산후 우울증을 앓고있는 12 개의 투쟁중인 엄마들 모두 잘 알고 있음

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산후 우울증 (PPD)으로 진단되기 전에, 어머니로서의 나의 새로운 역할은 선물보다 처벌과 같았습니다. 나는 그런 것들을 말하지 않아도된다는 것을 알고 있지만, 사실입니다. 남편과 내가 아기를 갖기 시작하기로 결정한 이래로 아들을 만날 날을 고대하고 있었지만, 일단 내 품에 들어갔 더라면 내 감정이 내 기대를 모방하지 못했습니다. 빨리 나의 진단에, 내가 마침내 산후 우울증으로 엄마가 투쟁을 이해하기 시작할 수 있었을 때 훨씬 더 선명도와 함께 모두를 너무 잘 안다. 사실, 내가 기대했던 것 이상.

나는 전에 산후 우울증에 대해 들어 봤지만, 특정 유명 인사가 산후 투쟁을 앞두고 나서야 부추겼다. 그래서 나는 부자와 유명인을 덜 보일 수 있도록 "홍보 스턴트"로 만든 반 가상의 진단이라고 생각했다. 부유하고 유명합니다. "누가 자기 아기를 화나게하니?" 내가 유명인 엄마와의 인터뷰를 듣고 팝콘으로 가득 찬 임신 한 얼굴을 찔렀다. 몇 달 후, 물론, 나는기도했던 바로 그 선물을 분개하게 느낀 것을 알았습니다.

나는 처음에 산후 우울증으로 고통 받고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 단지 모든 새 어머니들처럼, 나는 지쳐서 나의 새로운 삶의 변화에 ​​압도 당했다고 생각했다. 나는 내 감정이 일시적이라고 생각하고, 내가 더 열심히 노력하거나 더 자주 집에서 나가거나 나 자신을 더 잘 돌봐 준다면 그들이 지나갈 것이라고 생각했다. 그러나 그들은 그렇지 않았습니다. 주간은 몇 개월로 바뀌었고, 내가 꿈꾸던 꿈은 갑자기 악몽처럼 느껴졌습니다. 뭔가 잘못되었다는 것을 알았지 만 정확히 무엇인지 정확히 지적 할 수 없었습니다. 나는 결국 의사에게 도움을 청하러 갔다. 나는 그녀에게 다음과 같은 투쟁이 쉽지 않다는 것을 설명하면서, 그렇게함으로써 나는 나의 삶을 지배하게되었다.

당신이 PPD 때문에 좋은 엄마가 아니라는 느낌

나는 내 아들을 돌보아 주더니 (내 파트너의 도움을 받아, 그 간병에 동등한 참여자였습니다). 나는 기저귀를 몇 시간마다 갈아서 기저귀를 갈아 입었을 때 모유를 먹였으며, 그를 양육하고 따뜻하게 보살 피고, 그의 요구에 부응 할 수 있도록 내 옆에서 내 인생의 잠에서 깨어나는 순간을 보냈다. 나는 신생아를 돌보는 동안 부모가해야 할 모든 일을했지만, 나는 내가 그에게해야 할 방식으로 실제로 돌 보았던 것처럼 느껴지지 않았다. 내 감정은 언론의 묘사와 일치하지 않았고, 솔직히 말해서 나는 그것이 내가 좋은 엄마가 아니란 것처럼 느껴졌다.

PPD를 얻은 사람에게 두려워하는 것 ...

제 느낌이 좀 더 문제가되자, 나는 산후 우울증 (PPD)의 징후에 대한 연구를 시작했습니다. 내가 찾은 것은 내가 느낀 것과 일치했고, 실제로 내가 끔찍한 어머니 나 사람이 아니거나 자신이했던 방식을 느낄 수있는 근본적인 방법으로 결함이 있다는 것을 안심했지만, 나는 또한 그렇게한다는 생각에 오싹하지 못했습니다. "내 비밀"에 속한 사람. 나는 다른 사람들이 내가 어려움을 겪고 있음을 알면 무엇을 생각할지도 모르는 것을 두려워했기 때문에 나는 그것을 스스로에게 맡겼다.

