저는 태아 우울증을 앓고 있습니다.

함유량:

나는 두 번째 아이를 임신하고 있으며 이것은 내 인생에서 가장 행복한시기 중 하나가되어야하지만 그렇지 않습니다. 나는 산후 우울증이 있지만 괜찮습니다. 사람들이 임신에 관해 이야기하는 것을 들었을 때 듣는 것은 모두 좋은 것, 행복한 것입니다. 성별을 알아 내고, 이름을 고르고, 보육원에 그림을 그려주는 것은 사람들이 말하는 모든 것입니다. 그들은 익사 한 꿈에 대해 이야기하지 않고 호흡을 위해 헐떡 거리며 잠에서 깨어 난다. 그들은 동시에 폐소 공포증과 외로움을 느끼는 것에 관해 이야기하지 않습니다. 그들은 자신의 파트너 나 자녀로부터의 간단한 요청 하나만으로 얼마나 압도 당하는지 압도하지 않습니다. 그들은 행복의 잉여를 느껴야 할 때 아무것도 느끼지 않는다는 사실에 대해 이야기하지 않습니다.

사람들은 태아 우울증에 대해 말하지 않습니다. 그러나 그들은해야한다.

임산부의 14-23 %는 임신 중에 우울증의 증상을 겪게됩니다. 태아 우울증은 특히 우울증과 같은 기분 장애로 간주되며 불안, 지속적인 슬픔, 수면 손실 또는 과도한 수면, 일상적인 활동에 대한 관심 상실, 자살 또는 죽음에 대한 생각이 포함됩니다. 방아쇠는 우울증, 불임 치료, 관계 문제, 임신 합병증 등의 가족 또는 개인 병력을 포함합니다.

내가 두 번째 아이를 임신 한 것을 알았을 때, 나는 황홀했다. 우리는 Polycystic 난소 증후군 (PCOS)을 가지고 있고, 추적 기간과 배란주기, 의사의 방문, 실험실 검사, 그리고 마지막으로 배란을 유발하는 약물 인 Clomid의 3 회를 거쳐 첫 번째 아이를 임신하려고 애썼다. 나 임신 했어. 드디어 내 난소와의 전쟁이 이뤄졌고 우리에게는 첫 아이가있었습니다. 우리에게는 기적이었습니다.

3 년 후 그리고 당혹 스러울 때 나는 긍정적 인 임신 테스트를 다시보고 있었다. 우리는 아직 시도하지 않았지만 두 가지 핑크 라인이 있습니다. 눈물과 웃음이 동시에 나에게 흘 렸습니다. 어떻게 이럴 수 있니? 우리는 실제로 우리 자신의 임신을 했습니까?

내 첫 임신과 마찬가지로 현재의 임신은 기적이었습니다. 내가 선을 보았을 때 나는 그것을 알았고, 나는 이것을 입력 할 때 그것을 지금 알고있다. 그러나 저의 삶을 위해서, 저는이 새로운 삶을 영위하게되어 기쁘지 않습니다. 그것은 저를 죽여야 만합니다. 나는 왜 내가 이런 식으로 느끼는지 안다. 호르몬의 유입은 내가 우울증으로 수년 전에 고통 받았다는 사실과 결합하여 지금 당장 고통당하는 경향이있다. 또한 나는 그것이 무엇을 일으키는 지 알게된다. 고립과 외로움 - 그러나 여전히 깊은, 나는 새롭고, 감미롭고 무고한 삶을 나르 게 행복하지 않다는 것을 알고 죄책감을 느낍니다.

나는 꿈꾸는듯한 이탈리아에 살고 있지만 직장에 몇 주 또는 몇 달에 한 번씩 나라 밖으로 출장을가는 파트너가있는 유아에게 집에 머물 때 부모가되면 정신병에 걸릴 수 있습니다. 너 혼자 내버려둬.

