나는 일주일 동안 일하는 어떤 메이크업을 쓰지 않았고 동료들이 나를 어떻게 대할 것인가를 보았다.

함유량:

메이크업은 고대 이집트 시대부터 주변에 있었고 사라지는 흔적은 보이지 않습니다. 클레오 파 트라에서 카르 다 시아에 이르기까지 아름다움의 기준은 진화했으며 추세는 계속오고 있습니다. 내가 팝 문화를 숭배하고 최신의 가장 위대한 것을 읽는 것만큼이나 나는 따라갈 수없는 것처럼 느낀다. "스트로브"가 새로운 컨투어링인지, "숙취의 아름다움"이 무엇인지, 또 다른 인간을 키우는 스트레스와 주의력 결핍의 성격을 궁금하게 생각하는 사이에, 나는 갑자기 해독 할 충동을 느꼈다.

메이크업에는 많은 시간이 소요됩니다. 그것은 노력과 에너지를 필요로합니다. 벌써 잼이 가득 찬 아침 일과에 추가 된 일 이었어. 견인 유아를 데리고 나가려고 할 때, 나는 단순함이 필요합니다. 나는 쉽고 빠르며 쉬운 일이 필요하다. 내 메이크업 루틴에서 휴식을 취하는 것만으로도 충분합니다. 말할 필요도없이, 내 피부도 쉬게 될 것입니다. 게다가 갑자기 화장을 멈 추면 얼마나 많은 사람들이 주목할 것인가에 관심이있었습니다.

실험

일주일 동안, 나는 시스템 과부하에 대처하여 기본으로 되돌려 놓았다. 나는 유행에 뒤섞인 문제가 없었던 한 가지 유행이 노 메이크업 경향이었습니다. 내 연루된 뷰티 루틴의 우회 길 이었지만 변화는 환영했습니다. 저는 제 피부에 약간의 휴식을주는 것을 좋아하지만, 보통 제 집에서 편안함을 느낍니다. 이를 위해 저는 안전띠를 벗어나서 목에서부터 벗은 채로 세상을 알몸으로 대면해야 할 것입니다.

1 일째 : 내 숨구멍은 정말 큽니까?

먼저, 백그라운드에서 모든 세탁물을 무시하십시오. 사실, 그거 알아? 그것을 무시하지 마십시오. 그것은 부모의 일부입니다. 때때로 깨끗한 세탁물을 버리는 것에 너무 많은 관심이 있습니다. 외모와 현상에 대한 나의 불안감을 없애는 것은 왜 내가이 실험을하고 싶었는지의 큰 부분이었습니다. 그래서 오늘 1 일에 나는 그 현실을 받아 들여 보았습니다. 그러나 우스운 일은 단지 몇 시간 만에 일어났습니다. 나는 내 견해를 점검하는 것을 멈출 수 없었다.

제 동료 나 제 주변 사람들은 첫날에 제 메이크업이없는 얼굴에 대해서는 아무런 코멘트도하지 않았습니다. 흥미롭게도, 나는 가장 가혹한 비평가였다. 거울에 잡힌 모든 눈과 반사는 새로운 결함을 드러내었고, 각각의 거울은 마지막 결함보다 더 눈에 띄는 것처럼 보였다. 내 모공이 그렇게 크지? 나는 정말이 페이시 요? 내 눈 밑에있는이 가방들은 어디에서 왔습니까? 나는 단지 새로운 일에 과장되게 반응 했습니까? 아니면 나는 단지 이러한 결함을 기초 아래 숨겨 두었습니까?

2 일째 : 아이들 = 잔인한 정직

나는 세탁물로 아기 단계를 만들었습니다. (바스켓에 넣으십시오.) 직장에서 대화를 시작하여 진전을 보이기 시작했습니다. 나는 어른 인 직장 동료가 있지만, 기본적으로 아이들과 일합니다. 낮에는, 나는 행동 적, 발달 적 및 / 또는인지 적 문제에 직면 한 어린이들과 함께 일하는인지 능력 트레이너입니다. 그것은 보람있는 일이지만, 사람, 아이들은 둔해질 수 있습니다!

어쩌면 동료와 학생 모두 내 화장이없는 날을 우연이라고 생각하고 댓글을 쓰지 않았습니다. 그러나 2 일째 날은 적어도 한 학생에게는 무언가 다르다는 신호를주었습니다. "사라, 괜찮아?"그녀가 물었다. 그녀의 눈썹은 함께 염려했다. "나는 그렇다. 왜? "몇 초 후에 나는 다소 후회할 것이다. "너 너무 아프다. 너의 눈은 슬프고 졸려. "

나는 자존심이 회복하기 위해 약간의 시간이 필요할지라도 나는 그녀가 잘됐다고 확신했다.

