그녀가 말했을 때 모든 엄마가 생각하는 10 가지 초음파에서 잘못된 것이 있습니다.

함유량:

나는 쌍둥이 임신으로 13 주를 맞기도 전에 초음파가 있다는 것을 좋아할 때가있었습니다. 나는 그들을 고대하고 그들을 경험하고 아기가 움직이고 성장하는 것을보고 싶어했다. 비록 그것이 흑백이었고 외계인처럼 보이더라도. 그런 다음 두 번째 초음파 방문시 모든 것이 바뀌 었습니다. 의사는 "합병증이있다"고 말하면서 초음파 방문 중에 뭔가 잘못되었다고 말하면서 모든 엄마가 생각하는 것들로 가득 찼습니다. 갑자기, 이것은 행복한 기회가 아니 었습니다. 무서운 사건이었습니다. 갑자기 다른 초음파를 다시 듣고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 나쁜 소식을 듣는 것이 무엇인지 알았고 그 소식을 다시들은 적이 들리지 않기 위해서였습니다.

슬프게도, 나는 쌍둥이 임신을 통해이 소식을 여러 번 들었습니다. 첫째, 내 아들 중 한 명이 "두꺼운 목덜미 폴드"또는 두꺼운 목으로 진단되어 다운 증후군 또는 심한 심장 결함을 나타낼 수 있습니다. 나는 더 많은 검사 (chorionic villus sampling 또는 CVS, 긴 바늘이 내 위장에 삽입되어 염색체 이상을 검사 함)와 더 많은 초음파 검사를 포함하는 경로에서 보냈습니다. 그런 다음 19 주에 초음파로 다른 쌍둥이 아들의 심장이 뛰는 것을 멈췄으며 죽었다는 것을 확인했습니다. 나의 쌍둥이 임신은 이제는 하나의 약간 복잡한 임신이었고, 결국에는 생존 한 아기를 낳을 것입니다. (내 아들이 잘못 진단 된 것처럼 건강 해졌습니다.) 그리고 한번도 숨을 쉬지 않을 아기가 태어납니다.

그래서, 저는 초음파를 정말 좋아하지 않습니다. 내 파트너와 나는 또 다른 임신을 시도하고 있으며, 또 다른 초음파를 통해 (잘 누워서) 앉아있는 것만으로도 불안감을 느낍니다. 끔찍하고, 슬프고, 무서운, 쇠약 해지는 뉴스를 듣기는 어렵습니다. 그런 다음 계속해서 내 마음 속으로 말하십시오. 그것이 내가 마지 못해서 초음파 룸과 의사 사무실에서 그 순간이 어떻게 느껴지는지, 그리고 그것이 모두 압도적으로 느껴졌을 때의 생각을 떠올리게하는 이유입니다. 여기에 특별한 순서없이 몇 가지가 있습니다.

"무엇을 기다립니다?"

의사가 내 파트너에게 말하면서 뭔가 잘못되었다고 들었을 때, 나는 몸이 안좋은 것처럼 느꼈습니다. 나는 나 자신과 현실로부터 완전히 분리되었다고 느꼈다. 마치 현재 어떤 TV 프로그램에서 어떤 일이 일어나고 있는지 지켜보고있는 것처럼 말입니다. 나는 나에게 말한 것을 이해할 수 없었고, 설명 할 내용을 정말로 이해할 수 있기 전에 의사가 여러 번 반복해야했다.

"너는 그림을 제대로보고 있니?"

나는 무례하다는 것을 의미하지는 않았지만, 의사가 내 아들에게 무언가 잘못되었다고 말한 것은 분명히 무례했습니다. 나는 실제로 그녀의 능력에 의문을 제기했다. (그녀는 20 년 넘게 의사로 일했고 그녀의 분야를 이끌고있다.) 그녀가 "확실한가"에 대해 질문했다. 마찬가지로, 나는 초음파 사진에 무엇이 있는지 해독하는 데 어려움을 겪습니다. 그렇다면 왜 내 의사가 될 수 없습니까? 사람들은 실수를 저지른다. 사람들은 잘못된 것을 읽습니다. 의사가 잘못 진단했습니다. 아마도 그것은 지금 정확히 일어난 일일 것입니다. 그리고 공황 상태에 빠지기 전에 의사가 옳았는지 확인하려고했습니다.

"길고 복잡한 의학 단어는 무엇을 의미합니까?"

의사는 제 파트너와 저는 아기에게 "두꺼운 젖꼭지 주름"이 있음을 설명했습니다. 이것은 몇 가지 합병증을 나타낼 수 있습니다. 내가 합병증을들을 수 있기 전에, 나는 "nuchal"이 무엇인지 알아 내야 만했다. 그런 다음 "다운 증후군"(내가 아는 사람)과 선천성 심장 결함 (더 많은 정보가 필요함)과 같은 단어가 던져지면 나는 혼란스러워하기 시작했습니다. 그녀가 융모 성 융모 샘플링 샘플을 얻으려고 제안 할 때, 나는 그녀를 막아야하고 적은 수의 음절로 작은 단어를 사용하도록 정중하게 요청해야했습니다.

