나는 여전히 6 살 & 7 살짜리 침대를 나누고 사랑한다.

함유량:

내가 엄마가되기 전에, 나는 결코 내 아이들이 나와 함께 자도록 내버려 두지 않을 것이라고 맹세했다. 나는 절대 포기하지 않겠다고 맹세했다. 나는 확고하다. 내가해야 할 때 과거의 침대에서 자녀를 낳은 부모 중 한 명으로 변하지 않을 것이라고 말했다. 나는 결코 "약하다"고 스스로에게 말하면서, 나는 솔직히 내 아이들이 결코 나를 쓰지 않을 것이라고 믿었다. 나는 내가 강하게 남아있을 것이라고 생각했기 때문에 부모로서하고 싶었던 것을 항상 따라갈 것입니다. 나는 내 결정에 대해 플립 플립이라고 생각하지 않았다. 그러나 6 년이 지났으며 두 자녀는 여전히 나와 함께 침대를 공유합니다. 나는 그것을 좋아합니다. 내 생각 엔, 두 아이가 아기 였을 때했던 것보다 훨씬 더 지금 가족 침대가있는 것을 좋아합니다.

동생이 태어 났을 때 제 딸은 14 개월이었습니다. 그녀는 유아용 침대에 있었고 6 개월 동안 잠자리에 들었다. 그녀는 우리 침대에서 결코 잤지 않았고, 아침 껴안기 위해 들어왔다. 수면 훈련은 아주 쉬웠고, 혼자 힘들지 않았습니다. 그러나 우리가 병원에서 동생을 데려왔을 때, 그녀는 한밤중에 우리가 그를 먹일 수 있도록 우리 방으로 들어 오기 시작했습니다. 그녀는 그와 가까워지기를 원했고 그래서 우리는 우리와 함께 침대에 올라가 껴안기를했습니다. 우리는 약 6 개월 후 깨달을 때까지 아들이 태어날 때부터 자기 침대에서 밤을 보내지 않았다는 것을 깨닫기까지 너무 귀엽다고 생각했습니다.

그 때 나는 항상 그를 그의 침대에서 꺼내 내 가슴에서 자게했다는 것을 깨달았습니다. 나는 잠을 못 자고 아들을 훈련 시켰지 만, 나는 그 아들을 낮잠이나 잘 때 잠이 들도록 흔들었다. 처음으로 낮잠을 자다가 처음 2 살이되기 전에 울었습니다. 그는 그렇게했다. 그러나 그는 침대에 머물러 결국 잠 들었습니다. 그것은 지속되지 않을 것입니다.

매일 아침 딸이 앉아서 소리 쳤다. "좋은 아침, 너를 사랑해! 너를 그리워 했어!" 우리가 신음 하겠지만 내 전남편은 우리와 얼마나 가까워지기를 좋아했는지 미소 지을 수 없었습니다.

내 전남편은 아이들이 작을 때 침대에있는 것과 아무런 문제가 없었습니다. 그러나 그들이 자라면서 몸이 너무 커지면서 점점 더 불안한 밤을 보냈습니다. 각 어린이는 가능한 한 가깝게 다가 가기 위해 부모와 함께 있었고, 각 부모는 침대 옆으로 내려갔습니다. 우리 뒤에, 무릎에, 무작위로 무릎을 꿇은 곳에서 무릎과 팔꿈치가 있었지만 우리는 여전히 아이들이 어떻게 할 수 있는지 이해하지 못합니다. 내 아들은 특히 고양이처럼 내 몸을 내 머리에 감싸는 것을 좋아했습니다. 그는 가능한 한 내 주변에 가려고 노력하고 매우 단단히 붙들려합니다. 내가 그것을 싫어하는 밤이 너무 많았지 만, 그가 속삭 일 때마다, "나는 너를 너무 사랑해."라고 화가났다.

그리고 매일 아침 딸이 앉아서 소리 쳤다. "좋은 아침, 너를 사랑해! 너를 그리워 했어!" 우리가 신음 하겠지만 내 전남편은 우리와 얼마나 가까워지기를 좋아했는지 미소 지을 수 없었습니다.

