Adele, 나는 또한 출생 후의 우울증의 고통을 안다.

함유량:

처음으로 산후 우울증이 생겼을 때, 두 달 후, 내게 우스꽝스럽게 물러 섰습니다. 나는 처음으로 모성기를 잃었다. 늦은 봄은 이전보다 더 밝았습니다. 꽃이 피고있는 초기 장미는 제가 정원에서 새 아기를 때리고 그녀에게 노래를 불렀습니다.

나는 주변에서 벌어지고있는 매듭을 볼 수 없었고, 그 덩어리는 나를 감싸고, 마비 시켰고, 내 빛을 훔쳐 갔고, 내가 힘이 없을 때까지 나를 질식시켰다. Numb. 빈.

왜 두려움은 출산의 최악의 적입니다

연구 결과 우울증은 모유 수유 기대치와 관련이 있음을 발견했습니다.

Morbidly depressed, 나는 36 세의 모세 바구니에서 자고있는 내 아기가 내 장례를 계획하고 찬송가를 고뇌하고 예루살렘 (아름다운 멜로디)이 분위기를 들뜨게 할 것이라고 결정했다. 아무도 나타나지 않는다고 가정합니다.

나는 조용히 먹는 것을 멈추고, 개에게 먹이를 멈추게했다. 우린 둘 다 죽을 운명 이었어. 방금 알았어. 당황한 남편이 개를 돌 보았습니다. 나는 그가 사라진 후 결혼을 고려해야하는 여성 명단을 그에게 건네었다. 그들은 진지하게 모든 좋은 계모를 말했습니다. 나쁘지 않은 것들.

나는 끔찍하고 독약으로 부식되었다고 느꼈다. 친구와 가족에게 나는 매일의 속임수를 저질렀다. 나는 조금 피곤하다. 자기야, 응? 하지만 임신 중량을 잃는 것은 대단합니다.

그러나 나는 고 기능성 좀비보다 더 많이 축소되었습니다. 그래서 아델레가 이번 주에 그녀의 끔찍한 출생 후 우울증에 관해 말할 때, 나는 태양 광 신경총에 충격을 느꼈다. 그녀가 두 번째 아이를 갖게 될까 봐 그녀의 두려움을 표명하고 자신의 가족 전체를 다시 그 악마의 잠재적 맹공격에 열어 놓을 때, 나는 하데스처럼 어두운 추억에 빠져 들었다.

그의 아들 안젤로 (Angelo)가 현재 4 살인이 28 세의 가수는 가사에 빠져들지 않은 채로 말없는 언청이를했다. 그녀는 강박 관념 인 것의 중심에 강박 관념과 혐오, 공포, 사랑 그리고 부적합의 유독 한 아말감을 말했습니다. 그리고 나는 이해했다.

나는 약을 먹었고, 그녀는하지 않았다. 그러나 우리 둘다는 두려움과 죄책감의 이중 구속을당했습니다. 아기에게서 멀어 질 필요가 있지만 여자 친구와 함께 절실하게 필요로하는 30 분짜리 커피가 배신의 이기적인 행동을 구성한다는 것을 두려워했다. 그것은 출생 후의 우울증에 관한 것입니다. 그것은 당신을 기쁨뿐만 아니라 원근법에서 빼앗아갑니다. 나는 아무에게도 내 아기를봤을 때 근육이 긴장된 상태에서 허리 통증에 고뇌를 느꼈다고 말했다.

무서운, bungled하게 된 NHS 출생을 참아 받았던, 그것은 나의 마음에 먹이를 먹기 시작했다. 나는 반추를 시작, 플래시백 증가했다. 불면증에 대한 의학적 도움을 구할 때까지는 출산 후 우울증에 외상 후 스트레스가 생겼습니다.

