아이와 함께 사는 11 번 경험

함유량:

여러 가지면에서 아기 책과 끝없는 연구는 부모로서의 나를 위해 준비된 것이 아니 었습니다. 그들은 모두 도왔습니다.하지만 저는 힘든 인생 경험으로 인해 배운 교훈이라고 생각합니다. 다른 사람들을 키울 수있는 것처럼 느껴졌습니다. 유독 한 어린 시절의 해체는 우정에 실패했습니다. 그 상황은 저에게 어머니 생활에 저와 함께 많은 삶의 교훈을주었습니다. 그래서 저는 아이들과 함께 살고있는 시대가 전 (前)과 함께 살고 있다는 것과 놀랍다 고 생각합니다. 나는 늦은 밤의 피곤함과 고갈 및 고뇌에 꽤 대비를 느꼈기 때문에 감사합니다. 피할 수없는 유아의 화병과 엉망진창들. 아무도 나를 깨끗하게 할 수 없다.

물론 몇 가지 중요한 차이점이 있습니다. 하나는, 로맨틱 한 관계와 내 아들과의 관계는 완전히 다릅니다. 나는 외부의 힘에 의해 아들에게 묶여있다. 나는 정직하게 설명하려고 애를 쓰고있다. 내가 그에게 느끼는 사랑은 내가 다른 인간에게 느낀 사랑과는 달리, 내 아들은 파트너가 할 수 없는 일을 할 수 있으며, 나는 그를 즉시 용서할 것입니다. 그것을 직시하자면, 어머니들은 자녀를 위해 기꺼이 일하는 경향이 있습니다. 아이들은 기꺼이 그럴 것입니다. 마찬가지로 전 생애와 함께 사는 상황은 내가 현재 아들과 함께 겪고있는 것이 아닙니다. 나는 아들을 사랑하고 그와 함께 살고 싶어한다. 그 아이는 직업이없고 임대료를 낼 여유가 없기 때문에 "나와 붙어 있지"않은 것뿐입니다.

아직도, 나는 아들과 잠시 마주 쳤습니다. 나는 추악한 이별의 늪에 빠졌을 때, 전남편을 떠나기를 기다리고있었습니다. 나에게로 이동) 어색한의 아무것도 짧지 않았 일부 limbo에 갇혀있다. 나는 그 때 그것을 몰랐다, 그러나 그 순간은 확실히 지금 나에게 유익하다. 그래서, 내 exes 한테 빚진 것 같네. 고마워? 기묘한.

그 (것)들의 뒤에 남자가 그 (것)들을 남겨 둘 때 당신은 그것을 가치조차 모른다는 것을 너는 알 n 다

아들에게 장난감을 집어 들고 거실에 던져 넣는 대신에 (장난감을 임의로 거실에 버려두는 대신) 몇 번이나 이야기해야하는지는 중요하지 않습니다. 장난감을 떨어 뜨린 장난감을두고 가려고합니다. . 물론, 어떤 날은 다른 어떤 것보다 낫다. 나는이 일을 진행중이라고 생각한다. 그러나 때로는 그가 만든 엉망에 대해 경고하는 것보다 그를 뒤쫓아 다니기가 더 쉽다는 것을 알고있다. 그 자신.

부엌 카운터에서 싱크대로, 또는 싱크대에서 식기 세척기로 그릇을 옮기는 데 특별한 노력을 기울일 수없는 몇 안되는 내 exes에 대해서도 마찬가지입니다. 내 말은, 어서, 친구들. 나는 내가 그들 (그리고 나에게 때때로 나를 신뢰했다)을 깨끗하게해야했던 모든 때마다 끊임없이 지적 할 수 있었다라는 것을 알고있다. 그러나 우리가 부서지고, 아직도 거실을 공유 할 때, 단지 놓는 것이 더 쉬운 순간이 있었다 그것보다 더 소중한 대화를 시작하는 것보다 한숨.

당신이 그들을 돌 보았을 때, 그러나 당신은 당신의 공간이 필요합니다.

나는 아들을 너무나 사랑합니다. 그가 얼마나 까다 롭고, 자신의 성질이 얼마나 우스 꽝스럽고, 그가 얼마나 경악하게 들리는 지 상관 없습니다. 그 사랑은 어디에도 가지 않습니다. 아직도, 제 정신을 위해서, 저에게서 지옥을 멀리 할 필요가있는 순간이 있습니다. 내 말은, 나는 작은 인간이 나를 "아니오"라고 말하고 너무 오랫동안 내 방향으로 장난감을 던지기 만한다. 내가 집에서 나와 잘 돌아 다니지 않으면 폭발 할 것 같은 기분이 든다. - 인간.

