나는 아기 후에 내 몸을 사랑하는 법을 배웠다. 그러나 나는 그저 작은 인간을 밀어 냈다.

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아이를 갖는 것은 당신의 몸과 당신의 삶을 영원히 바꿔 놓는 엄청난 육체적 인 비용에 처하게됩니다. 그러나 나는 아기 이후 내 몸을 사랑하는 것을 여전히 배웠습니다. 생각할 이유가 아니라 생각했습니다. Millennials가 부모의 일에 대해 요구 한 수십 명의 응답자 중 Millennials가 아이를 갖고 싶어하지 않는 가장 잔인한 정직한 이유 중 하나는 여성의 신체에 가하는 신체적 인 통행료 때문입니다. 내 몸을 파괴하는 것에 대한 두려움은 내 아이를 갖기 전에 의심 할 여지없이 만들었던 주장입니다. 허리 통증과 허름한 몸매를 가진 젊은 여성으로서, 아이를 낳고 육체의 공간을 공유한다는 전망은 거의 상상할 수 없을 정도로 크게 두려운 것이 었습니다. 여성의 신체가 다른 인간을 붕괴시킨 후에 겪게되는 화려하지 않은 변화는 말할 것도 없습니다.

그러나 고통과 산후 치유를 제외하고, 아이를 낳는 것과 관련된 가장 무서운 생각은 육체적 인 외모가 어떻게 바뀌고, 임신의 무게를 없애는 것이 얼마나 어려울 수 있는지였습니다. 아주 최근까지, 나는 간판이나 트렌디 한 Instagram 계좌에 피어싱 된 뻔뻔스럽고 분명한 이미지를 직접적으로 또는 간접적으로 피어나지 못했던 신체 쉐이핑의 부정적인 영향을 피할 수 없었습니다. 그러나, 나는 아이를 낳는 나의 "최악의 악몽"인 것처럼 보이는 것을 통해서만 배울 수있는 신체 능력에 대해 배웠던 것들이 있습니다. 어머니는 내 몸에 사랑에 빠지는 예기치 않은 여행에 나를 데려왔다.

아이를 갖기 전에 나는 몸을 무모함으로 대했습니다. 나는 몹시 괴롭힘을당한 내년의 고통에서 스스로 고통당하는 실험을했다. 나는 실업과 불확실성의 혼란을 무디게하기 위해 아침 일찍 아침에 청년으로 간신히 받아 들였다. 나는 몸을 깎을 때 내 자신감을 발판으로 삼을 수 있었고, 싫은 내 몸의 일부를 집어 넣거나, 며칠 동안 우울증을 금식하며, 마른 의견에 자부심을 느끼며 끝없는 시간을 보냈습니다. 내 몸이 천천히 파괴되는 내 것이 었습니다.

모성기의 첫해는 거의 참기 힘든 급격한 변화가있었습니다. 자연의 잔인한 농담으로 나를 찢어서 찢어 내고 온스를 잠시 깨우고 수면을 되찾아 달라. 처음에는 몸이 우유 공장 일 뿐이었다. 내 유방은 우유 생산이 규제 될 때 폭발적으로 고통스럽게 부풀어 오르면서 내 나머지 피부는 내 아래로 처지 려했습니다. 앉아있는 것만 큼 무서운 것처럼 느껴졌지 만, 새로운 어머니로서 나는 신생아의 복통의 울음을 입었을 때 나는 선택의 여지가 거의 없었다. 나는 이것이 확실하게 모든 사물 "me"의 끝인 줄 알았는데, 이제는 사지, 근육, 유방이 다른 작은 인간의 변덕에 달려 "내 몸"은 훨씬 적었다.

나는 내 딸의 탄생을 따라 온 온화한 겨울 동안 긴 카디건과 넓은 모자를 쓰고 숨어있었습니다. 어느 날 이른 봄 아침, 기온이 올라가면 여분의 옷을 벗기 시작했습니다. 아기가 잠 들어있을 때 화장실 거울에서 내 반사를보고 뱃속 주위의 뚱뚱한 타이어를 집어 넣었습니다. 나는 6 개월 만에 처음으로 열심히 공부했고, 몸통을 따라 새롭게 형성된 흰색 줄무늬를 가로 질러 내 가슴을 움켜 쥐고, 그들이 보았던 것과 그들이 느끼는 것처럼 생각했던 것을 기억하기가 어려웠습니다. 내 생각이 씁쓸 해지기 전에 다음 방에서 소리가 들리고 부드러운 소리가 들렸다. 아기가 깨어나 침실을 들여다 보며 시선이 시선을 찾은 것을 보았을 때 나는 내 몸에 대해 느끼기 시작한 괴로움이 소산되었다. 내 몸에 관한 모든 것이 상상도 할 수없는 방식으로 내부에서 바뀌었기 때문에 나를 더욱 좋게 만들었습니다.