내가 기대했던 것을 알게되었을 때, 갑자기 거리와 고립은 이전보다 더 크게 느껴졌다. 저는 제 자신이 꽤 독립적 인 사람이라고 생각하지만, 임신이 시작된 이래로, 특히 남편이 여행 할 때 혼자 있기가 너무 어려워졌습니다. 나는 끊임없이 공황 상태에 빠진 불안을 느낍니다. 내 딸을 돌보거나 저녁 식사를 요리한다면, 나는 무작위로 눈물을 흘리며 모든 것이 느껴지고 모두 가 나를 먹을 것입니다.

나는이 공황 같은 공격이 나의 감미로운 소녀 앞에서 나에게 일어날 때 너무 죄책감을 느낀다. 때때로 그녀는 심지어 나를 안아주고 키스를 주면서 나를 위로하려고합니다. 나는 부모로서 그녀가 나를 돌보아야하기 전에 수년이 될 것이라고 생각했기 때문에 내가 그녀가 이것을 할 때 내가 얼마나 무서운지를 정확하게 묘사 할 수 있다고 생각하지 않는다.

나의 마지막 임신과는 달리, 나는 내 첫 아기와 같이 자주 내 안의 아기를 생각하지 않는다. 내가 그렇게 할 때, 나는 감각이 없다. 나는이 같은 감정을 갖는 것이 정상적이고 공통적이며 태아 우울증의 징후 일 수도 있음을 알고 있습니다. 왜 이런 경우인지를 뒷받침 할 구체적인 연구가 없더라도 의사는 이러한 감정이 "정상"이라고 내게 확신 시켰습니다. 가끔은 내가 임신했음을 상기시키는 것은 나를 깨우는 아침 병입니다. 그리고 곧 아기가 도착할 때 흥분하는지 누군가가 묻자 거짓말을하고 가짜 미소를 지으며 "오, 그래 ! 완전히 ! "

많은 정신 건강 문제와 마찬가지로, 당신이 우울하다는 것을 인정하는 오명이 붙어 있습니다. 그러나 우리가 우울증에 대해 더 공개적으로 그리고 솔직하게 이야기한다면, 우리는 어려움에 처한 여성과 어머니에게 더 많은 도움을 줄 수 있습니다. 우리는 더 많은 여성들이 좋은 것들, 행복한 것들을 얻을 수 있도록 도울 수 있습니다. 우리는 그들을지지하고 격려하며 그들이 혼자가 아니며 우울증이 부끄러워 할 필요가 없다는 것을 상기시킬 수 있습니다. 그것이 제가 이야기를 나누는 이유입니다. 공유를 통해 여성들이 필요로하는 도움을받을 수있게되기를 바랍니다.

매일은 나를위한 투쟁이고, 잠에서 깨어 난 순간부터 잠에 이르기까지 나는 느끼고 싶지 않은 것을 느낍니다. 정말 안좋은 날에, 그 모든 것을 들어 올리려고 할 때, 나는 내 감정에 맞서 그들에게 줄 때까지 아무런 안도감을 느끼지 못합니다 - 그것이 내 침실에서 자신을 닫아야하고 좋은 외침을 가져야한다고하더라도. 그러나 나는 그날을 소풍, 사회적 상호 작용, 긍정적 인 생각으로 싸우려고합니다. 때로는 효과가 있고 때로는 그렇지 않지만 나에게는 적어도 시도해 보는 것이 중요하다는 것을 알고 있습니다.

많은 아이들이있는 여성들이 그렇듯이 나는 죄책감이 있으며 우울증으로 인해 죄책감이 더욱 악화되었습니다. 선명도의 순간에, 나는 나쁜 엄마가 아니며, 나의 우울증이 부모님의 모습이나 내 아기를 얼마나 사랑할지 또는 얼마나 사랑하지 않을지에 대한 예측을 결코 반영하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나는 태아 우울증을 앓고 있지만, 이 기분 장애 이상입니다. 나는 여자이고, 나는 아내이며, 나는 엄마이고, 나는 단지 인간이다.