우울한 에피소드 동안의 육아는 어떤가?

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내가 일어 났고 아무것도하고 싶지 않은 날이 있습니다. 나는 "어른"을 원하지 않습니다. 나는 옷을 입거나, 먹거나 마시고, 머리를 감고, 심지어는 침대에서 나오기를 원하지 않습니다. 나는 살고 싶지 않아. 내가 그것을 죽일 때 며칠이나 심지어 수주가 있음을 인정할 때 나는 그것을 가혹하게 여긴다.하지만 그것은 진실이다. 나는 죽음을 우상화하지 않으며 자살에있어서 영광이나 위엄이 있다고 생각하지 않지만, 고통이 그렇게 크고 너무 압도적이어서 나는 더 이상 생존 할 수없는 날이 있습니다. 왜? 왜냐하면 나는이 우울증에 살고 있기 때문이다. 제가 매일 직면하는 현실입니다. 저는 15 년 동안 직면 해 왔던 현실입니다. 지금은 부모로서의 현실입니다. 우울증으로 부모를 키우는 방법과 우울증 에피소드에서 부모를 키우는 방법을 배워야했습니다. 왜냐하면 출산을하면 마 법적으로 우울증을 치료할 수 없었기 때문입니다.

나는 단지 평범 해지고 싶다. 나는 단지 평화롭게되고 싶다. 나는 단지 비합리적 사고, 과민 반응, 분노, 외로움, 고립, 눈물, 그리고 모든 두려움을 멈추게하고 싶습니다. 왜냐하면 우울증은 압도적 인 것, 모든 것을 소비하는 것, 세상 끝의 감정과 극도의 무모한 생각입니다.

수년 동안 이것은 괜찮 았습니다. 내 말은, 육체적으로나 감정적으로는 빨려 들었지만 철회 할 수는 있습니다. 나는 아프거나 휴가를 보낼 수 있었다. 나는 블라인드가 내려지고 커튼이 그려져 침대에 머물 수 있었고, 나는 약물 치료와 치료사의 도움을 받거나받지 않고 "탈을 탈 수있었습니다". 그러나 내가 엄마가되었을 때 그 모든 것이 바뀌었다. 숨길 방법이 없었습니다. 내 아이에게 내가 드레스 업을하고 싶지 않았다고 설명 할 방법이 없습니다. 그녀에게 학교 버스 나 거미 또는 선혈병에 대한 또 다른 반복적 인 징글을 부를 수는 없다고 설명 할 방법이 없습니다.

치유 할 시간이 없었습니다.

당신이 다른 삶을 책임지고있을 때, 시간 초과는 없습니다. 명상하거나 스스로 치료할 시간은 거의 없습니다. 당신이 다른 삶에 책임이있을 때 조용한 순간은 없습니다. 반사하는 순간이 없습니다. 유아의 삶에 책임이있을 때 간신히 먹을 시간이 있습니다. 친구에게 문자를 보내거나 후속 치료 또는 상담을 위해 치료 전문가에게 전화 할 시간은 말할 것도 없습니다. 그렇다면 엄마가 우울한 에피소드가있는 동안 딸이 무엇을할까요? 우울한 에피소드와 함께 깨어 났을 때 나는 무엇을해야합니까? 그리고 제 딸은 똑같이 변덕스럽고 휘몰아 듭니다. 간신히 자신을 다룰 수있을 때 나는 어떻게 유아를 만듭니 까?

나는 내 좌절감에 시달리는 우울증에 맞서기 위해 계획 한 구체적인 방법이 있다는 계획을 가지고 있다고 말하고 싶다. 그러나 나는 그때하지 않았고, 지금은 그렇지 않다. 내가 원하기 때문에 일어나는 몇 일, 그녀의 미소와 웃음은 어둡고 외로운 시간에 빛의 등대이기 때문에. 남편이 실패하고 누군가 울기를 멈추고 울음을 멈추게해야 할 때가 있습니다. 제가해야 할 일이 있기 때문에 며칠을 기다려야합니다. 왜냐하면 저는 2 살 밖에 안되기 때문에 인생은 내 삶에 달려 있습니다.

최근에 나는 소피아 를 보는 동안 깨어있는 것을 깨달았다. 나는 일주일 동안, 어쩌면 2 일 동안 고생하고 있었지만, 그 순간까지 내가 추진하고있었습니다. 나는 일하고, 요리하고, 청소하고, 일상적인 일들을 잘 지키고 있었다. 그러나 그날 아침 무언가가 나를 때렸고 소파에 앉아서 - 내 딸이 노래를하고 노래를 시작으로 춤을 추어 다쳤습니다. 나는 지쳤다. 나는 비었다. 나는 감각이 없었다. 그리고 자살 생각을하지는 못했지만 생각이 전혀 없었습니다 ... 전혀. 나는 생각할 수 없었다. 나는 말할 수 없었다. 내가 할 수있는 것은 울부 짖었다. 내 표범 무늬 옷의 소매에 긴 침묵의 눈물.