3 일째 : 레지나 조지

어제 세탁과 잔인한 정직으로 나보다 더 낙관적 인 태도를 취하게되었습니다. 동료들로부터 진정한 의견을받지 못했다는 사실은 제 책에서 좋은 점이었습니다. 그런데 내 불안정이 내게있어. 어쩌면 사람들이 정말로 내 학생의 의견을 공유하고 내 얼굴에 아무 말도 할 수 없을만큼 정중 했는지 궁금했습니다. 그들은 내가 피곤해 보였다고 생각 했니? 왜 나는 가설에 너무 매달렸습니까?

한 동료, 레지나 조지 (Regina George)라고 부르 자. 나를 뭘 ~의 영역에서 끌어 냈어. 나는 학생을 위해 방송국을 세우고 있었는데, 그녀는 "네가 항상 너의 모습을 어떻게 바꾸고 있는지 내가 좋아한다!"라고 칭찬을 아끼지 않았다. "오 감사! 나는 쉽게 지루해 지리라 생각한다. "그런 다음 그녀는 Regina George-d me. "새로운 머리 색깔, 화장하지 않아. 나는 네가 어떻게 보이는지 신경 쓰지 않는 것이 좋다고 생각한다. "

어쩌면 그녀는 수동 공격적 발굴로 그런 뜻이 아니었을 수도 있습니다. 어쩌면 그녀는 단지 칭찬에 짜증. 어쩌면 나는 그녀가이 기사를 읽지 않기를 바랄 것이다. 그러나 그녀가한다면, 나는 그녀가 기억하기를 바란다 : 당신이 18 살인지 28 살인지, 단어에는 힘이 있고 말은 상처받을 수있다. 그녀는 두 가지를 암시하고있는 것처럼 느꼈습니다 : 하나는 아름다움에 대한 표준적인 정의에 적합하지 않습니다. 2 가지는 제가 게으른 사람처럼 보이는 게 게으르거나 비참한 것입니다. 그것은 나의 불안감일지도 모른다. 그러나 1 년 이상 동안이 특별한 여성과 일하면서, 그것은 그녀가 나에 관해 그런 평평한 전망을 가지고 있다고 아프다.

4 일째 : 거의 다 왔습니까?

그것이 표면적일지도 모른다라고하는 것처럼 보일 수도있는 것에 따라, 나는 내가 나의 메이크업이없는 얼굴에 얻었던 2 개의 반작용이 정확하게 빛나고있는 body-pos 긍정이 아니라고 나를 싫어했다. 나는 깎아 내리는 대신에 내가 중도 지점을 지나쳐 버렸다는 사실에 집중하려고 노력했다. 일이 불편할 때조차도 물건을 고집하는 것에 자부심을 느낀다. 사실, 나는 가장 어려운 경험을 통해 가장 통찰력이 생겨 결과적으로 가장 개인적인 성장을 이룩한 것으로 나타났습니다. 메이크업을 한 번도 착용 한 적이 없거나 다른 사람을 위해 외모를 바꾸지는 않았지만 내 외모에 대한 사람들의 반응이 실제로 저에게 영향을 미쳤다는 사실을 알게되었습니다.

나는 다르게 대우 받고, 추방 당하고, 박수 갈채를 받기를 기다리고있었습니다. 그러나 아무 일도 없었습니다. 나는 네 번째 날이 왔을 때 실제로 안도의 한마디도없이 갔다. 내가 다른 사람들로부터 어떤 반응을 기대하면서 바빴지만, 나는 거울에 대한 반성을 잊어 버렸다. 내가 의식적으로 외모를 보았던 아침에 이빨을 닦은 이후로 처음 깨달았을 때 나는 집에서 타고있는 뒷좌석을 점검 할 때까지는 아니었다. 나는 그걸로 멋 있었어.

5 일째 : 아이들이 모두 나쁜 것은 아닙니다.

두 사람의 똑같은 학생이 무의식적으로 내 마음 속 깊은 곳에서 그녀의 발언으로 깊이 파묻혀 잔인한 정직이 항상 나쁜 것이 아니라는 것을 상기 시켰습니다. 아이들은 선한 동기 나 나쁜 동기없이 마음 속에있는 것을 정확하게 말할 수있는 방법을 가지고 있습니다. 그들은 평범하고 단순하게 관찰하고보고합니다. 그녀는 두 번째 날에 피곤한 눈이 내가 아팠다는 것을 의미 할 수도 있다고 생각했습니다. 완벽하게 합리적인 가정. 그녀가 내 건강에 염려 한 사실로 인해 몸이 따뜻해 져야했을 때, 나는 개인적으로 그것을 먹는 데 바빴다. 5 일째는 내가 재판을 너무 빨리해서는 안된다는 것을 보여주었습니다.

