나는 일주일 동안 온화한 양육을 시도했다.

함유량:

최근에 나는 모성으로 지쳤다. 어떤 이유로 든 집에서 점점 더 많은 권력 투쟁이 일어나고 있다는 것을 인정하고 싶습니다. 그리고 저는 차례 차례 내 냉정을 유지하기 위해 애 쓰고 있습니다. 내 아이들과 나는 서로를 이해하지 못한다. 때로는 피곤하고 괴팍하기 때문에 가끔은 악의적 인 행동을하는 것처럼 보이기도합니다. 시간 초과는 상황을 망칠 뿐이고 나는 절망적으로 좌절감을 느낀다.

부드러운 양육은 부모와 자녀 사이의 전통적 권위주의 권력 동향보다는 자녀와의 파트너십을 장려하는 양육 스타일입니다. TheConversation.com에 따르면, 부드러운 양육은 부모와 자녀 사이의 대화를 장려합니다. 그들은 요구 사항이 아니라 선택을 권장하고 아이들을 양육하는 데 장난스런 접근법을 사용합니다. 나쁜 행동은 단지 행동 (행동)과 온유 한 양육의 지지자로 묘사되는데, "장난 스럽거나 나쁜"행동에 대한 강조는 행동을 한 어린이가 아니라 행동에 대한 것입니다. 온화한 부모는 또한 정서가 그들의 과정을 진행하도록 믿으며 자신이 원하는 것을 명시 적으로 말하지 않을 때 자녀들에게 애정을 갖도록 강요하지 않습니다. 아마 내가하고있는 것이 무엇이든 그들을 위해 일하지 않기 때문에 내 아이들이 행동을 연기했을 수도 있습니다. 더 온화한 접근 방식이 필요한 경우 무엇입니까?

실험

나는 다른 방법이 있어야한다는 것을 알고 있었고, 빨리 찾아야했습니다. 처음 부드러운 육아에 대해 들었을 때 나는 회의적이었습니다. 그러나 배웠을수록 더 흥미를 느꼈습니다. 권위주의 역학이 분명히 우리를 위해 일하지 않았기 때문에 아마도 그 반대 일 것입니다.

나는이 방법이 저를 울부 짖는 소리 아래서 짓밟히는 현관에 단순히 들뜨게 할 것이라는 점에 조금주의를 기울였습니다. 그러나이 시점에서 나는 어떤 것을 시도해보고 싶었습니다. 나는 새로운 육아 기술을 배울 수 있는지, 그리고 내 아이들의 행동이 다른 결과인지 알아보기 위해 일주일 동안 부드러운 육아에 완전히 잠기기로 결정했습니다.

1 일째

부드러운 양육의 첫 날은 완전히 나를위한 미지의 영역이었습니다. 나는 나의 놀람에 신호를 설정해야했다. 그래서 나는 육아 선택에 대해 적극적으로 생각하는 것을 쉬게 할 것이다. 나에게 많은 양육을하는 것은 시간이 지남에 따라 형성되는 습관으로 귀결됩니다. 편안함과 필요성에서 태어난 것입니다. 예를 들면 아침 주문을 짖고 바로이 신발을 신고하는 것에 대한 최후 통첩을주는 것과 같습니다. 내 일상적인 반응을 깨고 자녀들과 함께 일하면서 우리 가족의 역 동성이 어떻게 바뀔지 알아야했습니다.

특정 시간에 아들에게 학교에 갈 옷을 입히지 말고 잠에서 깨어나 자마자 나는 커튼을 열고 새 날을 입을 지 물어 보았다. 커맨드가 아닌 질문으로 짜 맞추면 아침을 더 잘 제어 할 수 있다고 느끼는 데 도움이되는 것처럼 보였습니다. 시간을 충분히 허락 해 주셔서 우리는 그에게 평소와 같은 옷차림을하고 싶은 마지막 순간의 공포를 피했습니다. 다시.

나는 아침의 혼란에 대한 작은 승리감을 느꼈다. 아침의 혼란에 시달리는 스트레스없이 하루의 나머지 시간을 즐길 수 있도록 우리를 혼란스럽게 만들었다.

둘째 날

실험 첫 날이 성공적 이었지만, 나는 아직 부드러운 육아로 완전히 팔리지 않았습니다. 어떤 날은 단순히 좋은 날이었고, 별들은 모두 평화 롭고 스트레스없는 전날을 만들기 위해 정렬되어있었습니다. 나는 우리 아이들이 일상 생활에서 좋은 "파트너"가 될 수 있는지 확신 할 수 없었지만, 나는 알아낼 것입니다.

