나는 ADHD & 이것은 마치 엄마인가요?

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나는 성인이 될 때까지 진단을받지 못했다. 그러나 징후는 항상 거기에 있었다. 나의 언어 적 중단, 비디오 게임에 대한 나의 집착, 내가 항상 늦었거나 항상 일찍 일어나는 방식; 사실 나는 결코 정시에 있지 않다. 내 목소리가 사회적 등록에서 벗어날 때까지 볼륨이 어떻게 올라 갔는지. 나는 수학 수업을 유니콘 지우개 연주자와 함께 놀던 꿈꾸던 어린 아이였습니다. 그들은 나를 "우주 사관 생도", "벙어리 금발", "멋진"이라고 불렀습니다. 그들은 "나는 상식이 없다"고 말했다. 그러나 나는 상식을 많이 가지고있었습니다. 방금 ADHD 사건이있었습니다.

저는 몇 번의 도로 충돌로 삶을 영위했습니다. 신용 카드를 잃어 버렸거나 회의를 놓쳤거나 Heidegger를 읽을 수 없었습니다. 왜냐하면 전체 단락을 건너 뛰는 동안 시간 내 맞추기를 할 수 없기 때문입니다. 그러나 대부분 나는 괜찮 았어. 나는 지저분한 차를 마셨을 지 모르지만 때로는 너무 큰소리로 말했을 수도 있었지만 기능을했습니다. 그것은 나를 위해 일했습니다.

그 때 나는 아이를 낳았다. 그리고 갑자기, 엄마로서의 ADHD를 갖는 것이 훨씬 더 중요한 일이었습니다. 아이들은 복잡합니다. 그들은 논스톱 관심을 필요로합니다. 정기적 인 일정에 따라 식량을 공급 받아야합니다. 당신은 다른 사람의 소유물 전체를 추적해야하며 그 중 대부분은 필수적이지 않으며, 모두 필수 불가결합니다. 당신은 중요한 의사의 약속과 플레이 타임을 기억하고, 그 다음에 도달해야합니다.

그러나 나는 관리했다. 나는 주로 기저귀를 씌워서 기저귀를 사는 것을 잊지 않았습니다. 나는 모유로 기르기 때문에 병을 씻는 것을 잊지 않았다. 아들이 태어 났을 때 기저귀 빨래를 잊지 않고 매일 밤 씻어 버렸습니다. 우리는 항상 포대기 나 젖꼭지를 잃어 버렸습니다. 두 번째 아들과 함께, 기저귀 가방이 부풀었지만, 항상 적당한 크기의 기저귀, 또는 충분한 커버 또는 괜찮은 젖은 가방이있는 것은 아닙니다. 한 아이가 가슴에 감싸이고 다른 아이가 소리를 질렀다가 갑자기 아기 신발이 덜 중요 해졌다.

나의 ADHD는 나를 건 망하게 만들고, 나는 그것을 안다. 그리고 나의 육아 준비는 어려움을 겪는다. 때로는 아이들이 고통을 겪습니다. 그리고 그것은 모두 최악입니다. 육아는 자연스럽게 이루어집니다. 세부 사항은 그렇지 않습니다.

3 명의 소년과, 우리는 마침내 우리 집을 깨끗하게 유지하려고 용감한 싸움을 포기했습니다. 벽에서 펜, 마커, 크레용 자국을 지우는 것을 잊어 버렸고, 영구히되었습니다. 우리는 그걸로 살아가는 법을 배웠습니다. 우리가해야 해. 나는 청중에 대한 나의 감각과 소음에 대한 내 관용에 약간의 중요한 조정을해야만했다. 그러나 나는 매일 ADHD와 나의 육아를 망치기 위해 매일 고투하고있다. 어떤 때는 다른 사람들보다 잘 작동하지만, 그 오래된 특성들은 여전히 ​​존재합니다.

내가 어딘가에서 드라이브 스에서 멈추었을 때, 나는 짚 포장지를 제쳐두고 생각하지 않는다. 방금 바닥에 던져 버렸어. 나는 3 명의 아들과 그 3 명의 아들이 있기 때문에 즐겁게하기 위해 3 명의 아들과 3 명의 아들이 필요하기 때문에 다양한 장소에 박제 된 골동품 튀김의 McDonald 's-worth가 있습니다. 그래서 가방에는 재료를 읽고, 박제 된 동물을 뿌리 뽑고, 감자 튀김을 말했다. 문을 열면 컵이 펼쳐집니다. 나는 그들을 다시 채우고 결코 일어난 적이없는 척한다. 나는 그냥 닦을 생각하지 않아. 그리고 내가 할 때, 나는 내일 그것을 할 것을 계획한다.

ADHD를 앓고있는 어린 세 자녀를 낳고있는 것은 내가 생각했던 것만 큼 다르지 않습니다. 부드럽고 쉽지는 않습니다. 나는 흔적을 찾기 위해 자주 뒤쫓는 다.