전직원과 헤어지고 그와 함께 살면서 (잠시 동안) 나는 여전히 그를 돌 보았다는 것을 알았다. 결국 감정은 사라지지 않습니다. 그럼에도 불구하고, 그 수준의 보살핌은 내가 우리 사이에 어떤 거리를 둘 수 없었을 때 나는 그에게서 떠나야 할 필요가 있다는 사실을 변화시키지 않았고, 그에게 질식하게 느껴졌다. 깨는 것은 어렵습니다. 그래서 끔찍한 두 가지가 있습니다.

당신이 누군가와 만나기 위해 살금 살금 들어올 때, 상황이 어색하게되지 않을 것입니다.

내가 나 자신에게 약간의 시간을 할애하고 술을 마시 며 친구들을 만나거나 심야 영화를 보려고 할 때 나는 보통 집에서 몰래 나와 아들이 엄마를 보지 못하게한다 "bye- 안녕 "하고 우려를 자아냅니다 (또는 더 나빠질 때). 현관 앞에서 팁을 주거나 제 아이를 화나게하는 대립이나 어색한 작별을 피하기 위해 최선을 다하고 있습니다.

만약 당신이 전남편과 함께 살았고 아직도 사회 생활을했다면 (또는 데이트 외출), 이 느낌이 정확히 무엇인지 알 것입니다.

비록 당신이 같은 침대에서 끝낼 때, 그것이 비록 상위 목표가 아니었지만

저의 파트너와 저는 아들과 함께 잠을 자고 있었기 때문에 그를 우리 침대에서 유아용 침대로 전환시키는 것이 지속적인 노력이었습니다. 그는 자기 자신에게 잘 잤지 만, 아침에 거의 2-3 번 정도 (거의 매일 아침) 그는 어쨌든 우리 침대로 들어간다.

나는 일단 누군가와 관계를 끝내면 그것은 "그"라고 말하고 싶습니다. 그러나 "그"는 거짓말이 될 것입니다. 내가 뭐라 할 수 있니? 때로는 이별은 아침에 2 ~ 3시에 누군가 다른 사람의 침대로 들어올 때만 처리 될 수있는 (분명히) 미완성 사업입니다. (#ProTip : 관계 조언을 묻지 마십시오. 분명히, 나는 당신의 최고의 소스가 아닙니다.)

당신이 서로 이야기 할 때 그리고 모두 번역에서 길을 잃었을 때

제 아들은 2 살짜리 어휘에 대해 꽤 광대 한 어휘를 가지고 있으며, 이미 사랑스러운 미니 문장으로 3 ~ 4 단어를 모으기 시작했습니다. 그러나 그것이 그가 대다수의 시간을 말하고 있다는 어떤 단서도 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 그는 나를 보며 어리석은 아이와 말을 섞을 것이고, 나는 점들을 연결하고 그가 말하는 것을 알아 내야 할 것이다.

내가 예전과 비슷한 교환 프로그램을 많이 나눴다고 말할 수 있습니다. 우리는 정직하게 서로 의사 소통하려고 노력할 것입니다. 그러나 의견이나 견해가 다르거 나 좌절감과 분노와 고통이 다르면 같은 페이지에있을 수 없다는 것이 어렵지 않습니다. 결국 그것은 우리가 헤어 졌던 많은 이유 중 하나 일 것입니다. 당신이 의사 소통을 할 수 없을 때, 당신의 관계는 (아마도) 지속될 수 없습니다.

다른 사람이주의를 끌 수있는 약간의 질투를하면 ...

내 아이와 파트너가 함께 놀 때 나는 절대적으로 사랑하고, 그들이 방을 떠날 수있는 지점에 정말로 묶여있을 때, 그리고 내 유아는 신경 쓰지 않을 것입니다. 그가 아빠와 아빠를 원할 때, 나는 "나"시간을 즐긴다. 나는 아들이 건강하고 사랑스럽고지지가되는 아버지와의 관계를 갖고 있음을 알면 안심할 수있다.

하지만 항상 받아들이 기가 쉽지는 않습니다. 안녕하세요, 저는 인간이고 때로는 제 아들이 다른 사람을 원하지 않는다는 사실을 알고 싶습니다.

날 믿어, 내 exes 이해합니다.

... 비록 당신이 그것을 위해 최선인지 알지만

나는 아들이 더 많은 독립을 얻고 새로운 친구를 사귀고 자신의 "세계"를 넓히는 것이 정확히 일어날 필요가 있음을 안다. 그것은 단지, 당신도 알다시피, 저는 조금 슬프고 걱정이됩니다.

나는 나의 exes가 계속 전진하고 다른 누군가를 찾을 필요가 있다는 것을 알고 있었지만, 그것들은 더 쉽게 움직일 수 없었다. 당신은 당신이 원하는 모든 것을 합리화 할 수 있지만, 사랑하는 누군가가 나가서 다른 사람들과 관계를 맺을 때, 그것이 필요하다는 것을 알고 있더라도 삼키기가 힘든 먹는 피임약입니다.

