하기 위해 고심했습니다. 모든 사람이 다발성 경화증 (위장이 서사적 비율로 늘어났습니다)이있는 것은 아니며 지난 두 번의 임신을 통해이 상태를 처리했습니다. 그렇지 않은 경우라도 모든 여성들은 임신을 다르게 경험하며 모든 여성들은 산후 경험을 어떻게 탐색 할 것인지 결정할 권리가 있습니다.

그것은 내가 요구하고 그것을 요구 한 모든 것을했습니다 - 이것을 제외한 모든 것.

나는 그것이 내 정신 상태와 행복을 향상 시킨다면 배가 뻐근함이 이기적이라고 생각하지 않는다. 내 행복이 내 외모에 의존해야하는지 아닌지는 벌레의 또 다른 깡통입니다. 사실 내가 일상 생활에 영향을 미치고있는 시점입니다. 내 위장에서 피부의 펄럭에 끊임없이 집착하지 않고도 옷을 입거나, 집에서 걷거나, 남편과 섹스를 할 수 없습니다. 나는 나의 통제의 영역을 넘어서서 나의 신체에 일어난 매우 정상적인 생리 변화를 인정했다. 나는 네 명의 어린이를 낳았다. 나는 4 번 인생을 창조했다. 내 위장은 내가 더 이상 스스로 고치려하지 않기 때문에 의료 전문가의 도움을 얻으 려하지 않는다고 생각하지 않습니다.

나는 관련된 위험을 이해하고 그 이상으로, 나는 사람들이 나의 선택을 오직 허영에서 만든 것으로 볼 수있는 가능성을 이해한다. 나의 가장 큰 두려움은 어머니가 없으면 더 이상 임신하지 않기를 원하기 때문에 애들이 자랄 것입니다. 그러나 복부 성형술은 수술후 합병증으로 알려진 매우 심각한 수술이지만 수술 후 실제로 사망 할 위험은 적습니다.

내 문제는 내 몸을 싫어하거나 특정 방법을 찾지 않아 벌을주는 것이 아닙니다. 나는 내가 얼마나 멀리 왔는지와 내 몸이 할 수있는 것을 자랑스럽게 생각한다. 내 눈에는 내 몸이 가장 순수한 형태의 마술을했습니다. 출산 시간과 시간 및 시간에 대한 도전에 다시 부딪혔습니다. 그것은 내 결혼식 날에 통로 아래로 나를 운반. 그것은 아기와 유아 및 어린이를 안았습니다. 그것은 울부 짖는 소리를 피하려면 바보 같은 춤을 추게됩니다. 동시에 두 아이를 키웠어. 한밤중에 기저귀가 바뀌 었습니다. 병 들었을 때 병이 나서서 아이들을 건강하게했습니다. 그것은 내가 요구하고 그것을 요구 한 모든 것을했습니다 - 이것을 제외한 모든 것.

나는 내 몸을 무언가로 만들려고하지 않으며 사회가 내게 부과 한 완벽의 이미지를 고수하도록 강요하지 않습니다. 나는 내 자신의 능력을 키우는 표시로서 배가 고약을 추구하는 나의 결정을 본다. 나는 그것이 나에게 진실되고 진실 된 느낌을주기 때문에 내가 원하는 것을하고있다. 내 인생에서 내가 육체적으로 더 좋게 보려는 욕망을 인정할 수있는 곳으로 가기까지 수년이 걸렸습니다. 그러기를 원한 뿌리가 내 안에서 완전히 자라났습니다. 나는 내 파트너에게 깊은 인상을 심어주지 않고있다. 나는 바람직한 몸을 구성하는 것의 허구 적 이상으로 내 딸들을 조롱하려하지 않는다. 나는 단지 나를 행복하게하고 싶다. 그리고 솔직히, 나는 그것에 어떤 문제도 보이지 않는다.