나는 우리가 어떻게 하루를 꾸며야하는지에 관해 아이들의 의견을 물었고 그래서 우리는 가족으로서 함께 즐거운 시간을 가질 수 있었고, 집 주변에서 우리 일을 끝낼 수있었습니다. 내 아이들은 물론, 그들의 목록에서 제일 먼저 연주하고 싶었습니다. 그들은 할머니가 와서 그들을 데리고 나가기 전까지 도미노와 Candyland와 많은 책을 꺼내 들었습니다. 그리고 나는 거실 바닥에서 엄청난 엉망진창을 응시하고있었습니다. 혼란을 치유 할 수있는 기회가 주어지면 엄마가 모든 것을 다 할 필요가 없으며 막대 사탕과 놀이터 시간을 위해 즉시 떠나 셔도됩니다. 땡땡. 땡, 땡 : 사탕과 공원.

나중에 집으로 돌아가 집이 깨끗 해지면 다시 놀고 싶었습니다. 나는 내가 혼자서 모든 혼란을 정리해야한다는 것이 나를 슬프게했기 때문에 내가 놀고 싶지 않다고 그들에게 말했다. 우리 아들은 잠시 생각을하고 LEGO를 연주하라고 제안 했으므로 우리가 끝나면 함께 정리할 수있었습니다. 나는 회의적으로 그의 계획에 동의했다. 그러나 우리가 연주를 마자 마자 그 여동생은 깨끗한 노래를 불렀고 모든 곡물이 사라질 때까지 기꺼이 도왔다. 어쩌면이 접근법에 대한 어떤 것이 결국 작동하고 있었을 것입니다. 비록 내가 "놀고 싶지 않았다"는 말로 감정을 너무 많이하고있는 것 같은 느낌이 들더라도, 평범한 결과가있을만한 공감을위한 공간을 만들었습니다. (장난감을 치우지 않으면 그 장난감을 치워 버렸습니다. 또는 그들이 정리할 때까지 새로운 것을 연주하지 않는 것).

3 일째

셋째 날까지, 우리는 상대적으로 부드럽고 부드러운 육아 기차를 타고있었습니다. 다른 방에서 아기를 모유 수유하는 동안 내 아이들이 백미 한 그릇에 다툼을 일으켰습니다. 내 아들은 내 방으로 들어가서 나에게 입을 열었다. "지금 나가자."(육감적 인 양육과는 거리가 멀지 만, 아기는 낮잠을 자고 있었다.) 그는 바람을 피우지 않고 떠나기를 거부했다. 그의 누이에 대한 그의 불만은 타코에게 나누어 줄 쌀을 모두 가져 갔다.

그는 screeched :

엄마, 먹지도 마셔요! 그녀는 테이블 위에 그것을두고 있고 그녀는 내게 아무것도 갖게하지 않을거야!

이 시점에서, 아기는 잠들지 않을 것이고, 정상적으로, 이것은 sh * tshow로 무엇을해야 할지를 결정하는 동안 "모든 사람은 타임 아웃을 얻는다"는 주요한 시간이 될 것입니다. 그러나, 나는 처벌에 곧바로 뛰어 드는 것보다 내 아이들과 일할 것을 상기시켜 주었고, 불명예스러운 타코의 실패를보기 위해 나갔다. 나는 심호흡을하고, 모든 것을 받아 들였고, 분노에도 불구하고 여러 가지 이유로 내 혈관을 따라 가면서 감정적으로 무슨 일이 일어나고 있는지 이야기하려고했습니다. 나는 내 딸이 피곤하다는 것을 알았고, 그래서 나는 그녀가 누워 싶으면 물었다. 그리고 그녀는 이것이 그녀가 필요로하는 것이 었음을 (그녀의 눈을 비비면서) 동의했다. 청소를하고 아들에게 음식을 더 먹인 후 우리는 함께 앉아서 아기에게 먹이를주고있는 동안 나를 방해하지 않는 것이 왜 중요한지 이야기하고, 그녀가 무언가를하고있는 동안 그의 누이의 얼굴에서 비명을 지르지 않는 이유에 대해 이야기했습니다. 티.

전체 고난은 나를 완전히 썼다. 솔직히 말하면, 모든 사람을 시간 초과로 버리는 것은 훨씬 더 쉬운 인내심과 비판적 사고가 요구되는 훨씬 쉬운 해결책이었을 것입니다. 그러나 모든 것이 끝나고 나면, 나는 그들을 감당할 수 없기 때문에 그들을 감추기보다는 오히려 감추어 진 시간을 감당할 수있어서 기뻤습니다. 나는 육아에 대한 인내의 좋은 모범을 보여준 것처럼 느껴졌다. 나는 정확하게 내가 기억하고 싶었던 종류의 엄마였다.