의학 전문 용어는 무섭고 혼란스럽고, 음, 내가 무서운 말을 했나요? 나는 의사에게 내가 의대에 다녔다는 것을 알리는 것에 대해 아무런 양심의 가책이 없었기 때문에, 그녀가 말하는 것을 이해하려고한다면 "정상적인 단어"를 사용해야 할 것입니다.

"어떻게 이런일이 일어 났습니까?"

최근에 진단 된 문제에 따라 자궁에 아기에게 "잘못된"것이있는 수많은 이유가있을 수 있습니다. 대답은 "유전학"일 수 있지만 실제로는 전혀 대답이 없습니다. "이런 일이 생겼어."의사의 사무실에서 많이 던진 대답이다. 정말로 많은 안락함을 제공하지 않는 대답.

"내가 한 것인가?"

나는 모든 여성의 독특한 상황을 알고 있다고 가정 할 수는 없지만 기회는 절대적으로 잘못이 아닙니다. 마치. 그러나, 그 지식은 어쨌든 당신 자신을 비난하지 않을 것입니다. 의사가 나에게 뭔가 잘못되었다고 말했을 때 그 순간에 기여한 것이 무엇이든 했다는 것을 확신하면서 나 자신을 증오하는 자기 증오를 겪었습니다. 물론 나는 아무 것도 잘못하지 않았습니다. 의사가 말했듯이 "가끔은 이런 일들이 일어납니다."

"내가 다르게 할 수 있었던 것이 있는가?"

아마도 초음파 방문에서 나쁜 소식을받는 가장 나쁜 부분은 피할 수없는, 모든 것을 소비하는 무력감입니다. 내가 할 수있는 일이 없다는 느낌이 싫었다. 내가 할 수있는 일이 없다는 느낌이 싫었다. 나는이 모든 상황이 처음부터 피할 수 없었던 것처럼 느껴지는 것을 싫어했습니다. 자신을 비난하는 것은 결코 좋은 방법이 아니며 때로는 책임을지는 것은 책임이 아니라고해도 잃어버린 기분이 들게합니다. 나는 그것이 "잘못된"일에 책임이 있다고 생각했다하더라도 내 몸을 다시 통제하려고했다.

"그러나, 나는 계획이 ..."

나는 그녀가 내 쌍둥이 아들의 심장이 더 이상 박동을 겪지 않는다는 것을 깨달을 때 초음파 기술의 얼굴을 본 기억이있다. 나는 뭔가 잘못되었다는 것을 알았다. 나는 아들의 심장이 뛰지 않는다고 의사의 목소리에 슬픔을 느꼈다. 그런 다음 거의 즉시, 내가 만든 모든 계획을 기억하고 어떻게 순간적으로 사라졌는가? 병원을 떠날 때 내 품에 두 명의 아기가 없을 것입니다. 모유 수유에는 두 명의 아기가 없을 것입니다. 그들이 필연적으로 울었을 때 두 아기를 안고있을 것입니다. 가족을 위해 만든 모든 계획은 사라졌고 적어도 잠시 동안 뉴스 계획을 세우기 란 생각조차 힘들었습니다.

"좋아, 그럼 다음은 뭐니?"

나를 위해, 그것은 앞으로 도움이되었습니다. 뭔가 잘못되었다는 소식을 받았을 때 나는 다음에해야 할 일을 알고 싶었습니다. 이게 무슨 뜻이야? 우리가 필요한 다른 테스트는 무엇입니까? 내가 무엇을 할 수 있을지? 내가 뭘 할 수 없니? 내가해야 할 일을 말해서 여기 앉아서 미안하다고 생각하고이 특별한 상황이 끔찍하고 무서운 모든 방법을 생각해보십시오.

"나는 이것을 처리 할 수 ​​없다 ..."

나는 간단히 "나는 이것을 처리 할 수 ​​없다"고 생각했을 때의 순간을 나눴다. 내 아들 중 한 명이 두꺼운 목으로 진단 받고 다운 증후군에 대해 이야기하거나 심각한 심장 문제가 "정상"이되었을 때 나는 대처할 수 없을 것이라고 생각했습니다. 의사가 방문한 후 의사가 방문하여 의사가 내 아들의 염색체를 검사 할 수 있도록 주사 바늘을 위장에 삽입 할 때 나는 포기할 준비가되었습니다. 내 다른 아들이 알기 어렵게 자궁에서 죽었을 때 나는 침대에서 빠져 나올 방법이 없다고 느꼈다. 이제까지.

"... 그러나 나는 확실히 이것을 처리 할 수있다"

그러나 나는 그것을 처리 할 수 ​​있었고 나는 그것을 처리했고 당신이 같은 보트에 있다면 당신도 그것을 처리 할 수 ​​있습니다. 그것 같이 느낄지도 모르지 않았다. 실제로, 그것은 완전히 압도적으로 절대적으로 불가능하다고 느낄 수도 있지만 그렇게 할 수는 있습니다. 날 믿어, 그럴 수있어.