나는 외상성 출생 경험이 있었고 & 이것은 마치 어떤 모습인가?

함유량:

처음 임신 한 많은 여성들처럼, 저는 제 출생 경험이 어떻게 필요했는지에 대해 머리 속에 꽤 분명한 생각을했습니다. 그것은 우리가 올바르게 받아들이는 것이 매우 중요해 보였습니다 - 제 쌍둥이의 세계로의 진입 - 그리고 나는 그것이 평온하고 행복하며, 통제의 종류에 속하기를 간절히 원했습니다. 내 태어난 환상에서 남편과 나는 건강하고 우는 신생아를 붙잡고 즉시 사랑에 빠지게됩니다. 그리고 매년 그들의 생일날에, 나는 그들이 태어난 날과 처음으로 만난 날에 대한 이야기를하고 싶습니다. 제 어머니가 지난 29 년 동안 나를 위해 해 주신 것처럼 말입니다. 나는 외상을 앓고있는 출생 경험이 무엇인지 알지 못했습니다.

그러나 나는 내가 원했던 일종의 출생 경험을 얻지 못했습니다. 실제로는 닫히지 않았습니다. 대신, 나는 복잡하고 무서운 임신 후에 임신 25 주에 갑자기 출산했다. 내 아기들은 무게가 2 파운드 이하 였고, 아무 것도없이 숨을 쉴 수 없었습니다.

출생 그 자체가 흐림처럼 느껴졌다. 나는 OR에 달려 들었고, 단 두 번의 작은 푸시 후 곧바로 아기 딸을 데려왔다. 20 분 후에, 제 아들은 비상 C 구역으로 도착했습니다. 그들이 배달 된 후 의사와 간호사로 구성된 팀이 아기를 소생시키고 최소한 잠시 동안 아기를 살릴 수있는 중장비 인공 호흡기에 부착하는 동안 수술 테이블에서 무감각 해 울었습니다. 내가 물러 섰을 때, 남편이 iPhone을 가지고 나에게 다가 왔습니다.

"나는 사진을 찍었습니다, "라고 그는 말했다. "나는 꼭해야한다고 생각하지는 않았지만, 간호사가 원한다면 그녀에게 물었다. 나는 그녀가 내가 바보라고 생각하는 것을 원하지 않았다."나중에 나는 사진을 보았을 때, 주저하는 것을 이해했다. 각 아기는 반짝 반짝 빛나는 붉은 피부를 가진 아주 작았습니다. 눈은 귀결한 귀한 몸의 열을 보존하기 위해 플라스틱으로 싸여있었습니다. 그들은 내 머리 속에 상상했던 신생아와 전혀 흡사하지 않았습니다. 그들은 거의 살아 보이지 않았습니다.

쌍둥이는 출생 후 거의 4 개월 동안 NICU에 남아 있었고 우리는 많은 기복을 경험했습니다. 우리의 딸은 (그녀가 일찍 태어난 아기에서 꽤 흔한) 매우 심각한 뇌출혈을 가지고 있었고, 그녀의 만기가되기도 전에 두 번의 수술이 필요했습니다. 그러나 여하튼, 그들은 그것을 비교적 상처가없는 집으로 만들었습니다. 그리고 우리가 마침내 모두 함께했을 때, 우리 중 네 명이, 우리는 엄청난 감사를 느꼈습니다. 우리는 모든 탄환을 물리 쳤다. 우리는 최악의 상황이 우리 뒤에 있다고 생각했습니다.

우리가 집에서 새로운 삶을 시작한 후, 나는 내가 지니고 있던 모든 고통에 대해 잊을 수 있다고 생각했습니다. 더 이상 내 삶에 필요가 없어 질 것입니다. 어쨌든 우리 아이들은 괜찮 았어. 이제 상황은 괜찮 았어. 나는 정상적으로 기능하는 것으로 돌아가서 모든 것이 행복하고 반짝이는 것이라고 생각했다. 그렇지 않을 때 나는 정말로 경비를 포기했다.

