사실, 나는 내 아기의 섹스가 무엇인지 배려 했어.

함유량:

"중요한 것은 우리 아기가 건강하다는 것입니다." 이것들은 제가 두 번째로 임신했을 때 말했던 말이 었습니다. 왜냐하면 그들이 옳은 말을하고 아기를 기대하고 있었던 모든 사람들이 그렇게 느꼈기 때문입니다. 나를 제외하면, 그 말은 완전하고 완전한 거짓말이었습니다. 사실, 거짓말을 얼마나 많이 발견했는지는 "내 아기가 건강하다는 것이 중요합니다."라고 말한 것은 내가 여자를 기다리고 있다는 것을 알아 낸 후 기쁨과 불신과 함께 자신의 성별로 초음파를 드러내면서 울었던 때였 다. 건강한 아기를 갖는 것이 내 최우선 과제 였지만, 내 아기의 성관계는 내게 중요했습니다. 솔직히, 나는 소년이든 여자 든 상관하지 않았다. 그리고 나는 이미 내 아들을 낳았으니 이제 나는 여자를 원했다.

이 사실을 인정하는 것은 여러 가지 이유로 비 정치적으로 올바른 것으로 느껴집니다. 그들 중 최고는 많은 사람들이 임신을하고 수시로 성공하지 못한다는 사실입니다. 그래서 내가 임신을 비교적 쉽게 할 수 있었고, 정상적인 임신을하는 것이 다행 스럽다는 이유로, 제 아기의 성관계가 훨씬 어려웠다는 것을 인정했습니다.

아기의 성관계가 잘못되었다는 것을 인정하는 또 다른 이유는 아기의 성행위가 반드시 성별을 결정하지 않는다는 것입니다. 섹스는 남성과 여성의 생물학적 차이를 의미하는 반면, 성은 종종 사회에서의 사람의 역할이나 자신을 식별하는 방식으로 정의됩니다. 나는 소녀로 확인 된 소년으로 끝나거나 그 반대의 경우도 있습니다. 그리고 내 인터넷 아기 및 임신 지역 사회에서는 거의 감히 소년이나 소녀 아기를 선호하는 사람이 없었습니다. 나는 가끔씩 그 여자가 감히 그녀가 소년이나 소녀를 갖고 있기를 정말로 바라고 고백했을 때, 집 전체를 삼켜 버리는 뱀을 관찰하는 것과 같은 병적 인 매력으로 지켜 보았다.

분노한 응답은 다음과 같이 나타납니다.

"임신 한 것은 3 년이나 걸렸습니다."

"네가 얻으려는 것을 얻는다."

"중요한 것은 당신에게 건강한 아기가 있다는 것입니다."

나는 항상 나의 엄마와 가까웠다. 우리는 자백하고 털어 놓습니다. 그래서 어린 소녀가 그 특별한 유대를 나누기를 원했습니다.

여러 자녀를 둔 사람이나 이미 두 남녀의 자녀가있는 사람이 성 선호도를 나타내면 반응이 더욱 불안정 해졌습니다. 어떤 사람은 "너는 이미 아이를 갖게되어서 축복 받았어. 너는 각각 하나씩 가지고 있는데, 왜 너의 다음 아이가 남자 아이인지 여자 아이 니가 걱정하니?" 그러나 그렇다고하더라도 나는 여자를 갖고 싶었습니다. 나는 스스로 도울 수 없었다. 내 진실은 심지어 나 자신에게도 인정하기가 힘들었습니다. 특히 다른 많은 어머니들과 같은 감정을 만났을 때의 반응을 감안할 때 그렇습니다. 나는 유죄를 느낀다. 그리고 이런 감정을 부끄러워했다.

처음으로 아들을 임신했을 때, 나는 소년이나 소녀가 있는지에 대해별로 선호하지 않았습니다. 나는 두 아이를 갖고 싶어한다는 것을 알았으므로 두 번째로 아기의성에 대해 생각할 것입니다. 나는 내가 소년을 기대하고 있다는 것을 배우기를 기뻐했다. 나는 행복하게 내 소나기에서받은 사랑스러운 야구와 동물들 모두를 접었다. 나는 아들의 침실을 위해 수공으로 정글 장식을했다. 나는 놀랐다.

그리고 저는 어린 시절 엄마가되는 것을 좋아합니다. 내 아들이 고정 관념으로 "소년"의 관심사를 갖거나 스테레오 타입의 소년처럼 행동하는 것을 기대하거나 높이 지 않았지만, 그는 슈퍼 히어로와 자동차를 좋아했습니다. 그는 껴안고 싶어하는 것보다 더 많이 말하고 읽고 연주하는 것을 좋아했습니다. 내 아들은 슈퍼 재미 있고 재밌고 사려 깊고 영리하게 똑똑했습니다.

내 아들은 내 모든 것이었지만 그는 내 미니가 아니었다.