4 일째

제 의견으로는 상황이 상당히 잘 진행되었지만, 제 4 번째 날에는 제 아들이 침대에서 틀린 곳에서 일어났습니다. 모든 작은 일은 투쟁처럼 보였습니다. 의사 결정 과정에 참여할 수 있다고 느끼는 데 도움이되는 질문을 던지더라도 그는 나를 괴롭 히고 나에게 더러운 태도를 줄 것입니다. 그 목소리를 사용했을 때 감정을 상하게하고 가족에게 친절히 말해야한다고 화를 내며 멈추라 고 말하면서 "알아."라고 말했습니다.

나는 거의 견딜 수없는 그의 무례한 행동으로 너무 좌절하고 있었다. 다시 말하지만, 나는 그와 함께하는 분노를 한 걸음 뒤로 물러나서 자신의 감정이 어디에서 왔는지 알아 내려고 노력해야했습니다. 나는 왜 그가 화를 내고 있었는지 물었고 그는 몰랐다. 그의 언니가 낮잠을 자고 나서 너무 감정적 인 욕구가 있었기 때문에 나는 그와 함께 앉아 그의 날에 대해 이야기 할 것을 제안했다. 그때 학교에서 누군가가 그를 부름 받았고, 그는 평균이라고 부르는 것을 좋아하지 않았고, 슬픈 느낌을 갖게되었습니다.

이것이 부드러운 육아와 함께 제공된 일종의 결과라면, 나는 팔렸다. 나는 우리가 감정을 설명하고 해싱해야하는 시간이 얼마나되는지 신경 쓰지 않았다. 이것은 획기적인 것이었고 나는 황홀했다.

지금 밖으로 채찍은 이해가되었습니다. 우리는 그가 집에서 행동하는 것과 같은 방식으로 행동한다면 자신의 신체 언어와 목소리가 어떻게 감지 될 수 있는지, 자신이 의미 있다고 말한 아이들에게 어떻게 접근 할 수 있는지 이야기 할 수있었습니다. 나는 그를 안아주고 그 분노를 내 팔에 녹일 수있게했다. 엄호 할 무거운 물건이었습니다. "버릇없는 (naughty)"것으로 당연한 것으로 여겼던 표면 행동에 대해 이야기 할 것이 너무 많았습니다. 저는 많은 사람들의 신호가 내 아이들의 이해가 아닌 처벌이라는 쉬운 길을 택함으로써 빠져 나가고있는 것 같았습니다. 행위. 나는이 대화가 얼마나 열심인지에 충격을 받았다. 그러나 더 많이 그래서 나는 그들이 얼마나 필요한지 날아 갔다. 그것은 우리가 문제의 근원에 빨리 다가가는 것을 돕는 더 온화한 접근 방식을 취하는 것이 느낀 것처럼 느꼈습니다. 그리고 나는 그것에 대해 감사했습니다.

5 일째

친밀한 육아 실험의 다섯 번째 날에, 나는 동생이 학교에있을 때 친구들과 함께 딸을 현지 어린이 박물관에 데려갔습니다. 일반적으로 우리는 지옥을 통과하여 어떤 종류의 경기 상황도 남기려고합니다. 나는 그녀를 차에 태울 때까지 내 어깨에 매달린 채 비명을 질렀습니다. 나는 부드러운 양육 방법을 택하면 집에 갈 때가이 상황을 전혀 바꿀 수 있는지에 관심이있었습니다.

그녀가 아직도 이렇게 행동 할 것이라면 부드러운 양육의 요점은 무엇입니까?

그녀에게 얼마나 많은 시간을 할애했는지와 점심을 먹고 곧 학교에서 동생을 데리러 갈 필요가 있다는 사실에 대해 이야기 한 후, 나는 함께 차에 잘 걸어 갈 수 있는지 물었다. 나는 그녀가 큰 도우미 였고 나에게 동생이 점심을 먹으러 왔다고 말했다. 나는 다음에 다시 박물관을 방문 할 의향이 있었다. 나는 분노의 비논리적 인 적합과 우리가 항상 가지고있는 도망친 상황의 시도에 자신을 맞 춥니 다. 그렇습니다. 항상 그렇습니다. 그래서 그녀가 내 손을 잡고 항의의 말을 듣지 않고 차를 타고 나갈 때 나는 어리 석 었습니다. 이것이 부드러운 육아와 함께 제공된 일종의 결과라면, 나는 팔렸다. 나는 우리가 감정을 설명하고 해싱해야하는 시간이 얼마나되는지 신경 쓰지 않았다. 이것은 획기적인 것이었고 나는 황홀했다.