나는 그 때 왜 저를 명중했는지 모르겠습니다 - 저는 만화와 껴안기가 제 우울증의 촉매제 역할을 할 수 있다는 것을 몰랐습니다 - 그러나 "언제"가 그것을 더욱 악화 시켰습니다. 왜? 왜냐하면 나는 감사해야하기 때문이다. 나는 좋은 부모가되기 위해서는 더 나아질 필요가 있었기 때문에. 왜냐하면 나는 행복하기를 원했기 때문이다. 그러나 나는 소파에서 내 딸에게 미소 짓는 아이디어를 다룰 수 없었습니다. 나는 소파에서 내 딸애 앞에서 울음을 터뜨릴 생각을 다룰 수 없었다. 나는 내 딸을 돌보는 아이디어를 처리 할 수 ​​없었다. 혼자만 ... 그리고 두려웠다.

나는 두려움에서 울었다. 나는 노기에서 울었다. 나는 죄책감으로 울었다. 그리고 나는 울고 있었으므로 울었다. 왜냐하면 나는 나쁜 엄마 같았다. 내가 함께 할 수 없기 때문에.

내 딸은 몰랐다. (그녀가 TV를 보았을 때, 그녀는 정말로 TV를 본다.) 그리고 나는 그것을 막으려 고 노력하지 않았다. 나는 내 감정의 폭을 느꼈다. 나는 내 자신을 그냥 느끼고, 결국 내 마음은 진정되었고 내 몸은 안정되었다. 결국 눈물이 멈추었습니다. 그러나 고갈은 계속되었다. 공허가 남아있었습니다.

이제 부모가되었으므로, 딸이 내가 바라지 않는 것을 보게 될 것이고, 너무 어리다고해서 그녀가해서는 안되는 일들을 배울 수 있다는 현실에 직면해야합니다. 나는 내가 ~되고 싶지 않을 수도있는 죄책감과 슬픔에 씨름해야한다. 그리고 나는 그녀의 젊음을 파괴 할 수있는 수치심으로 고투한다; 나는 우울증이 그녀에게 직접적으로 (그리고 부정적으로) 충격을 줄 것이라고 걱정한다. 그러나 나는이 모든 일에도 불구하고, 나는 여전히 그녀의 엄마라는 것을 알고 있습니다. 내가 할 수있을 때 나는 출석한다 : 그녀가하는 모든 새로운 단어, 그녀가 노래하는 모든 노래, 그리고 그녀가 만드는 모든 격조 높은 작은 말을 축하한다. (진지하게, 내 딸은 둘이 13 살입니다.) 우울한 에피소드를 통해 양육하는 것은 어렵습니다. 하지만 우울증 덕분에 제 딸은 사과의 힘을 배우고 있습니다. 그녀는 책임 성을 배우고 있으며, 공감을 배우고 있으며, 용서를 배우고 있습니다.

그녀는 도움을 청하는 것이 좋습니다, 그리고 울어도 괜찮습니다.

3 억 5 천만 명이 우울증을 앓고있는 것으로 추산됩니다. 고통받는 이들 중 약 1900 만 명이 미국인입니다. 이것은 미국 인구의 거의 10 %가 우울증으로 고생하고 있으며 우울증의 비율이 남성에서와 마찬가지로 여성에서 두 배나 흔히 발생하기 때문에 같은 의미를 지닌 많은 어머니가 있다는 것을 의미합니다. 이 현실을 매일 매일 직면합니다.

그럼 우리는 무엇을 하나?

나는 운이 좋다, 어떤 의미에서. 나는 화려한, 나가는 어린 소녀와지지하는 배우자, 그가 어떻게해야할지 모를 때라도 도우려고하는 사람이 있습니다. 나는 감사해야 할 것이 있고, 감사 할 인생이있다. 그리고이 "물건들"은 나의 우울증을 치료하지 못합니다. 그러나 TV 앞에서 딸아이를 몰래 뜯어서 울거나 집안에 남편을 남겨두고 화장지로 비명을 질 수있는 날들이 있습니다. 눈물이 내 얼굴을 흘리 듯 내 가족 없이는 나는 더 나빠질 것입니다. 훨씬 더. 이 혼란스런 폭풍 속에서는 내 바위, 내 닻, 그리고 침착합니다.

그래서 나는 한 번에 한숨 돌리고 잠시 멈추고 한 번씩.