솔직히, 모성은 고립되어 있습니다.

함유량:

모성은 변화하고 마술 적입니다. 그것은 새로운 유형의 사랑을 보여줍니다. 이전에 몰랐던 새로운 유형의 사랑입니다. 그걸 알 수있는 유일한 방법은 그것을 사는 것입니다. 모성도 격리 될 수 있습니다. 그것은 당신의 삶에 새로운 존재를 가져 오므로, 그것은 또한이 새로운 사랑과 비슷한 새로운 삶의 계절로 당신을 이끌어갑니다.

부모가되는 것이 "정상적인"것은 아닙니다. 언젠가는 분명히 다음 일을하지 못할 것이다. 운이 없거나 밤에 일주일 내내 갑자기 잠들 수있는 이유가없는 불면의 밤이 있습니다. 가장 큰 산을 등반 한 것처럼 집을 떠나는 날이 있습니다. 그러나 어쨌든, 당신은 간신히 그 곳의 꼭대기에 가깝게 만들었습니다. 나는 실제로 산을 오르지는 않았지만, 너무 크고 무언가를 정복한다는 느낌은 내가 두 아이의 옷을 입게하고, 먹이를주고, 기저귀를 갈아 입고, 집에서 나가기 전 아침에 느꼈던 것과 비슷하다고 상상한다. 오전 9시에 신생아의 부모가되면 전화가 끊겨서 24 시간 이내에 텍스트에 응답하는 것이 어려워집니다. 내가 처음으로 엄마가되었을 때, 우정을 지키는 것이 그 때의 우선 순위가 아니 었습니다. 그러나자는 것이었다. 욕실에 잠시 머물렀다. 일주일에 한 번씩 샤워. 초기에는 모든 것이 생존에 관한 것이 었습니다.

계획을 세우려는 시도는 다른 어떤 것보다 번거로운 것처럼 보였습니다. 항상 낮잠 시간과 식사 시간, 일할 계획, 기저귀 변경 및 간식 시간이 필요했습니다.

내 첫 아이와 함께, 나는 고립을 느끼지 않았다. 그녀의 인생의 처음 몇 개월 동안, 우리는 휴일을 축하하고, 다시 임신하고, 아기를 잃고, 세 번째 임신을하고, 일자리를 잃고, 새것을 얻고, 이사했습니다. 아들이 도착할 때까지 우리는 14 개월 된 신생 도시에 살면서 너무 피곤했습니다. 온라인으로 시간을 보내고 사람들과 상호 작용하는 것처럼 읽고 독서하는 느낌이 들더라도, 나는 내가 가진 것보다 외로웠습니다. 내 인생은 일상 생활이되었다. 그 일과에는 반드시 다른 사람들이 포함되지 않았습니다. 아이들을 갖기 전에 내가 아는 사람은 모두 언제든지 곧 자녀를 가질 계획이없는 친구였습니다. 다른 여성들을 아이들과 만났을 때, 그들은 보통 나보다 나이가 많았고, 아이들보다 나이가 많았습니다. 계획을 세우려는 시도는 다른 어떤 것보다 번거로운 것처럼 보였습니다. 항상 낮잠 시간과 식사 시간, 일할 계획, 기저귀 변경 및 간식 시간이 필요했습니다. 날마다, 내가 이야기 한 유일한 사람들은 나의 아이들이었습니다 - 간신히 이야기 할 수있는 아주 작은 아이들 - 저를 덜 외롭게 느끼게하지는 않았습니다.

부모님이 너무 나쁘기를 바란 친구들에게 많은 시간 동안, 육아가 싫어한다고 어떻게 말합니까?

어느 시점에서 나는 다른 사람들과 잘 렸을 때 왜 사람이 아이들을 원했는지 궁금해하기 시작했습니다. 침을 흘리며 반쯤 먹은 샌드위치를 ​​끊임없이 먹고 싶거나 일주일에 한 번 식료품 점 여행을 기대하는 사람은 누구입니까? 누가이 삶을 선택할 것입니까? 나는 이것이 모든 사람을위한 이야기가 아니라는 것을 알았지 만, 그것은 내 것이었고, 나는 앞으로 18 년이 될 때까지 외롭다는 전망에 혼란 스러웠다. 나는 어머니의 어려움이 나에게 다가 갈 수 있도록 허약 한 것 같은 느낌이 들었 기 때문에 나를 둘러싼 사람들에게 정직하게 대해 두려워했다.