내 몸은 더 이상 외모 나 기쁨, 심지어는 자기 파괴의 만족으로 제한되지 않았습니다. 모성기를 통해, 나는 내 몸이 내가 나 자신을 위해 설정 한 한계를 넘어선다는 것을 배웠다. 나는 산후 몸이 내가 예측할 수있는 것보다 빠르고, 순조롭게 적응하는 것을 발견했다. 출산 직후의 부드러운 순간에 결코 아프지 않는듯한 통증과 출혈로 회복 할 수 있다고 생각 했었습니다. 그러나 불면의 밤과 마라톤 간호 세션의 현기증 나는 처음 개월 동안, 나는 결국 내 바닥을 완충시키는 부드러운 베개없이 앉아있을만큼 편안함을 느꼈습니다. 내 우유 생산 자체가 규제되었고, 내 가슴은 더 이상 나에게 무게가 나가는 바위 자루처럼 느껴지지 않았습니다.

내 몸은 단순히 적응하는 것 이상을했습니다. 내 몸은 다른 ​​인간을 보살 피는 피곤한 요구를 만났습니다. 제 딸이 8 주 밖에되지 않았을 때, 그녀는 모유 수유를 할 때 젖을 꽉 잡고 삼키는 데 어려움을 느끼기 시작했습니다. 나는 소아과 의사의 조언을 구했다. 그는 소아과 의사에게 가스 방울을 부당하게 처방하고 수식을 사라고했다. 제가 공식에 반하는 것은 없지만, 저는 제 딸과 모유 수유 관계를 지속하기를 절실히 원했고 내 마음 속에 그것이 가능하다는 것을 알았습니다. 그날 저녁, 거절의 비판을 준비하면서, 나는 내 옆에있는 까다로운 유아를 누워서 그녀의 머리카락을 쓰다듬어 그녀를 달래주고 부드럽게 그녀에게 가슴을 주었다. 그녀는 내 피부에 거슬러 잠 들어있을 때까지 수 주간 간호 했었던 것보다 10 분 동안 걸쇠를 달고 젖 댔다. 내 마음이 평온 해졌고 자신감이 생겼습니다. 내 몸은 영양분과 편안함의 원천이었고, 14 개월 동안 원래 기대했던 것보다 훨씬 오래 모유 수유 할 수있었습니다.

어머니로서, 나는 예전처럼 내 몸을 싸우지 않는 법을 배웠습니다. 나는 날마다 싸우거나 비행하는 상황 인 것처럼 내 몸에 귀를 기울이기 시작했다. 나는 할 수있을 때 한계를 밀기 시작했고, 필연적으로 내 몸이 번성했습니다 . 계란을 깨지 않고 4 개의 무거운 식료품 가방과 삐걱 거리는 아이를 계단을 타고 올라갈 수 있습니다. 나는 태양을 포착하기 위해 격렬한 달리기를하면서 호기심 어린 아이를 쫓아 다니며 모래와 파도를 밟아 갈 수있다. 피로와 병이 생기면 나는 느낄 수 있으며, 다음날 일어날 때 힘이 될 것임을 알면 안심할 수 있습니다. 고통스럽게 피곤하고 새로운 모성의 밤을 육체적으로 과소 평가 한 이래로 2 년이 지났습니다. 그리고 그 순간을 견디면서 나는 내가 상상할 수있는 것보다 육체적으로나 정신적으로 강해 졌음을 알았습니다.

진실은, 그렇습니다, 아이를 갖는 것은 여자의 몸에 중대한 육체적 인 통행세를 가지고 간다이다. 큰 책임이 따르는 통행세이지만 대단한 보상입니다. 나는 아이를 갖기 전에 내가 한 것처럼 육체적으로 보이지 않을 것입니다. 나는 항상 스포츠 스트레치 마크를 할 것이고 가슴은 팔 굽혀 펴기 브래지어없이 조금 떨어질 것입니다. 내 눈에는, 가임기를 통해 몸에 대해 배운 모든 것들을 통해 기하 급수적으로 좋아 보이고 느껴집니다 . 상상조차 할 수없는 고통과 완고한 여분의 체중에 대한 나의 이전의 두려움은 뒤늦은 견해에서 사소한 것 같습니다. 나는 산후 몸을 사랑합니다. 나는 각 넓적한 엉덩이에 짊어진 생명을 나타내는 각 표식에서 유아가 편안하게 쉬기에 충분할 정도로 밖으로 돌출되어 있습니다.

내가 다른 아이를 낳으면 내 몸이 멸망되지 않을 것임을 아는 것을 좋아합니다. 오히려 쉽게 적응할 수 있습니다. 나는 어머니가 나의 몸이 제공 할 수있는 영양분을 나누도록 가르쳐 주신 것을 감사드립니다. 같은 맥락으로, 모성은 내 몸을 소중히하고 내 몸을 "광산"으로 되돌리려하고 내가 할 수있는 모든 일을하기 위해 돌보는 데 필요한 측정을하도록 가르쳐주었습니다. 아이를 갖는 것은 내 모습보다 더 많은 것을 위해 내 몸을 사랑하게 만들뿐만 아니라 나에게 많은 다른 방법으로 생명을 주었다.