... 그리고 너무 당혹 스럽다.

그렇다면 정확히 산후 우울증에 대해 사람들에게 두려워했던 이유 는 무엇입니까? 진실로, 나는 당혹 스러웠다. 나는 내 아들 (그리고 나 자신)에 대해 그렇게 매력없는 감정을 품고 있다는 것을 부끄러워했다. 나는 이미 자신을 불공정하게 판단하고 있었기 때문에 동료들도 심판을받는 것처럼 느끼지 않아도되었습니다.

당신의 아기와 맺어지기를 원하지만 느끼는 기분이 들지 않습니다.

나는 내 아들을 사랑했다. 나는 그를 사랑했다. 그는 아름답고 행복하고 건강했으며, 신생아가있는 한, 아기를 돌볼 아주 쉬운 아기였습니다. 아직도, 나는 그와 연결 되어진 적이 결코 느껴지지 않았다. 나는 많은 새로운 어머니들이 이야기하는 "유대감"을 결코 느껴 보지 못했다. 간호사가 될 ​​때라도 모든 사람들이 아기와 묶는다고 말하면서 나는 그의 눈을 들여다 보는 대신 시계를 보았습니다. 또는 아기와 "결합"할 수 있도록하기 위해해야하는 것이 무엇이든간에. 나는 그를 사랑 했어. 그렇지만 나는 그와 묶었습니까? 불행하게도. 적어도, 즉시.

첫 번째 장소에서 부모가되어야하는지 여부에 대한 질문

PPD에 관한 최악의 부분 중 하나는 나를 부모로서의 결정에 의문을 제기했을 때였습니다. 남편과 나는 아들을 위해 가능한 모든 방법으로 준비되었습니다. 우리는 우리가 할 수 있었던만큼 준비가되어 있었고, 우리는 그를 우리 삶으로 데려 오기 위해 모두 흥분했다. 그러나 내가 그를 데려온 지 오래 지났지 만 나는 내가 내가 생각한 것처럼 실제로 준비가되어 있는지 여부를 묻고 있었다. 나는 어두운 구석에 빠져서 내 새로운 역할에 의문을 갖기 시작했고, 내가 원하는 방식대로 플레이 할 수 있었는지 의심스러워했다. 그 순간이 순간적 이었지만 결코 잊지 못할 순간입니다.

친구 또는 가족을보고 싶지 않습니다.

모두와 나는 모든 사람들 이 우리 아들을 만나러 왔음을 의미한다. 친구, 가족, 직장 동료, 절대적으로 아주 잘 알고있는 사람은 아기가 태어난 후에 우리를 볼 계획이었습니다. 아들의 삶에서 가족을 돌보는 사람들이 너무나 많아서 기뻤지 만, 나는 내 자신의 감정을 씻어 버리거나 쉬기 만하면 결코 조금도 화가났다.

다른 누군가가 우리 집 문을 두드리는 것 같았습니다. 그들은 모두 음식과 선물을 가져 왔지만, 나는 여전히 그들의 방문에 열광했다. 나는 단지 혼자있는 시간을 원했다. 그냥 긴장을 풀고 숨 쉬고 조정하고 그냥 있어야 할 때가 있습니다. 내가 매일 우울증의 깊은 구덩이에 빠지지 않는 것처럼 앞면을 씌우려고 시도하는 것은 피곤했다.

당신의 아기를 만지기조차 원하지 않음

나는 아들이 몇 달 밖에되지 않았던 어느 날 밤 (잘 이른 아침)을 기억하며 우리는 잠에서 깨어났다. 그 시점에서, 나는 더 이상 모유 수유를하지 않아서 병을 먹였다. 그가 일을 마치고 잠이 들었을 때, 나는 그를 옆에있는 소파에 앉혔다. 대부분의 엄마가 그를 데리고 있었을 것이고 대부분의 엄마는 그 신생아의 머리카락에 대한 귀중한 향기를 소중히 간직하고 가슴에 잠자는 아기를 낳는 기쁨을 누리게 될 것입니다. 나는 그 사람 옆에 앉아서 울었다. 다시.