나는 아이들과 함께있는 다른 여성들이 기저귀 가방에 핵의 종말을 견뎌내는 데 필요한 모든 것을 채워주는 것처럼 느끼지 않을 수 없다. 그 기저귀 가방은 기저귀 교환의 기본 액세서리를 휴대하지 않습니다. 그들은 간식을 먹었습니다. 그들은 주스를 가지고있다. 그들은 지정된 콧물 닦이를 가지고 있습니다. 장난감, 담요, 맥시 패드 또는 두 가지가 있습니다. 이미 오버플로되어있는 가방에 기저귀를 더 많이 넣는 것을 기억하면 운이 좋은 것입니다. 왜냐하면 때로는 천을 사용하기로 결정했기 때문입니다. 그렇다면 나는 의무감있는 친구에게서 물티슈를 빌려야한다.

나는 그 메가 백을 볼 때 또는 여자가 2 초 안에 그녀의 까다로운 아기를위한 젖꼭지를 발굴 할 때 부적절하다고 생각합니다. 나의 ADHD는 나를 건 망하게 만들고, 나는 그것을 안다. 그리고 나의 육아 준비는 어려움을 겪는다. 때로는 아이들이 고통을 겪습니다. 그리고 그것은 모두 최악입니다. 육아는 자연스럽게 이루어집니다. 세부 사항은 그렇지 않습니다.

우리가 항상 신발을 잃고, 약을 잊거나, 마지막으로 축복받은 한 잔의 커피가 필요하기 때문에 나는 집에서 나가는 데 문제가 있습니다. 내가 미리 그날을 계획하지 않는다면 (또는 경보가 울리지 않을 수도 있지만, 놀라 울 정도의 빈도로 발생합니다.) 대개 30 시간 정도 늦은 편입니다. 절망감은 결코 사라지지 않습니다. 저는 아이들이 시작한 지 20 분 만에 모든 교전을 중단하는 것이 정상적이고 받아 들일 수 있다고 생각할 것입니다. 나는 우리가 얼마나 무례한 지 말하는 것이 중요하다. 나는 얼마나 무례한지를 말하지만 나는 그것이 붙어 있다고 생각하지 않는다.

ADHD를 앓고있는 어린 세 자녀를 낳고있는 것은 내가 생각했던 것만 큼 다르지 않습니다. 부드럽고 쉽지는 않습니다. 나는 흔적을 찾기 위해 자주 뒤쫓는 다. 나이 든 사람이 거실에서 싸우고 있기 때문에 아기가 복도에 물을 붓는 것을 나는 눈치 채지 못합니다. 분명히, 나는 모성이 혼돈이되기를 기대했다. 하지만 나는 혼돈의 대부분을 처리 할 수있을 것이라고 생각했습니다.

나를 모르는 사람들 (그리고 때로는 어떤 사람들)은 내가 이처럼 살기를 원한다고 가정합니다. 그들은 내 지저분 함이 게으름이라고 생각합니다. 기저귀 닦는 소리를 잊어 버리면 아이들이 신경 쓰이지 않습니다.

이상적으로 깨끗한 집을 놓아 줘야했습니다. 마사는 여기 살지 않아. 또한 ADHD 환자가있는 남편과 나는 혼란스럽게 살아가는 법을 배웠습니다. 크레용에는 지정된 장소가 없으며 종이도 없습니다. 가위 나 족집게 또는 손톱깎이를 결코 찾을 수 없습니다. ADHD는 Babies "R"Us에 다시 나가서 다시 다른 NoseFrida를 구입하는 것을 의미합니다. 우리가 가진 것을 잃어 버렸기 때문입니다. 인생은 완벽한 그림이 아니며, 둘 다 내 미니 밴의 바닥도 아닙니다. 내가 그것을 받아들이지 않으면, 나는 미쳐 버린다.

나를 모르는 사람들 (그리고 때로는 어떤 사람들)은 내가 이처럼 살기를 원한다고 가정합니다. 그들은 내 지저분 함이 게으름이라고 생각합니다. 기저귀 닦는 소리를 잊어 버리면 아이들이 신경 쓰이지 않습니다. 그러나 대부분 사람들이 동의하고 있습니다. 친구는 내가 플레이 오프에 30 분 늦을 거라는 것을 안다. 그들은 이해한다.

대부분의 경우 혼돈에 신경 쓰지 않습니다. 바닥에 쏟아져 나오는 예술품들, 로보 - 공룡은 물론, 그들은 성가시다. 그러나 우리가 알고있는 것처럼 세상 끝은 아니다. 그리고 내 아이들은 운이 좋았습니다. 엉망진창에 대한 높은 내성은 플레이도 (Play-Doh)와 페인트, 접착제 및 반짝이에 대한 높은 내성을 의미하기 때문입니다. 나는 너무 하이퍼 포커스를하고, 그래서 아이들은 굉장한 머리카락을 가지고있다. 나는 머리를하는 걸 좋아해.

부모에게는 힘든 일입니다. 신경증 적이 아니며, 한 플레이 시간에서 다음 플레이 시간으로 사람들의 이름을 심각하게 기억할 수 없을 때 더욱 어려울 수 있습니다. 많은 시간에, 비록 저를 위해, 진부한 트로프에 놀기와 관련이 없다고하더라도, 나는 여전히 벙어리 금발 공간 생도처럼 느낍니다. 그러나 나는 계속 노력하고있다. 나는 내 아들들에게 좋은 모범을 보여야한다. 결국, 내 아이들 중 적어도 두 명이 ADHD를 앓고 있습니다. 그들은 마치 엄마와 같습니다.