나는 산후 불안을 겪었다. & 이것은 내가 원하는 것일까 요?

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나는 병을 만들면서 울고있는 부엌에 서 있었다. 나는 딸에게 먹이를 주면서 울고있는 소파에 앉아 있었다. 나는 잠자는 아기 옆에 누워 노래를 부르고 울었다. 주간 단위로, 아파트에 혼자서, 우는 것은 과정에 대한 것이 었습니다. 그것은 내가 새로운 모성을 어떻게 묘사했는지는 아닙니다. 나는 기저귀를 많이 갈아 입고 피곤해 보였습니다. 일반적으로 사랑스럽고 귀여운 동물을 9 개월 동안 나 안으로 키웠습니다. 그러나 나는 겉으로보기에는 무해한 의견에 오는 완전한 공황 발작을 묘사하지 않았다. 아니, 내가 본 적이 한 번도 없어.

걱정과 좌절의 저급 상태로 사는 것은 나의 새로운 평범이되었고, 내 아파트에서 혼자서 보낸 날은 수 주일 만에 늘어났습니다. 나는 나가 밖에 ... 또는 샤워 한 마지막 시간을 기억하기 위하여 고투했다. 나는 흐릿한 눈을 통해 "산후 불안"을 검색하는 광란적인 밤을 보냈다. 친구와 가족으로부터 우리가 새로운 부모 역할을 얼마나 평온하고 편안하게 할 수 있었는지에 대한 의견을 얻었습니다. 우리 삶의 그 버전은 진실에서 더 멀어 질 수 없었습니다. 나는 내가 느끼는 것이 진짜라는 것을 확인할 수있는 누군가를 찾기를 필사적으로 바라 보았으며, 새로운 모성기의 일부가 아니라 내게 말한 사람이 아닙니다.

나는 산후 우울증에 관한 온갖 종류의 이야기를 들었지만 아직 내 경험에 어울리는 것은 없다. 나는 내 딸에게서 별거를 느끼지 않았고 모든 사람들이 나없이 나아지는 것이 좋다고 생각하지 않았다. 나는 그 반대였다. 그녀의 편을 떠나고 싶지 않았으며 아무도 그녀보다 나보다 더 나을 수 없었다. 그녀의 아버지조차도 아니었다. 바깥 세상.

그것은 쇠약 해지고, 고립되었으며, 완전히 정상적이었습니다.

처음에는 제가 느끼는 것이 "호르몬"이었는지 궁금했습니다. 사람들이 출산 직후에 여성의 행동을 묘사하기 위해 자주 던지는 문구입니다. 비록 호르몬이 출산 후 며칠 및 몇 주 동안 당신의 친구가 아니었지만, 적어도 새로운 모성을 둘러싼 나의 감정의 일부 원인 일 가능성이 있습니다. 나는 전에 "호르몬"을 경험했지만, 내가 느끼는 것은 평범한 감정적 인 것이 아니었다. 내 몸이 스스로를 통제하려하지 않았습니다. 그리고 아이들이있는 친구와 가족의 명단을 기권하기 시작했을 때 나는 출산 한 지 3 개월이 지난 후 기분이 어떠했는지 설명하는 사람을 기억할 수 없었습니다.

마침내 어느 날 나는 이야기를 시작했다. 나는 새로운 모성과 감정, 좌절과 두려움에 대해 이야기했다. 첫째, 남편과 친구와 함께. 나는 계속 말하고 멈추지 않았다. 나는 내 자신의 생각을 포로가되지 않도록 나를 믿을 수 없을 정도로 불안하게 만들었습니다. 그것이 외부에서 작게 보일지도 모르는 동안, 나의 딸과 가진 구획의 주위에 산책은 거대한 성취처럼 느껴졌다. 그녀와 함께 차를 타고 가게를 오가는 것은 내가 올해의 엄마 인 것처럼 느껴졌다. 물론, 그녀는 때로는 울기도하고 때로는 울기도하고 하루 종일 머리에 쓰고 아파트에 하루 종일 머물렀다. 그러나 몇 주 동안, 불편하고 때로는 쇠약하게하는 감정을 이야기하고 밀어 붙이면서, 나는 두려움의 대부분이 단순히 알려지지 않은 것을 두려워한다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 내 딸은 잘 적응하도록 적응하고있었습니다. 나는 고군분투하고 있었다.

그러나 나는 혼자가 아니었다. 산후 지원 국제기구에 따르면, 임신 한 여성의 약 6 %와 산후 여성의 10 %가 출산 후 불안을 겪습니다. 때로는 여성들 만 불안을 느끼기도하고 때로는 새로운 어머니가 우울증에 시달리는 경우도 있습니다. 그리고 내가 언젠가 그들의 웹 사이트에서 증상의 목록을 읽었을 때, 나는 그들이 지난 몇 개월 동안 겪었던 아주 단순한 것을 설명 하고있는 것처럼 느꼈다 . 마침내 누군가가 새로운 모성에 대해 느끼는 방식으로 목소리를 냈습니다. 그리고 그들이 사용한 단어는 "압도적 인 기쁨"과 "행복"이 아니 었습니다.

산후 불안에 대한 내 경험으로 인해, 나는 이제 몇 가지 사실로 무장하고있다 : 그것은 괜찮을 것이고, 나는 괜찮을 것이고, 나의 아기는 괜찮을 것입니다. 3 개월은 3 년이 걸렸을 지 모르지만 더 좋아졌습니다. 도움말을 사용할 수 있습니다. 도움말이 가까이에 있습니다. 그리고 네, 내 생각은 여전히 ​​경쟁했지만, 나는 그들에게 따라 잡을 수있었습니다. 할 일 목록은 여전히 ​​내 머리 속에서 소리 지르지 만, 나는 그들을 조용하게 할 도구가있다. 나는 더 이상 진정 될 수 없었다. 나는 더 이상 긴장을 풀 수 없었다. 나는 더 이상 병, 아기 옷 및 아파트를 항상 청소해야한다고 생각하지 않았습니다.

나는 더 이상 (끊임없이) 괜찮은 일을하는 것을 더 이상 염려하지 않는다. - 솔직히 말해서, 나는이 일이 결코 완전히 사라지지 않을 것이라고 확신한다. 나는 그들이 그것이 "육아"라고 부르는 것이라고 확신합니다. 나는 무서운 것이 일어나지 않을 것임을 깨닫도록 도와주는 도구들로 무장했습니다 : 나, 아기, 그것에 아기가있는 세계

그리고 나는 더 이상 끊임없이 "미쳤다"고 느껴지지 않았습니다. 나는 항상 그 사람이 영원히 사라졌고, 저의 주위에있는 모든 사람들이 나를 판단하거나 놀리는 것에 대해 걱정하지 않았습니다.

새로운, 압도 된 엄마로서, 나는 더 일찍 말했으면 좋겠다. 산후 우울증과 불안에 관해 이야기하면 도움이됩니다. 도움이되는 것은 아닙니다. 그러나 시작일뿐입니다. 그리고 언젠가 언젠가는 곧 깨울 것이고, 아기를 카시트에 넣고, 목적지까지 운전할 수 있고, 무엇이 잘못 될지 또는 잘못 될지에 대해 두 번 생각하지 않기 때문에 매우 중요한 시작입니다. 그냥 바로 갈거야. 그렇지 않을 수도 있습니다. 그러나 어쨌든, 그건 괜찮을거야.