내 아들이 3 살 때 두 번째와 마지막 아이를 임신했습니다. 임신 한 것을 알기도 전에 남편과 나는 여자를 갖기 위해 노력했습니다. 나는 배란 직전에 배란 탐지기 스트립을 사용하여 우리의 성관계를 알아 보았습니다. 틀림없이, 여자를 원한다는 열망은 전적으로 이기적이었다. 나는 항상 나의 엄마와 가까웠다. 우리는 자백하고 털어 놓습니다. 그래서 어린 소녀가 그 특별한 유대를 나누기를 원했습니다. 나는 긴 머리카락을 가지고 놀고, 누군가는 화려한 액세서리를 입기를 원했습니다. 나는 나의 경험이 공감할 사람을 원했다. 누군가 내가 편안함과 격려를 제공 할 수있었습니다. 왜냐하면 저는 "거기에 있었기 때문에 그렇게했습니다."

내 아들은 내 모든 것이었지만 그는 내 미니가 아니었다. 어린 시절 이었지만, 그의 인생 경험은 이미 내 상황과 매우 달랐습니다. 그와 남편은 특별한 유대 관계를 공유하며 서로를 "얻"는 것처럼 보입니다. 나는 그런 종류의 연결에서 기회를 원했습니다. 그리고 제가 여자를 원했을지라도, 나는 여자를 가질 수 있을지 의심했습니다. 사실, 임신 한 지 몇 개월 만에 나는 다른 소년이 있다는 것을 절대적으로 확신했습니다. 나는 방금 소년 엄마 같았다. 그리고 어쩌면 나는 소녀에 대한 희망을 얻지 못해서 실망에서 벗어나 자신을 보호하고 있었다.

진정으로, 가장 중요한 것은 건강한 아기를 낳는 것이 었습니다. 우리 아기가 성관계를 가리지 않아도 우리가 두 아이를 들렀다 고 결정했기 때문에 두 명의 소년이 우리 가족을 완성시키는 것에 만족했습니다. 그것은 영원히 느껴졌지만 마침내 우리는 초음파 검사를 통해 의사의 사무실에서 아기의 성을 결정할 수있었습니다. 초음파 기술자가 미끄러운 배 위로 지팡이를 옮길 때 나는 숨가쁜 숨을 보았다.

"네가 여자 를 안고있는 것 같아."그녀가 말했다.

나는 한때 여자 아이였던 여자 였고 여자는 나에게 그렇게 독특하고 특별한 경험을 느꼈다.

나는 그녀에게 그녀의 옳은 말을 들었다고 확신하도록 다시 말하라고했다. 그녀였습니다. 나는 그것을 믿을 수 없었다. 나는 추한 외침에서 돌발했다. 나는 내 딸을 잡으려고했다.

내 눈물을 뒤로 젖히는 댐이 느슨해지기 전까지 나는 내가 여자를 얼마나 원했는지를 완전히 깨달았다 고 생각하지 않는다. 확실히, 그녀는 조롱하는 것을 좋아하고 푸른 색을 좋아하는 운동 선수가 될 수 있습니다. 아니면 핑크색을 좋아할 수도 있습니다. 그녀는 언젠가 미국 대통령이 될 수 있습니다. 소녀라는 것은 자신이 누구인지 정의하지 못합니다. 그러나 여전히, 그녀의 섹스는 나에게 중요했다. 한때 소녀였던 한 여인 이었기 때문에 중요한 것이 었습니다. 소녀는 나에게 그렇게 독특하고 특별한 경험을 느꼈습니다. 여자 친구를 사귀는 것에서부터 열심히 첫날을 기다리는 것, 고등학생을위한 밤의 화장을 차려 입는 것까지 나는 여자가되는 것을 좋아했으며 그 여자가 그 여정을 되찾기를 원했습니다. 자존심을 고수하고 자백을 교환하는 소녀.

1 살 때 제 딸은 공룡 대신에 인형을 좋아하고 껴안는 것을 좋아합니다. 그러나 그녀는 오빠와 씨름하기를 좋아하며 자신의 것을 붙잡을 수 있습니다. 그녀는 남편이 아기처럼 금발 머리를 가졌고, 그녀는 내 미니가 아니에요. 그러나 그녀는 우리의 작은 소녀이고 우리에게는 특별한 유대 관계가 있습니다. 앞으로 그녀는 어떻게 그녀가 식별하기로 결정했는지, 심지어 여성의 대명사가되기를 좋아할지를 아는 사람입니다. 하지만 지금은 그 애가 내 딸이야. 그리고 그것은 정말로 나에게 중요합니다. 솔직히 말해서 아기의 성관계는 어려웠지만 중요한 것은 그것이 나를 양육한다는 진실이기 때문입니다.

내가 두 명의 소년을 낳았다면 나는 행복하고 운이 좋았을 것이다. 그러나 나는 실망을 느꼈을 것이고 내가 결코 가질 수 없었던 딸의 상실을 슬퍼했을 것이다. 그리고 그건 괜찮습니다. 나는 딸이 있는데, 어렸을 적에도 그 경험은 이미 내가 원하는만큼 성취했다. 그녀는 내 여자 야. 그래서 나를 행복하게 해.