새로운 엄마가 일하는 동안 생각하는 12 가지 모든 것들이 당신을 나쁜 엄마로 만드는 것은 아닙니다.

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강렬한 육체 노동이 몸에 놀라운 일을 할뿐만 아니라 마음에 우스운 일을합니다. 그것은 정말로 완전히 다른 사람으로 여자를 바꿔 놓을 수있는 외계인 경험입니다. 나는 약 10 시간의 마약없는 수축 이후에 움츠리고 경막 외 마취가 필요할 때까지 나는 노동을 할 때 귀찮은 귀부인이 된 숙녀가되었다. 그 시간에, 그리고 심지어 내 경막 외 발작 후에, 나는 새로운 엄마가 일하는 동안 생각하는 모든 것들을 생각했습니다; 당신의 마음에 끔찍하게 들리고 분명히 크게 들리는 것들, 그러나 어떤 상황에서도, 실제로 당신을 끔찍한 엄마로 만듭니다. 내 말은, 너는 또 다른 인간 존재를 세상에 가져 오는거야. 원하는 것을 무엇이든 생각할 수 있습니다.

마약없는 출산으로 손을 보았지만 임신과 노동 합병증은 출산 공, 미지근한 욕조, 노동 및 배달 윙구 홀을 걸어 몇 시간 동안 서서 손을 뻗은 후 저의 선택을 떠나게했습니다. 내 파트너가 나와 함께 앞뒤로 흔들리는 동안. 나는 틀에 박힌 임신을했다. 그것은 내가 쌍둥이를 임신했지만, 슬프게도 19 주에 하나를 잃어 버렸다. 살아남은 쌍둥이가 계속 자라는 동안 사망 한 쌍둥이는 내 몸 안에 남아있었습니다. 두 사람은 노동과 배달을 어렵게 만들었고 결과는 흰 깃발을 흔들며 인간에게 알려진 모든 마약을 요구하면서 마약없는 노동 계획에 구제와 안식을 제공했다. 그것은 또한 나에게 생각과 어떤 희한한 끔찍한 일들을 말했고, 오늘날까지, 나의 파트너는 (내가 할 수있는 것처럼) 잊지 못하게했다.

나는 내 육체와 어머니 지구와 하나가 될 수있는이 놀랍고 놀라운 경험으로 노동과 인도를보아야 할 필요가 있었으며, 당신은 그 그림을 얻습니다. 나는 실제로 그런 경험을하고 있었을 때, 노동과 배달을 그렇게 생각하지 않았으며, 수축 사이의 내 생각은 결코 나쁜 엄마가되지 못했습니다. 아니요, 그것은 단지 많은 고통을 겪고 있고 필요한 모든 수단을 통해 그것을 통과하려는 정상적인 인간으로 만들어 줬습니다.

그래서, 만약 당신이 나를 좋아하고 노동의 한가운데에있을 때 미친 것들을 생각한다면, 두려움은 없습니다. 당신은 그 생각들 중 어떤 것도 나쁜 엄마가 아니에요, 당신은 나쁜 엄마를 괴롭 히고있는 위대한 엄마입니다. 그녀의 마음은 어떤 미친 곳으로갔습니다.

"그럴만 한 방법이 없다"

나는 최종 결과가 아기가 될 줄 알았지 만, 내가 마약없는 노동 10 시간의 한가운데에있을 때, 나는 아이들 역사상 가장 귀여웠 던 아이조차도 고통의 가치가 없다고 완전히 확신했다. . 내 말은, 거버 아기의 카본 카피를 밀어 낼 수 있었을 텐데, 수축이 그만한 가치가 있음을 확신하지 못했을 것이다. 아니. 나무를 통해 포레스트를 보는 것은 거의 불가능했습니다.

"나는 내 파트너를 떠날거야. 끝이야 ..."

나는 파트너를 사랑하며, 노동과 배달 과정에서 훌륭하게지지를 받았다. 그런 말로, 나는 그를 싫어했다. 싫어 . 그 사람 . 나는 고통과 불편 함을 비난하는 사람이 필요했고, 그 사람은 임신하기로 결정한 동의하는 성인이 아니기 때문에 나는 그를 비난했다. 내가 죽기를 원하지 않고 걸을 수있는 순간 그에게 남겨두고, 다시 나를 두들겨 맞힌 사람에게 말하지 않았다.

"... 모든 것이 그들의 잘못이기 때문에 ..."

우리 파트너의 잘못입니다. 그것은 그들의 생각이었습니다. 또는 그것은 그들의 정자였습니다. 또는 우리가 처음에 출산한다는 어리석은 아이디어를 얻었을 때 그들의 지지자가되는 것이 그들의 선택이었습니다, 그리고 그것은 모두 그들의 잘못입니다.