"오 와우! Sarah는 당신이 그것을 알고 있 었는가? "그녀는 흥분으로 빛나고 있었다. "나는 뭘 알고 있었나요?"나는 혼란스러워했지만 마지막으로 그녀에게 질문을 한 이후로 긴장되어있었습니다. 나는 예상했던 대답을 얻지 못했습니다. "미소 짓는 것이 행복하다는 것을 알고 계셨습니까?"자폐 스펙트럼에서 아이들과 함께 일하면서 신체 언어와 표정을 감정에 연결하는 데 중점을 둡니다. "당신 말이 맞아요! 미소 짓는 것은 당신이 행복하다는 것을 의미 할 수 있습니다. "그녀는 내게 미소를 짓고 말했다.

사람들에게 내가 행복해 보일 것이라고 생각하게하기 위해 립스틱과 화장의 전체 얼굴이 필요하지 않습니다.

6 일째 : In The Groove

그것은 나에게 며칠이 걸렸다. 그러나 나는 나의 오래되었던 메이크업 일과로부터, 잘, 아무것도, 의 습관으로 빠져 나갔다. 그리고 "아무것도"기분이 좋지 않았습니다. 아침에, 나는 내 화장품 가방에 도달하는 것을 스스로 막을 필요가 없었다. 나는 거울에 초점을 맞추지 않았고 잘못된 눈썹 머리카락이나 사투리를 찾고있었습니다. 나는 잠에서 깨어나서 내 이빨을 닦았 고, 내 얼굴을 씻고, 방금 유아의 방에서 소리가 부서지는 것을 확인했습니다. 전형적인 아침입니다. 나의 미적 루틴이 부족하여 저의 할일 목록을 횡단 할만한 것이 하나도없는 것처럼 느껴졌습니다.

이 구호는 제 일에도 그대로 반영되었습니다. 나는 외모에 대해 조금 걱정할뿐만 아니라 다른 사람들의 연극에도별로 신경 쓰지 않았습니다. 방금 시간이 없었어. 물론, 레지나 조지와 나는 필요한 것보다 더 많은 단어를 교환하지 못했지만 이제는 내 신경이 내게 최고가되게하지 않았다. 아마도 그녀는 거의 바로 전에 있었을 것입니다. 내가 어떻게 보았는지 상관하지 않았다. 다른 사람들이 내가 어떻게 보았는지에 대해 생각하지 않았다. 그리고 나는 그것을 좋아했다.

7 일째 : 끝인가요?

다른 실험과 마찬가지로 7 일째가 목표입니다. 실험이 끝나고 나는 옛날 식으로 돌아갈 수있다. 그래도 이번에는 뭔가 달라졌습니다. 나는 내가 그렇게 될 것이라고 생각하면서이 경험에 작별 인사를하고 싶어하지 않았다. 벌거 벗음에 대한 저의 느낌은 새롭고 넓은 안락 지대 인 만족감으로 변했습니다.

동료들과 학생들은 메이크업을하지 않고 일주일 간 진행된 실험에 대해 자신들 만의 웅장한 계시를 가지고 있지 않았습니다. 또는 그들이했다면, 그들은 나를 말하지 않고 있었다. 어느 쪽이든, 전반적인 반응의 부족 은 내 의견으로는 여전히 성명이었습니다. 나는 그들도 메이크업과 외모가 언론에서 우리에게 믿을만한 것이 아니라고 느낀 지 궁금해했습니다. 그래서이 실험은 조용히 끝났을 지 모르지만 침묵은 볼륨을 말해줍니다.

나는 화장을하지 않는 것을 좋아 했습니까?

메이크업이없는 추세를 유지합니까? 예, 아니오. 나는 여전히 메이크업을 좋아하고 어떻게 느끼게하는지. 어떤 의미에서 그것은 자기 표현의 교묘 한 형태 일 수 있습니다. 나 자신을 위해서만 계속 입을거야. 그러나 변경된 주요한 점은, 나 혼자만의 화장을하지 않는다는 것입니다. 며칠 동안 화장품을 건너 뛰고 그냥 가면 더 쉽습니다. 다른 날 "즐거운 시간"을 조금이라도 즐긴다면 내 얼굴을 찰 수 있습니다.

나는 찔린 몇 가지 반응을 얻었지만, 나는 단어의 영향력을 통제하는 사람이라는 것을 가르쳐 주었다. 나는 아이에게서 무고한 발언이 내 등 뒤에서 펴지도록 내버려 둘 수있다. 그렇지 않으면 나는 그것을 낳고 번식 할 수있다. 나는 애 태움을 무시할 수 있거나 부정적인 결과가 거의 보장되는 곳에 참여할 수 있습니다. 나는 내가 세상에 어떻게 자신을 드러내는 지, 그리고 내가 반사를 얼마나 중요하게 생각 하는지를 결정한다. 립스틱이든 아니든, 나는 여전히 내 미소만으로 행복하다는 것을 세상에 보여줄 수 있습니다.