그들이 뭔가 새로운 것을 배우고 당신이 그것 때문에 모든 것을 알고있을 때

아들이 내가하는 일을 모방하는 것을 보았을 때보 다 행복 해지고 성취감을 느낄 수 있습니다. 나는 그가 그에게 (그리고 그의 생애 동안 접촉하게되는 사람들을) 긍정적이고 유익한 방법으로 도울 수있는 필요한 기술을 배우도록 돕는 것을 알고 있습니다. 내 아들이 점잖은, 균형 잡힌 인간이되도록 노력하여 열심히 노력하여 다른 사람들 (그리고 그 자신)이 혜택을 누릴 수있게했습니다.

그래도 내 exes에 대해 똑같은 말을 할 수 있는지 확신 할 수 없다. 내 말은, 네, 저와 함께 살고 나면 마침내 스스로 정리하는 방법, 누군가에게 커밋하는 법, 또는 왜이 일이나 그 일을해서는 안되는 이유를 알아 냈다는 것입니다. 그러나, 다른 누군가가 내 모든 노력의 혜택을 누릴 것입니다. 응.

독립을 원하지만 편안함을 위해 달리기를 원할 때

내 아들은 지금 "아니오"라는 단어에 대해, 그리고 내 파트너와 나는 그 자신이 어떤 일을하도록 허용하고 있습니다. 그는 신발을 신고 싶어하고, 도움을 원한다면 우리는 어떻게 대담합니까? 그는 옷을 입기를 원하고 오버 사이즈의 빗자루로 청소를하고 싶어합니다. 그는 끝을 맺을 것이고, 그는 자신의 식기를 그가 도달 할 수없는 싱크대에 넣고 싶어합니다. 그래도 그가 무서워하거나 상처를 받거나 편안함을 필요로 할 때, 나는 그가 달려 오는 첫 번째 사람입니다.

나는 나의 exes의 각 단일성에 관하여 동일한 것을 말할 수 있던 긍정적이다. 그들은 "자유롭고"독립적 인 일을하고 스스로 일을하고 싶었습니다. 그러나 어떤 일이 "잘못"되었을 때, 저는 처음으로 그들이 변했습니다. 네, 맞아요.

그 (것)들을 위해 움직일 기다릴 수 없을 때 ...

실제 성인 인듯 자신의 아들을 상상하기조차 힘듭니다. 내 말은, 그는 2 살이야. 그는 조금 밖에 없으며 길 아래 몇 년 동안 그날을 잘 살고 있습니다. 아직도 평화와 조용함이 꽤 좋을 때가 있습니다. 세상을 탐험하는 아들의 생각은 정말로 나를 흥분하게 만듭니다. 결국, 그게 핵심입니다. 맞죠? 그 어느 날, 내 아들은 스스로 떨어져 나갈 것이고, 나는 자기 자신의 길을 개척하는 데 필요한 도구로 그를 감당할 수있는 모든 것을 다했다는 것을 알면서, 편안히 앉아서 긴장을 풀 수있을 것이다.

전 (예전에 나와 헤어 졌었습니다)과 헤어졌고 우리가 함께 살았을 때, 그가 이사를 나갈 때까지 (또는 이사를 갔을 때) 나는 그 날을 세었다. 당신이 사랑에 빠져 있었거나 (여전히 사랑에 빠졌지 만 더 이상 함께 있지 않은) 누군가와 함께 생활하는 것은 아마도 나의 겸허 한 의견으로 는 절대 최악의 것일 것입니다 . 같은 생활 공간을 공유하는 순간이 좋았지 만 자신 만의 공간을 가질 때까지 기다릴 수는 없습니다.

...하지만 당신은 그걸로는 거의 잃어버린 기분이 들것을 알 것입니다.

아들이 "둥지"를 떠나 세상으로 나가는 날을 두려워하지는 않지만 나는 힘든 시간을 조정해야한다는 것을 알고 있습니다. 내가 익숙해 진 컨트롤을 놓아두기는 어려울 것이다. 내 아들이 안전하고 행복 할 수있게 해주는 컨트롤. 잠시 동안 나는 길을 잃을 것입니다. 그리고 저는 엄마가 아니며, 개성과 관계와 직업을 지속적으로 육성하기 위해 노력하면서, 저는 또한 누군가의 엄마이기는하지만, 이상한 전환이 될 것입니다. 내 집에 아들이없는 것.

나는 나가 나가 이전에서 멀리 움직일 때 유사한 무언가를 느꼈다고 말할 수있다, 또는 전은 나에게서 멀리 움직였다. 그것은 필요했고 우리는 그것이 최선 이었음을 알았지 만 그 과도기적시기는 여전히 어려웠습니다. 갑자기, 당신은 당신 자신의 것입니다. 그리고 그들이 당신이 행복 할 지, 그리고 행복하고 행복 할 지 궁금합니다. 변화는 어렵습니다. 여러분의 삶에 그것이 어떻게 나타나 있더라도.