명백한 이유없이 비명을 지르고 싶다.

실제로 그렇게하는 경우도 있습니다.

울고, 그러나 아이디어가없는 이유

아기가 울었을 때 울고 싶은 말을 들었습니다. 아기가 너무 피로 해져서 아기가 필요한 것을 알지 못했기 때문에 울고 싶지 않았습니다. 내 아들이 자고있는 날과 내가 쉬어야 할 때가있을 것입니다. 대신 앉아서 울뿐입니다. 우리 시대가 완벽하게 움직일 수 있었을 지 모르지만, 울고 싶지 않았습니다. 그것은 내가 문자 그대로 그것을 통제 할 수없는 것 같았다. 그것은 나를 열심히 때리고, 자주, 그리고 때, 거기에 아무 멈추지 않았기 때문에 나는 처음부터 어떻게 또는 왜 일어나고 있는지 전혀 몰랐습니다.

자신을 돌보고 싶지 않다.

자기 관리는 새로운 엄마 인 때 매우 중요합니다. 그렇습니다. 아기를 먼저 태우라고 지시하는 모든 본능에 어긋나지 만, 자신을 제대로 돌 보지 않으면 다른 사람을 돌볼 수 없게됩니다.

내 아들이 예측할 수있는 수면 과정에 있었을 때조차도 내게 몇 시간 동안이나 이빨을 닦거나 샤워하거나 읽거나 그냥 침묵 속에 앉아서 호흡을 할 수있는 시간 이었지만, 나 자신을 위해 아무것도 할 시간이 없었 습니다. 나는 한 번에 며칠 동안 덮여있는 셔츠를 뱉어 버리는 똑같은 너무 큰 셔츠에 머무를 것입니다. 나는 머리카락이나 얼굴을 씻지 않고 심지어는 먹지 도 않을 것입니다. 나는 단지 내 자신을 위해 무엇이라도 할만큼 충분히 신경 쓰지 않았고, 그것은 내 하향 나선을 더욱 악화시켰다.

마치 혼자라는 느낌

내 아들의 삶의 처음 몇 달 동안 나는 항상 내 주위에 친구와 가족이있었습니다. 나는 사랑하는 사람들에게 둘러싸여 있었지만 솔직히 더 혼자만 느껴본 적이 없었습니다. 사람들이 내 주변에 있었을 때도 나는 다른 곳에서 살았습니다. 내 마음은 결코 존재하지 않았고 웃고 웃고 새 삶을 사랑하는 척했지만 행복하지 않았습니다.

너 한테 뭔가 잘못되었다고 느끼는 일반인

산후 우울증을 앓게되면 거의 100 %의 불안감을 느끼게됩니다. 나는 완벽한 아기, 지지하고 사랑하는 파트너, 내 등이있는 가족, 똑같은 친구, 사랑하는 직업을 가졌지 만 여전히 옳지 않은 것 같았습니다. 뭔가 잘못되었지만 쉽게 이해할 수있는 방식이 아니며 다른 사람들과 의사 소통이 훨씬 적습니다. 그것은 산후 우울증에 관한 것입니다. 당신이 볼 수있는 것이 아닙니다 . 그것은 당신이 느끼는 것입니다. 기분이 어떤지, 기분이 어떤지 정확히 모르더라도 고통을 너무 깊게 느껴서 기분이 좋거나 전체적으로 또는 행복하게되는 모든 것을 손상시킬 수 있습니다.

그래서 네, 이 모든 것을 내 의사에게 설명하는 것은 불쾌한 일 이었지만 어쨌든 했어요. 나는 내 감정을 숨기기 위해 사용했던 반창고를 찢어 버리고 나 자신에게 피를 흘리게했다. 그러나 그녀는 경청했고, 그녀는 나에게 말했다. 나는 느낌이 어떠 했음에도 불구하고 나에게 아무런 문제가 없다고 말했다. 그녀는 산후 우울증을 치료하기 시작했고, 나는 괜찮을 것이라고 말했고 물론, 그녀는 옳았다. 나는 괜찮습니다. PPD로 고생한다면, 당신도 될 것입니다.