나는 일종의 항우울제를 처방 받았다. 내 고용주의 사적인 의료 덕분에, 나는 The Priory에서 정신 치료를 받았다. 나는 기분이 좋았다. 그러나 나는 더 나아지지 않았다. IVF를 받기 위해 1 년 후에 약을 먹지 않으면 더 나아질 수 있습니다.

Adele과는 달리, 나는 관계없이 다른 아기를 원했다. 그녀는 고뇌스러운 불협화음에 대해 이야기했습니다. 그녀의 자궁이 두번째 아이를 위해 "아프다", 그러나 출생 후의 우울증의 악의적 인 유령은 그녀를 뒤로 붙잡는다.

나는 그 자신의 이유로 더 많은 자녀를 갖지 못한 두 명의 여성을 알고 있습니다. 그들은 후회 하는가? 나는 결코 묻지 않을 것이다. 그들은 결코 말하지 않는다.

나의 딸이 태어난 지 이틀 만에 나는 유창한 행복의 연무에서 내가 초를 가져야한다는 것을 알았다. 계속되는 악몽에도 불구하고 나는 결코 한 번 흔들리지 않았습니다. 왜? 왜냐하면 내가 다시는 나에게 나쁜 일이 일어날 수 있다는 것을 완강히 믿지 않기 때문입니다.

임신 6 개월 전 IVF와 일련의 작은 비극이있었습니다. 다시 임신하기 전에 심장 박동, 유산 및 결혼 생활이 거의 붕괴되었습니다. 우울증이 심했고 3 년 동안 남편과 잘 수 없다고 언급 했습니까? 이러한 배경에서 출생 후 우울증이 다시 발생하는 위험조차 파악되지 않았습니다.

7 명의 신생아 중 한 명이 - 90, 000 명의 여성이 우울증을 앓고 있습니다. 진전은 그 원인을 찾아내는 데는 시간이 걸리지 않았지만, 정신 의학 연구 저널에 발표 된 200 명의 임산부를 대상으로 한 연구에서 출생 후 우울증의 위험을 증가시키는 일부 개인의 유전자에서 2 개의 분자 "표지"를 발견 한 돌파구가있었습니다 최대 5 번.

연구팀은 에스트로겐 수치의 변화가 임산부를 스트레스 호르몬 코르티솔에보다 민감하게 만들고 유전 적 변이를 가진 사람들은 출산 후 호르몬 불균형을 바로 잡을 수 없다고 믿고있다. 남편은 나중에 내 정신 건강에 관심이 있다고 말했지만, 나는 행복한 임신을했다. 그는 나를 화나게하는 것이 싫다.

나는 두 번째 아기와 다르다고 말하고 싶다. 그것은 더 나빴다. 다르게 끔찍한. 나는 길고, 무시 무시하고, 잘못 관리 된 또 다른 출산을 가지고 있었고 우울증은 순식간이었다. 내가 와드로 돌아갈 때가되자 나는 너무나 소외되어 있었기 때문에 나는 새 아기를 볼 수 없었습니다. 나는 그녀의 얼굴에 어리석은 작은 표정으로 그녀의 새로운 유아를 응시하고 응시하고있는 침대 반대쪽의 여성에게 나의 대답을 상기한다. 나를 조롱해라. 나는 그녀의 명백한 과잉 행동에 대해 비이성적 인 증오를 느꼈다.

한편, 제 딸은 먹이를 주거나 깨어나지 못하고 특별 진료과로 옮겨졌습니다. 나의 시절은 모유를 펌핑하거나 우는 데에 소비되었습니다. 진짜 엄마를 화나게하는 동안 간호사가 조용히 커튼을 닫을 것입니다.

그녀가 회복되어 일주일 후에 퇴원 할 때 하나님 께 감사 드렸습니다. 그러나 제가 그녀를 거 드렸을지라도 나는 완전한 사기를 느꼈습니다. 나는 스스로를 기분을 상하게하는 혐오감으로 끔찍하게도 내가 가짜 일 뿐이라는 것을 깨달았습니다. 누군가가 알아 낸 경우를 대비해 당황했습니다.