"... 나는 그들을 싫어한다. 나는 그다지 싫어."

나는 파트너를 사랑했으나 파트너를 싫어했지만 아이스 칩을 가져 와서 허리를 문질렀을 때 그를 사랑했다.하지만 아이스 칩과 뒷 문지름이 필요했기 때문에 나는 그를 싫어했다. 그는 목욕을하고 욕조에서 나를 돕기에 아주 좋았습니다. 그래서 내가 원하는 방식으로 노력하고 노동 할 수 있었지만 고통이 너무 심했을 때 그는 최악이었습니다. 그의 모든 잘못.

"아니, 나는 임신을 영원히 간다고."

실화 : 나는 좋아하는 간호사를 뒤돌아보고 "나는 더 이상이 일을하고 싶지 않아. 내 짐을 꾸리 라. 나는 그냥 임신 할거야."라고 말했다. 분명히 그것은 육체적으로 가능하지는 않지만 나는 진지한 죽음을 맞았습니다. 나는 임신하는 것을 싫어했지만 나는 노동과 배달을 더 좋아하지 않았다.

"누군가 나에게 마약을 모두 줘"

마약없는 노동과 배달 계획이있었습니다. 나는 경막악이없이 10 시간을 보냈다. 출산 공을 가지고 일했고 욕조에서 손을 짚고 우리 지역 병원의 노동 및 출산 기관의 복도를 걸어 다녔다. 결국, 나는 흰 깃발을 흔들며 즉시 모든 마약 사용을 요구했습니다. 그들은 저에게 경막 외 주사를 가져 왔고, 음, 훨씬 더 즐거웠습니다.

"나는 결코 이것을 용서하지 않을거야."

이봐, 내 아들이 태어나서 2 세가 된 지금, 그를 세상에 데려 올 때 내가 겪었던 고통 때문에 그를 비난하지 않는다. 그 아이는 자기 사업에만 신경 쓰고 있었다. 그러나, 나는 모든 생일, 무도회 및 잠재적 인 데이트 및 졸업식 때 느끼고 있던 고통, 그리고 심지어 결혼을 결정할 수도 있고하지 않을 수도있는 결혼을 조장하는 순간을 고집했습니다. 나는 결코 잊지 못하게했습니다.

"내 아기가 더 귀여워."

내가이 문제를 겪고 내 아이가 원뿔 머리로 나오면 나는 열 받게 될 것입니다. (물론 대부분의 아이들이 할 수 있기 때문에 그는 콘 원숭이와 함께 나왔습니다. 그리고 그는 어쨌든 가장 사랑 스럽습니다.)

"영원한 사랑의 지옥에서 나는 무엇을 생각하고 있었습니까?"

마찬가지로, 올바른 생각에 누가 아이를 갖기로 결정 했습니까? 이것은 제가 지금까지 가지고있는 멍청한 생각이었고, 저는 JNCO를 착용하기도했습니다.

"마약을 고쳐라, 누군가 나 의식을 잃어 버린다"

내가 일하는 동안 단 한 명의 마취 전문의가 있었기 때문에 나가서 경막 외 주사를하기로 결정했을 때 나는 기다려야했다. 나는 누군가에게 경막 외 마개를 건너 뛰고 큰 금속 물체로 머리를 위쪽으로 때리라고 진지하게 묻고 있었다. 나는 아무 것도 느끼고 싶지 않았습니다 . 절대적으로 아무것도.

"나는이 일을 다시는하지 않는다"

나는 매우 고통스러운 수축을 야심적으로 두려워하여 결코 노동과 배달을 다시는하지 않을 것이라고 맹세했다. 이제까지. 내 아이가 유일한 아이가 될 것이고 놀이터에서 아이들과 노는 법을 배워야 할 것입니다. 그래, 다시는이 일을 다시 할 방법이 없기 때문입니다.

물론 시간은 재미있는 일이며 통증과 불편과 공포 인 거친 모서리를 부드럽게하는 경향이 있습니다. 그리고 내 파트너와 저는 이미 다른 것을 고려 중입니다. 예, 저는 바보예요.

"그래, 그럴 가치가있어. 아마."

그리고 그것이 끝났을 때 당신의 작은 것이 당신의 팔에있을 때, 당신이 그것을 통과하는 것을 도운 모든 고통과 불안과 피로와 두려움과 어리석은 생각은 즉시 가치가 있습니다. 비교적 빨리 일하길 원하십니까? 당연히 아닙니다 (당신이 노동을 배달하는 것을 좋아하지 않는 한, 당신은 단순한 필사자들 사이에서 여신입니다). 그러나 당신이 성장하고 당신을 밀어 낸 아주 새로운 아기가 그만한 가치가있는 모든 것을 만드나요? 놀랍게도, 예.