NICU에서 정서적으로 우리에게 많은 일이 일어났습니다. 우리는 매일 핀과 바늘을 기다렸는데 어떤 종류의 문제가 생길지 궁금해했습니다. 우리는 나쁜 소식과 희망있는 소식, 그리고 더 나쁜 소식을 들었습니다. 나는 내 아기의 침대에서 울면서 몇 시간을 보냈고 고통에 상처를 입었고 내 마음의 바닥에서 내 몸이 그럴 가치가있는 방식으로 안전하게 지킬 수 없다는 것에 대해 사과했다. 그러나 나는 심지어 스스로를 느끼게하지 못했던 많은 것들이있었습니다. 그들은 어느 시점에서든 죽을지도 모르는 현실과 같은 것이 었습니다. 매일 밤마다, 어떻게 집에서 지을 때까지 숲에서 벗어날 수 없었습니다. 간호사와 의사들과 함께 연약한 아기들을 병원에 내버려 두는 것이 다음날 다시 할 수있을 때까지 전 세계에서 최악의 일이 아니라고 집에있는 동안 병원에 남겨 두어야했습니다. 나는 작은 딸의 머리에서 수술을하는 외과 의사에 대해 두 번이나 생각하게하지 않았다. 나는 할 수 없었다.

그 추억의 무게는 당장 나에게 타격을주지 않았지만, 그렇게했을 때 그들은 크게 타격을 입었습니다. 그 당시 나를 간신히 괴롭혔던 그들의 생명력을 감시하는 기계의 소리 같은 추억은 갑자기 나를 울게 만들었다. 우리의 소아과 의사와의 약속 - 집에 돌아올 때까지 쌍둥이를 만난 적이없고 잘하고있는 의사 - 내 위장을 돌 렸습니다. 그는 우리가 겪었던 것을 이해하지 못했고, 큰 거래.

나에게는 세계의 모든 여성들이 건강하고 행복하게 내 주위에서 임신 한 것처럼 보였다. 나를 제외하고 모두.

나는 항상 외상 후 스트레스 장애를 재향 군인이나 강간 당하거나 폭행 당하거나 납치 된 사람 (또는 공포에 사로 잡힌 사람)에게만 영향을 미치는 문제로 생각했다. 그러나 나는 작고 아픈 어린 아기를 낳고 몇 달 동안 병원에 입원 시켜서 그들이 그것을 만들 수 있는지 알지 못하는 경험이 또한 충격적이라는 것을 알게되었습니다. 다른 조산아 부모가 플래시백과 악몽, 분노와 불안 발작 같은 내가하는 것과 동일한 투쟁으로 고통받는 것이 얼마나 흔한 지 깨닫습니다. 당신이 아이를 위해서있을 때 정서적으로 감당할 수없는 것이 너무 많습니다. 시간이 흐르면서 위험의 위협이 더 이상 머리 위로 어렴풋이 나타나지 않을 때, 당신이 겪었던 안타까운 현실 당신은 얼굴에 펀치를 좋아합니다 - 자주 당신이 그것을 최소 기대하고 있습니다.

Madeleine과 Reid는 현재 거의 3 세이며 행복하고 건강하며 활기차고 재미있는 작은 사람들입니다. 우리는 너무 미숙하여 많은 문제가 남아 있지 않기 때문에 운이 좋았습니다. 자라서 잘 생기면 그들의 탄생 이야기는 그다지 의미가 없습니다. 하지만 나? 비록 내가 출산한지 몇 년이 지났지 만 나는 어제 일어날 수 있다고 맹세 한 순간을 여전히 가지고있다. 요즘은 병원에 다니면서 위장을 돌리고 있습니다. Grey 's Anatomy 에피소드를 통해 청취중인 환자 모니터를 통해 숨을들이 쉬며 채널을 돌립니다. 평범한 제방 테스트 및 쌍둥이 전문가와의 약속조차도 (뉴스가 좋을 때조차도) 나를 울게합니다. 대부분의 경우 희망이 있더라도 다른 작은 조기에 관한 기적적인 이야기가 내 Facebook 뉴스 피드에 나타나기 때문에 작은 'x'를 클릭하여 사라지게해야합니다.

나는 임신 초기에 대해, 낙관적 인, 행복한 임신 한 자신에 대해 생각한다. 가장 큰 관심은 경막 외까지 생길지 아닌지, 나는 그녀를 조금 그리워한다. 때로는 다시 그런 기분이 들지 않을지 아니면 내 작은 가족에게 일어난 일 때문에 영원히 상처를 입을 지 궁금해 지기도합니다. 그러나 나는 또한 많은 부모들이 끝내지 않는 무언가를 얻었음을 안다 : 두 명의 아름답고 번영하는 아이들. 그리고 매년 그들의 생일날, 나는 그들에게 우리가 만난 날의 이야기를 아직도 전합니다. 내가 가진 최고의 그리고 최악의 날.