내 아들들에게 탄생을주는 것은 2 달 전부터 절대적으로 두려웠다.

함유량:

내가 아기를 갖기를 원했을 때 나는 TV에 나오는 것처럼 병원을 떠났다. 나는 팔에 작은 묶음으로 복도를 휘두르고, 축하의 풍선이 따라가는 기쁨으로 가족을 응시하는 나의 남편이되었다. 우리 뒤에. 내 시야에서 나는 행복으로 가득 차 있었고, 미소로 가득차 있었고 케이트 미들턴을 부러워하면서 녹색으로 만들었습니다. 그리고 내가 두 아기를 갖게 된 것을 알았을 때 두 번째 아기 뭉치를 무릎에 추가하여 사후 배달 동창회의 비전을 조정했습니다. 의사가 내 작은 프레임이 조기에 배달 할 수 있다는 것을 경고 했음에도 불구하고 실제로 그를 믿지 않았습니다. 결국, 나는 임신 초기에 불임의 주요 문제를 다루었습니다. 분명히이 날은 나의 행복한 결말을 맞을 자격이있다. 맞지?

내 OB의 벽에있는 프레임 된 각도가 장식용이 아닌 것은 옳았 기 때문입니다. 나는 단지 27 주 만에 팽창하기 시작했다. 의료 팀과 엄격한 침대 휴식에 대한 신속한 조치 덕분에 나는 멈출 수없는 노동에 뛰어 들기 33 주 전까지 그것을 만들었습니다. NICU 직원이 미숙 한 아기의 사진으로 가득 찬 바인더로 병원에서 내 방으로 와서 조기에 아기가 도착했을 때 잠재적 인 의학적 영향이 무엇인지 조심스럽게 이야기했지만 여전히 준비가되지 않았습니다. 조기에 출산하기위한 준비는 없습니다 . 나는 2 개의 조산사를 가지고있을 수있는 모든 것의 주위에 나의 머리를 감쌀 수없는 2 개의 가득 차있 기간, 완전히 건강한 신생아를 걱정하기의 생각에 아직도 밖으로 freaking. 내가 노동에 들어가서 각 수축과 함께 내 파트너의 손을 쥐어 짜 웠을 때 그것은 고통 때문에 부분적으로뿐만 아니라, 나는 우리 아들들 앞에 놓여진 것을 너무 무서워했기 때문에 또한 고통 스러웠습니다.

내 아이들은 미숙아가 아니었고, 나는 폐 발달을 돕기 위해 침대에서 휴식을 취하는 동안 스테로이드 주사를 맞았지만, 데뷔 할 예정이었던 약 2 개월 전에 도착했습니다. Lolo는 5 파운드 이상이었고, Remy는 4 파운드 반이었습니다. 나는 겨울이 해빙되기 시작했을 때 그들이 태어날 것이라고 생각했지만, 대신에 두 번의 엄청난 눈보라 사이에 하루가왔다. 그들은 많은 다른 조산아 들보 다 훨씬 건강에 좋았지 만 그것이 그들이 숲에서 완전히 벗어난 것은 아닙니다.

소년들이 태어난 직후에, 그들은 C 섹션 화면 뒤에서 그들을 털어 내며 NICU 팀에 넘겨주었습니다. 그래야 십대 들인 끈적 끈적한 머리를 엿볼 수도있었습니다. 레미는 그가 태어 났을 때 소리가 단 한 번도 들리지 않았고 의사들이 그가 잘하지 못한다고 들었다고 들었다. 나는 그가 살아있는 것을보기에 충분할만큼 길게 만들지 궁금해했다. 그 순간에 느꼈던 공포는 너무 강해서 지금 내 호흡과 심장 경련을 느끼지 않으면 서 다시 생각할 수 없습니다.

나는 신생아 쌍둥이에게 엄마가되는 것에 대한 나의 가장 큰 걱정이 나의 우유가 풍부한 가슴을 움켜 쥐고 충분한 수면을 취할만큼 큰 브래지어를 발견하게 될 것이라고 생각했다. 대신, 나는 너무 일찍 태어났기 때문에 아들이 뇌의 출혈이나 시력 문제를 일으킬 가능성을 들었다. 헝겊 기저귀와 일회용 기저귀의 장점과 단점을 비교하는 대신, 나는 Lolo의 지연된 폐 발달의 원인을 밝히고 시도하기 위해 척수 사용 허가서에 서명했다.

