산후 우울증이 있었는지 몰랐다.

함유량:

여기에 당신을위한 실질적인 이야기가 있습니다. 제가 간호사로 등록되어 있고 첫 딸이있을 때 OB 부서에서 일하고 있다는 사실에도 불구하고 산후 우울증을인지하지 못했습니다. 나는 산후 우울증의 징후와 증상에 대해 100 명이 넘는 여성을 교육했지만, 산후 우울증이 전혀 없다는 것을 알지 못했습니다. 나는 새 어머니와 두 번째 어머니, 세 번째 어머니에게 조그만 노란색 팜플렛을 전달하여 징후와 증상을 지켜 보았습니다. 나는 산후 우울증이 어떤 사람들의 잘못이 아니 었는지, 특히 자신의 잘못이 아닌지, 그리고 어떤 여성들에게 우연히 일어난 일, 즉 건강 상태 였고 그것이 매우 현실적 이었는지를 이해하도록 지시했다. 나는 새로운 어머니가 산후 우울증 (PPD)이 그들에게 일어 났을 때를 인식하기가 어려웠 기 때문에 그들의 파트너를 찾아 경계에 나선 것을 요청했다. 그래서 그들은 첫 번째 방어선이었다.

나는이 모든 것을 알고 있었다. 나는 그들을 잘 알고 있었기 때문에 나는 그들을 잠들게 할 수 있었다. 그러나 나는 아직도 그들 자신을 생각하지 않았다. 의사에게 가서 임상 진단을받은 적이 없지만 뭔가 잘못되었다는 사실을 깨닫지 못해 첫 아기에게 산후 우울증이 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 내가 안개에 빠져있는 것처럼 느끼고, 절망과 절망, 극심한 죄책감, 수면 문제, 무가치 함 등의 느낌에 빠져있는 것처럼 느껴졌습니다.

나는 솔직히 내 딸을 갖는 것에 대해 모든 것을 사랑했고 그 첫 해의 멋진 추억을 가지고 있지만, 어둠의 안개 속에서 갇혀 있었기 때문에 많은 것을 기억하지 못한다고 생각합니다. 나는 그녀가 베이비 핑크 스윙에서 그녀를 밀어내는 것을 생생하게 기억할 수 있습니다. 매일 혼자서, 저와 그녀를 생각하고, 생각하면서, 그녀가 그렇게 많이있을 때 어떤 종류의 어머니가 슬플 것 같니? 나는 솔직히 머리카락이 아름답고 건강한 아기 위에 햇빛이 비치고, 등 뒤에서 햇빛이 비치는 한 슬픔을 느낄 수있는 끔찍한 사람이라고 생각했습니다.

우리는 "변화"와 기분이 나아질 수있는 방법에 대해 이야기했지만, 솔직히 말해서, 나는 깊은 감정을 느꼈다. 단지 지금은 그렇지 않다는 것을 깨달았습니다.

그러나 내가 느낀 슬픔은 반드시 내 잘못이 아니었고, 내가 스스로에게 가져온 죄책감은 그 일에만 기여했습니다. 나는 순수한 햇빛과 무지개 이외에 어떤 생각이든 자신이 싫어했고, 필연적으로 그렇게했을 때마다 나는 전 세계에서 가장 배은적 인 사람처럼 느꼈다. 남편과 나는 약간의 감정에 대해 이야기했지만, 우리 중 누구도 임상 문제에 대해 언급하거나 생각조차하지 않았습니다. 다른 많은 어머니들에게 PPD를 인식하고 다른 사람들과 마찬가지로 정신 질환이 있다는 것을 이해하도록 지시 했음에도 불구하고, 나는 여전히 나 자신을위한 연관성을 만들지 않았습니다.

우리는 "변화"와 기분이 나아질 수있는 방법에 대해 이야기했지만, 솔직히 말해서, 나는 깊은 감정을 느꼈다. 단지 지금은 그렇지 않다는 것을 깨달았습니다. 저는 대학 2 학년 때와 내 남자 친구 때 예기치 않게 임신 한 상태였습니다. 결혼하고, 이사하고, 졸업하고, 직업을 시작하고, 아기를 낳고, 6 개월 이내에 2 회의 입원을 처리했습니다. 스트레스와 방향 감각 상실이 예상 되었습니까? 나는 우리 모두가 "정상적인"것이 더 이상 어떤 것인지 전혀 몰랐다고 생각한다.

딸이 1 세가 된 후에 상황이 바뀌 었습니다. 저는 수면 부족을 돕는 낮 근무제로 전환 할 수있었습니다. 남편은 대학을 졸업하고 교사로서 직장을 찾았습니다. 저는 재정적 압박을 받았고 학교에 다시갔습니다. 나 자신을위한 뭔가. 나는 여전히 수업 시간에 통근 통학이 나의 석사 과정에서 배운 것보다 더 내 정신을 구했다고 확신한다.

그러나 요점은, 나는 운이 좋다는 것이다. 나는 우울증이 다른 방향으로 바뀔 수 있었고 어둠의 길로 나아갈 수 있었기 때문에 운이 좋았다. 천천히, 나는 안개 속에서 길을 잃고 끊임없이 울고 있다는 느낌이 모성기에 관한 것이 아니라는 것을 깨달을 수있었습니다. 정확히 무엇이 바뀌 었는지 정확하게 지적하기는 어렵지만, 머리 속의 두뇌 스위치가 "정상"으로 되돌아 갔을 때 분명했습니다. 나는 다시 에너지를 가지고 있었고, 나는 끝없이 펼쳐지는 날을 두려워하지 않고 삶을 고대했다. 나는 아기를 갖기 전의 자신과 같은 느낌이었다. 기쁨을 다시 체험 할 수 있다는 것이 내 영혼을위한 중생처럼 느껴졌다.

되돌아 보면, 나는 아기를 갖는 것이 당신의 삶이 끝없이 검은 안개처럼 느껴 져야한다는 것을 의미하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그리고 저는 누군가의 도움없이 모든 것을 시도하고 수행하기 위해 애쓰는 방법에 대해 공개적으로 이야기했으면 좋았을 것입니다. 나는 아기를 갖는 것이 절대적인 불행을 의미하지 않는다는 것을 충분히 알았 으면 좋겠다. 그것은 힘들고 재미있을 수 있었고 같은 시간에 양쪽 모두를 느낄 수있었습니다. 때로는 같은 호흡을 느낄 수도있었습니다.