그들이했기 때문에 아이들이 자기 침대를 가지고 있지 않다는 것이 아닙니다. 그들은 매일 밤 자신의 침대에서 시작하는 동안, 그들은 하나를 공유하기를 주장했다, 그들은 자신의 약 4 시간 후에 우리 침대에 내려올 것입니다. 나는 그들이 단지 들어 와서 정착하기가 얼마나 쉬웠는지 항상 알고있었습니다. 그들은 매우 편안했고 우리 옆에 매우 안전하다고 느꼈습니다. 그들이 기대했던 것입니다. 그러나 우리가 아이들을 침대에서 꺼내는 것에 관해 대화 할 때마다, 나는 조금 슬플 것이다. 그러나 우리는 어떻게해서든지 시험 할 것이다. 울음과 애들이 탄원 할 것이고 때로는 고문처럼 느껴질 것입니다. 우리가 아이들을 우리 침대에서 지키려고 애를 썼더라도 아무런 어려움이 없었습니다. 나는 항상 싸움을 포기하고 또 다른 밤을 보겠다고 약속 할 것이다. 그래서 아이들이 우리 침대로 돌아 왔습니다.

우리가 함께있는 동안 아빠와 저와 같은 침대에서자는 것은 그들에게 보여주는 한 가지 방법이었습니다. 나는 그들의 소원을 존중했습니다.

결국 전 전남편과 대화를 나누지 못하게되었습니다. 왜냐하면 준비가되었을 때 스스로를 막을 것이라고 생각했기 때문입니다. 내가 처음 양육을 시작했을 때, 나는 부모님이 나를 키우는 방법으로 많은 믿음과 행동을 모델로 만들었습니다. 나는 내 아이들을 위해 최선의 것이 무엇인지 알았고 그들 모두를 만들었다. 우리 엄마는 항상 내게 잘 안다는 것을 알았을 때 그녀가 내게 더 잘 알고 있다고 말했고, 특히 내가 알지 못하는 것을 좋아할 때 그녀는 나에게 잘 앉았다. 물론 그녀가 옳았 던 때가 있었지만, 그녀는 너무 멀리 떨어져있었습니다. 나는 그런 식으로되기를 원하지 않는다는 것을 깨달았고, 내 육아 스타일이 얼마나 진화하고 변화했는지 놀랐습니다.

제가 아이들이 세상과 상호 작용하는 것을 보았을 때, 저는 아이들이 자신의 필요, 욕구, 싫어함을 어떻게 표현하는지 배웠습니다. 우리가 함께있는 동안 아빠와 저와 같은 침대에서자는 것은 그들에게 보여주는 한 가지 방법이었습니다. 나는 그들의 소원을 존중했습니다.

몇 년 전에 가족 용 침대 뒤에 숨어있는 감정에 대해 물어 본 적이 있다면, 어떻게하면 아이들이 자기 침대에 머물게 할 수 있을지에 대해서 계속 이야기했을 것입니다. 하지만 지금은 그것에 대해 이야기하고, 왜 내가 그것을 좋아하는지 공유 할 수있어서 기쁩니다.

아이들은 저를 필요로하기 때문에 저와 자고 싶다고 말합니다. 나는 그들을 믿습니다. 비록 그들이 6 살과 7 살이더라도, 나는 그들을 나의 침대로 환영한다. 우리는 여전히 껴안고 편안하게 지내고, 내 팔을 감싸고, 내 손을 내 얼굴에 대고, 목을 조이고, 부드럽게 한숨 돌리는 모습을보고 있습니다. 나는 그 모든 것을 받아들입니다. 나는 그것을 끝내기를 원하지 않습니다, 왜냐하면 저는 그것이 결국은 알 것이다. 그러나 지금은 우리가있는 곳이고 나는 이번에 감사한다. 침대에서 그들은 분명히 차분 해지고, 안전하게 느끼고, 접지되어 있습니다.

그들이 집에있을 때 나와 나에게 가까이 다가 가면 집에있는 것처럼 느껴집니다. 그들이 어디에 있든 그들은 그들을 사랑하는 사람들과 함께합니다. 우리 아이들을 위해서 우리가 함께 시작한 삶의 많은 부분이 변했습니다. 전 남편과 나는 이혼했다. 우리는 움직였다. 그러나 무엇을해도, 우리 아이들은 우리 가 그들에게 집에 있다는 것을 압니다. 나는 그들이 밤에 우리 침대에 말리고 안전하고 안전하고 사랑받는 것처럼 느낄 수 있습니다. 나는 그들이 그것을 잃어 버리지 않았 음을 사랑한다. 몇 년 전에 가족 용 침대 뒤에 숨어있는 감정에 대해 물어 본 적이 있다면, 어떻게하면 아이들이 자기 침대에 머물게 할 수 있을지에 대해서 계속 이야기했을 것입니다. 하지만 지금은 그것에 대해 이야기하고, 왜 내가 그것을 좋아하는지 공유 할 수있어서 기쁩니다.

솔직히 나는 일종의 총체적 불신앙이다. 나는 아이들과 침대를 같이 쓰지 않으려 고 너무나 단호했으나, 나는 여기 저기 두 명의 작은 사람들에게 깨어나고, 매 순간마다 그것을 사랑했습니다.