6 일째

학교가 끝나고 다음 날에, 내 딸은 평상시처럼 놀이터에서 친구들과 놀고 있었지만, 그녀는 정말 기분이 좋지 않았습니다. 그녀는 친구들과 공유하지 않을 것이고 평범한 사람들은 규칙에 어긋나는 것을 알지 못하게 해달라고 부탁했을 때 나를 불순종하게 만들 것입니다. 나는 처벌로 그녀를 버리고 싶었지만, 나는 그녀에게 말하려고 노력하기로 결정했다. 그녀는 전혀 잘 돌아 가지 않았다. 결국 다른 부모 앞에서 총을 훔쳐가는 것처럼 보였을뿐 아니라 결국 나는 차일드와 비명을 질렀다가 결국에는 육아 양육에 열중하지 못했습니다. 나는 당혹스럽고 좌절감을 느꼈다. 그녀가 잘못 행동 한 순간부터 나는 그녀를 처벌하기를 바랐다. 그녀가 아직도 이렇게 행동 할 것이라면 부드러운 양육의 요점은 무엇입니까?

그러나 우리가 집에 도착하고 나 자신에게 진정 시간을 할 기회가 생겼을 때, 나는 그녀의 행동이 그녀의 친구들을 어떻게 느끼게했는지 다시 이야기 할 수있었습니다. 그녀는 미안하다고 말하면서 그녀의 징징 대는 불쾌한 태도를 계속하는 대신에 고양이와 함께 앉아서 책을 읽기로 결정했습니다. 그 다음 그녀는 피곤하다고 말했고, 우리는 휴식을 취했다. 지금까지 배웠던 것은 지금까지 배운 것입니다. 아무리 끔찍하게도 아이들이 행동을 취해도 아무 문제가 없었기 때문에 나는 분명히 그것을보기에는 너무 좌절했습니다. 그것은 제가 다른 사람들 앞에서 불편 함을 느끼더라도, 행동 문제의 핵심에 도달하기를 원한다면이 여분의 시간과 노력이 필요하다는 것을 깨닫게했습니다. 게다가, 내 양육 선택은 내 것이고, 부모님이 옳은 감정을하는 것에 대해 나를 판단하려고한다면 나는 어쨌든 그들의 의견에 대해 걱정할 필요가 없다. 나의 자존심이 아니라 내 아이들이 먼저 와야합니다.

7 일째

내 실험의 마지막 날은 아기와 함께 매우 불안한 ​​밤을 보낸 것입니다. 나는 7 일째에 내 아이들과 친한 부모와 일할 기분이 아니었고 다른 길은 아니었다. 파트너로서 자녀들과 이야기하라고 상기 시키려했지만, 나는 이른 아침과 2 세와 파트너가 될 정도로 인내심이 없었습니다. 아들이 모유 수유를 두 번 연속 중단 한 후, 나는 끝내기 전까지 그에게 물었다. 내가 그에게 들어갔을 때, 그는 완전히 패배 해 보였다. 부드러운 양육의 일부는 내가 잘못했을 때 인정하고 있습니다. 이는 내 행동에 대한 아들의 행동을 비난하지 않는 것을 의미합니다.

내가 행동 한 방식으로 그에게 사과했을 때, 그것은 우리를 균형있게 되돌려 놓았습니다. 그는 심지어 미안하다고 말하지 않고 나를 방해해서 사과했다. 나는 공감은 5 살짜리 개념 이기에 너무 무거웠다 고 생각했지만 틀렸어.

여분의 노력에 가치있는 육아가 있었습니까?

이것이 내가 지금까지 보아 왔던 가장 열심히 일한 육아 주 중 하나 였지만, 가장 보람있는 일 중 하나였습니다. 내 아이들과 자신의 수준에서 관련 될 수 있다는 사실은 전반적인 행동을 향상 시켰습니다. 나는 정서적으로 힘들어하기 때문에 하루 종일 매일 이걸 지킬 수 있을지 확신하지 못한다. 그러나 내 아이들의 문제를 이야기하려고하면 분명히 내가 더 자주하려고 노력하고있는 것이 분명하다. 그것은 그들이 왜 그들이하는 방식으로 행동하는지에 대해 많은 것을 밝혀 주었고, 그저 지옥에 대한 "장난 꾸러기"가 아니 었습니다. 시간을내어 속도를 늦추고 정말로 애들을 이해하면 분명히 여분의 노력을 할 가치가 있었고, 비록 내가이 실험에 회의적 이었지만 나는 그 결과에 분명 만족했습니다.