나는 곧 OB가 OR 테이블 주변에서 장기를 모아 정당한 곳으로 모든 것을 수선 한 아기를 만나기 시작했다. 나는 노동과 계획되지 않은 C- 섹션에서 지쳐 있었고, 이것이 내 아이들의 문자 그대로의 탄생일을 어떻게 상상 한 것인지 알지 못했다. 그리고 그 순간에 그들은 내 병원 침대를 휠체어로 옮겨서 내 아들 중 한 명을 수용하는 튜브로 덮인 작은 분홍색 물건을 복도로 내 인생의 가장 초현실적 인 순간 중 하나였습니다. 간호사가 내 아기라고 말했지만, 애스턴 커처와 카메라 대원을 둘러 보면서 "Gotcha!"라는 말을 듣기를 기다렸습니다. 그 다음에 간호사가 저에게 두 명의 건강한 아기를 데려 오라고했습니다.

상황을 고려할 때 내가 될 수있는 최고의 어머니가되는 다음 4 일을 보냈다. 의사가 나에게 부탁 한 후 하루 24 시간마다 2 시간마다 펌프질을했습니다. 의사들은 모유 수유를 의도하지는 않았지만 초유로 아기가 혜택을 볼 수 있다고 말했지만, 어쨌든 했어. 나는 라운드에 앉아 실험실 결과와 차트를 읽는 법을 배웠고 여러 의사가 직업 간호사인지 물었다. 나는 피부와 피부를 가꾸고 너무 자주 내 손을 씻었 고 내 피부는 마침내 부서지기 시작했다. 나는 조그마한 기저귀를 반으로 접어서 몸에 꼭 맞을 수있을만큼 작아서 내 안에 있었어야하고, 기저귀를 전선과 리드 사이에서 기동 시켜서 사용하기위한 최선의 방법을 발견했습니다. 나는 젖꼭지를 먹이는 방법으로 모유를 주입하는 법을 배웠고 실제로 호흡 곤란을 겪고있는 Lolo과 그의 센서가 잃어 버리는 것의 차이를 인식하기 시작했습니다. 나는 내가 조산아를 어떻게 완벽하게 돌보는지를 배울 수 있다면 어쩌면 아마도 우리는 함께 집으로 돌아갈 것이라고 생각했다.

부모로서의 나의 첫 번째 임무는 그들을 내 안에 키우고 그들을 안전하게이 세상에 전달하는 것이 었습니다. 나는 이미 그것에 실패했습니다.

그러나 나는 병원에서 퇴원하여 아들없이 집으로 보냈다. 나는 마음을 두 조각으로 남겼다.

나는 신생아 쌍둥이에게 엄마가되는 것에 대한 나의 가장 큰 걱정이 나의 우유가 풍부한 가슴을 움켜 쥐고 충분한 수면을 취할만큼 큰 브래지어를 발견하게 될 것이라고 생각했다. 대신, 나는 너무 일찍 태어났기 때문에 아들이 뇌의 출혈이나 시력 문제를 일으킬 가능성을 들었다. 헝겊 기저귀와 일회용 기저귀의 장점과 단점을 비교하는 대신, 나는 Lolo의 지연된 폐 발달의 원인을 밝히고 시도하기 위해 척수 사용 허가서에 서명했다. 비록 내가 건강한 임신을 보장 할 수있는 힘으로 모든 것을 다 했어도 내가 한 일이 조기 노동을 유발하지 않았다는 것을 알았지 만 나는 여전히 죄책감을 느꼈다. 부모로서의 나의 첫 번째 임무는 그들을 내 안에 키우고 그들을 안전하게이 세상에 전달하는 것이 었습니다. 나는 이미 그것에 실패했습니다.

밤새 잠을 잘 수 있고 내 c-section을 복구 할 수 있다는 사실을 안심시키기보다는 펌프에 두 시간마다 경고음을 울리며 자신을 처벌했습니다. 나는 하루 종일 병원에서 보냈고 마침내 집에 갔을 때 나는 한밤중에 먹을 때마다 신생아 신원 확인을 요청했다.