나는 내 생각에 홀로있는 것이 아니라고 생각했지만, 사람들이 엄마가되는 것을 어떻게 좋아하는지 물어볼 때마다 나는 여전히 멈추고 다른 반응을 보였다. 부모님이 너무 나쁘기를 바란 친구들에게 많은 시간 동안, 육아가 싫어한다고 어떻게 말합니까? 대부분의 날은 똥, 문자 그대로 유출 된 우유, 울기 - 오, 울다 - 장난감, 그리고 다른 사람의 필요에 대한 걱정 같은 대부분의 것들로 구성되어 있다고 어떻게 말합니까? 나는 우리 딸의 낮잠이 어떻게 그렇게 호전적 이었는지에 관해 그들에게 말할 수 없었다. 우리는 기본적으로 우리 집에 수감되어 있었다. 그래서 나는 절반의 진실을 말했고, 나는 그것을 사랑했다고 말했고, 나는 운이 좋았다고 꿈이었다. 그 모든 것들이 진실 이었기 때문에 - 그것은 단지 진실이 아니 었습니다.

여하튼, 나는 나가 인 모성전에있는 정확한 것을 경험하고 있던 다른 3 명의 여자를 만났다. 그리고 내가 그들을 만났을 때, 나는 그들이 내가 두려움과 감정을 확증 한 것처럼 느껴본 적이 없다고 생각합니다. 마치 17 개월 만에 처음으로 숨을 쉬었다. 그것은 나에게 일어나는 것이 아니라 우리 모두에게 일어나고있었습니다. 우리가 손가락을 건 드리면 조금 더 쉬워졌고 곧 더 가볍게 될 것입니다. 이 여인들은 나를 붙잡고 나를지지했습니다. 함께 우리는 불평하고 우는 소리, 다시 한번 자신이 될 수있는 공간을 서로 나누었습니다. 우리는 완벽한 일이나 옳은 일을하는 척하지 않아도되었습니다. 우리는 서로의 사랑을 나타내야했습니다.

한 번 (정말로, 여러 번) 나는 결코 변화하지 않을 것 같았던 것에 대해 이야기하면서 엄마와 함께 전화로 울었습니다. 나는 그녀에게 어떻게 우리를 키우고 자기 감각을 유지할 수 있는지 물었다. 나는 그녀의 어머니가 어떻게 그 일을했는지, 우리 앞에있는 여인이 그것을 어떻게했는지를 물었다. 그녀는 종종 여성들이 가족과 손으로 도움을 받았다고 상기시켜주었습니다. 그녀는 우리가 우리 자신의 것을 의미하지 않는다는 것을 상기시켰다. 모성은 모든 것을하거나 모든 것을하는 것이 아니라 혼자 서있는 것이 분명합니다. 그 대화 이후로, 나는 어머니의 모습을 다르게 보았습니다. 더 이상 나를위한 외로운 곳이 아닙니다. 대신, 그것은 공유 장소입니다. 모성을 경험하는 우리 모두를위한 것 : 선과 악, 중간에. 나는 스스로를 키우는 것이 불가능하다는 것을 배웠으며 매일 최선을 다하는 것은 불가능합니다. 나는 부모로서, 우리 자신에 의해 기쁨과 슬픔을 지니는 것을 결코 의미하지 않는다고 느낍니다. 아름다운 공유 경험입니다. 고맙게도 저는 그것을 깨닫지 못했지만, 부모로서의 역할이 정직 해졌음에 대해 정직하고 공개적으로 삶을 살아 왔습니다. 나는 나를 이해하고 지원 해주는 사람들을 찾았으며 모든 것이 달라졌다.