잘 간청하는 사람이 왔을 때, 나는 그들이 내 눈에 도달하기 훨씬 전에 삐걱 거리는 필수 미소를 소집했다. 내 아기가 아름다웠다 고 했어. 나는 그들이 거짓말 한 줄 알았어. 그러나 나는 정중하게 고개를 끄덕이고 느꼈다.

공포감을 제외하고는 아무것도 없습니다. 나는 완전한 괴물이었다. 분명히 괴물 만이 세상에 가져온이 작은 사람을 사랑할 수 없다. 내가 정신적으로 그녀를 손상시킬 수 있다고 호소했다. 그녀의 기저귀를 갈아 입을 때 나는 중간 거리에서 내 눈을 고치고 외설적 인 미소의 캐리커쳐에서 내이를 낳았다. 나는 압도되고, 슬프고, 절망하고 부끄럽다. 세계가 염려하는 한 마침내 나는 마침내 행복을 얻었습니다. 나는 그것이 어떻게 충분하지 않다고 인정할 수 있 었는가? 내가 충분히 좋지 않았던가?

한 번, 나는 그녀를 태우고 이웃집으로 갔다. 그녀가 문을 열었을 때, 나는 아기를 팔에 안고, 뒤꿈치를 돌리고 그녀를 그곳에두고 갔다. 나는 비명 소리가 그녀 나 나에게서 오는지 확실하지 않을 때까지, 두려움에 처한 소리, 두 문을 듣고 앉아있는 방 바닥에 누워있다.

나는 나의 GP에 갔다. 좋았지 만 충분히 길지 않은 새로운 항우울제와 NHS 정신 요법. 그러나 마약은 좋았습니다. 나는 승마 사고로 등을 돌았을 때 몇 달 전까지 얼마나 좋은지 전혀 몰랐습니다. 나는 운이 좋았다. 나는 살아 남았다. 나는 불구가되지 않았다. 그러나 오랜 회복 기간 동안, 나는 우리의 유대가 다시 절단 된 10 개월 밖에되지 않은 딸을 안을 수있었습니다. 나는 상체가 힘이 없었다. 나는 그녀를 들어 올릴 수 없었고, 그녀가 내 팔에 앉았을 때 그녀는 내 등의 중괄호의 금속에 맞 닿아 고개를 갸웃하고 울부 짖었다. 마치 그녀가 엄마 인 것처럼 유모에게 다가 갔다.

왜냐하면 그것은 산후 우울증이하는 트릭이기 때문에; 그것은 악의적 인 형태의 사기 증후군입니다. 당신은 가치가없는 아기를 쓸데없고 쓸모없고 책임자입니다.

나는 지금 회복 중이다. 우울증에 약하고 평형을 유지한다는 것을 알기 때문에 계속 약을 복용합니다. 물론 내가 비천한 어머니처럼 느껴지는 날들이 있지만 그것은 정상입니다.

내 경험에도 불구하고 나는 후회가 없다. 어머니가 되려면 내가해야만한다면 다시해야 겠지만 다른 사람이 왜 그렇게하지 않았는지 이해할 수 있습니다. 나는 이제 14 세와 8 세의 딸들에게 내가 결코 상상하지 못한 방식으로 나를 완성시켜 준 것에 대해 경탄한다. 그러나 나는 아델레 (Adele)의 조언을 제공하는 것을 꿈꾸지 않을 것입니다. 왜냐하면 나는 외롭고 힘든 출생 후의 우울증이 얼마나 힘들 겠는가하는 것을 알고 있기 때문입니다.

내가 말할 수있는 것은 스티치 어둠, 지옥의 황량함 이후로, 나는 영광스러운 기술로 다시 한 번 살아갈 수 있다는 것입니다. 그리고 저는 완전히 축복 받았습니다.

텔레그래프, 런던