레미가 먼저 석방되었습니다. 내가 아직도 정확한 세부 사항을 알지 못하는 삶의 대략 1 시간 후에 그는 NICU에서 일주일을 보냈고 황달의 경우를 다루고 자동차 시트에 실제로 들어갈 수있는 충분한 무게를 확보하기 위해 자외선 램프 아래에서 차가왔다. 그의 동창회는 분명히 씁쓸했다. 집에 데려다 줄만큼 좋았던 것처럼, 그것은 내가 머리 속에 가지고 있었던 시야와 너무나 달랐다. 두 사람 모두 병원에있을 때보 다 거의 나빴다. 게다가, 집에 데려다 놓고 아기를 데려다 줘야했기 때문에 어느 아기와 상관없이 항상 형을 걱정했습니다.

진실은 내가 조기 사망을 완전히 회복하지 못할 것이라는 것입니다.

Lolo는 일주일 후 집에 돌아 왔고 우리는 간호사와 소아과 심장 전문의 방문에 대한 엄격한 일정을 시작했습니다. 나에게는 느긋한 부모가 될 수있는 선택권이 없었습니다. 소년들은 너무 작아서 감염의 위험이 아주 컸기 때문에 세균이없는 집에 그들을 보관하고 3 시간마다 먹이를 줘야한다고 들었습니다. 잠자는 아기를 키우고 5 밀리리터의 우유를 삼키기 위해 애원하고 그 다음에 덜 걸릴 때 놀랐던 것이 나의 새로운 평범함이되었습니다. 최선의 노력에도 불구하고, 소년들은 여전히 ​​RSV라는 심각한 호흡기 감염증에 걸렸으며, 출생 한 지 정확히 한 달 후에 병원에 재 입원하게되었습니다.

당연히, 나는 나 자신을 비난했다.

결국 사물이 바뀌 었습니다. 몇 달 후 소년들은 12 파운드 표식을 지 냈습니다. 그 결과 우리는 간호사로부터 주간지 방문을 더 이상 필요로하지 않았으며, 심야에 심호흡을하지 않아도 먹을 수있었습니다. 우리는 훨씬 더 많이 필요한 수면을 취하기 시작했습니다. 6 개월 후, 우리는 Lolo의 심장 문제가 스스로 해결했으며 수술을 필요로하지 않는다는 소식을 받았습니다. 나는 천천히 간호사보다 엄마처럼 느껴지기 시작했고, 아이들의 육체 건강만큼이나 아이들의 정서적 안녕에 대해 생각하고 있었다.

저는 사물의 거대한 계획에서 운이 좋다는 것을 압니다. 내 아들은 3 살이고, 건강하고 발달 단계입니다. (아이들과 나는 테네시가 오늘 아침지도에서 어디에 있는지에 관해서 싸웠다. 그들이 옳았다.) 내가 지금까지 나의 소년들의 삶을 돌아볼 때, 그리고 어떻게 든 우리가 NICU와 조산아 관련 문제는 매우 작은 부분처럼 보입니다.

그러나 진실은 내가 조산을하는 것으로부터 완전히 회복되지 않을 것이라는 것입니다. 세 번째 삼 분기의 임신 한 여성이 자신의 입장에 처해 있었기 때문에 어떤 불편 함을 호소하는 소리를 들었을 때 항상 저의 일부가 생깁니다. 신생아 엄마가 집에서 아기와 함께 자고 있어도 거의 잠을 못 잔다고 불평 할 때도 마찬가지입니다. 나는이 감정들이 공평하지 않다는 것과 모든 사람의 상황이 독특하다는 것과 자신의 경험이 불만을 덜 유효하게하지는 않는다는 것을 알지만, 내가 비합리적인 것을 알게되면 질투심으로 끓는 것을 멈추지 않습니다.

조기 쌍둥이를 갖는 것은 육아의 가장 기본적인 세입자 중 한 명에게 처음 소개 한 것입니다. 조산아를 앓고있는 것이 좋은 것이라면, 나는 아이들을 위해 계획을 세울 수 있다는 것을 배웠다.하지만 나는 궁극적으로 나는 그들을 통제하지 못한다. 아직도, 선지자가있는 것은 내가 과거로 움직일 수있는 것이지만 결코 넘어서지 않을 것이기 때문입니다.