아기와 함께하는 처음 3 개월 동안의 가정은 공정한 경고 때문에 실제로 좋아합니다 - 그들이 빨기 때문입니다.

함유량:

처음 아기를 임신하고 열심히 작은 인간을 기다리고 있다면, 첫 번째 일부터 - 축하해! 자신의 소중한 얼굴을 깊이 쳐다보고 꿈꾸며 잠자는 동안 리드미컬하게 작은 가슴을 지켜 보는 것이 꿈이지만, 그 사실을 아는 것은 가치가 있습니다. 나는 당신이 듣고 싶지 않을지도 모르는 것을 당신에게 말할 것입니다. 왜냐하면 그것은 필사적으로 듣기를 원했기 때문입니다. 부모의 첫 3 개월은 빨기 때문입니다. 그들은 빨아 . 신생아가되면 에너지, 수면, 존엄, 논리, 수면, 시간, 수면 등 모든 온기가 빠져 나갑니다.

나를 틀리게하지 마라. 신생아는 절대적으로 특별합니다. 작은 사지와 부드러운 쿠코를 사용하여 귀여움을 부정하는 것은 어렵습니다. 그러나 아기는 인생의 모든 것을 바꿉니다. 그들은 돌을 돌리지 않고 모든 계획을 취소하고 나머지 시간 동안 잠과 습관을 바꿉니다. 나에게는 맏아들을 데려온 지 3 개월 만에 심오한 기적과 무서운 재앙이 땀 흘리며 냄새가 심한 한 덩어리로 묶여있었습니다.

그리고 누군가가 나에게 그것에 대해 이야기했으면 좋겠어.

내 몸이 가장 민감한 곳에서 상처를 입는다.

아기는 어떻게 든 나와야합니다. 질식 분만이나 C 절기를 통해 아기를 분만했는지 여부에 관계없이 일부분은 정상보다 넓게 열어야했기 때문에 회복 과정에는 피할 수없는 통증과 심지어는 치료해야하는 바늘이 포함됩니다. 첫 아기를위한 평균보다 10-40 분 적은 아기를 밀어 내는데 20 분 밖에 걸리지 않았기 때문에 나는 약간 운이 좋다고 생각하지만, 나는 여전히 아래에 부드러운 부드러운 봉합선으로 끝을 맺었다. 나는 얼음 팩에 앉아 출산을하고 배변을 통해 고생 한 지 한 주 내내 보냈다. (그것은 내가 반으로 찢어 질듯한 느낌이었다.)

모유 수유는 또한 내가 경험해야했던 가장 고통스런 육체 전환 중 하나였습니다. 모유 수유는 많은 유익한 경험을 가진 아름다운 유대감 이었지만 즐겁게 지낼 수 있었지만 처음 2 주간 간호사 양육 방법은 젖꼭지가 얼마나 민감한지를 강조했습니다. 내가 처음 시작했을 때, 내 젖꼭지를 횃불로 치는 것처럼 느꼈다. (다행히도, 통증을 완화시키는 데 도움이되는 크림이 있습니다.) 그 고통으로 고생하지 않을 때, 우리 몸은 여전히 ​​우유 생산에 필요한 속도를 알아 내려고했습니다. 내 가슴은 물 풍선처럼 부풀어 오르고 우연히 찌르면 발사 우유를 뿌릴 것입니다. 그것은 내가 각 가슴에 뜨거운 불길을 자고있는 것 같은 느낌이었고, 불편 함을 덜어주는 유일한 방법은 과도한 우유를 제거하기 위해 래칭의 불타는 감각을 통과하는 것이 었습니다. 모유 수유의 길로 들어가기까지는 시간이 걸리지 만 처음 몇 주일은 잔인 할 수 있습니다.

수면이란 무엇입니까? 내가 합법적으로 모르기 때문에 스스로 묻기

처음 3 개월 동안 신생아 마크를 돌보는 것은 처음으로 당신과 당신의 파트너가 진정한 피로에 익숙해 질 것입니다. 학교와 직장도 잠을 잘 수 있지만 적어도 결승전을 마친 후에는 최대 절전 모드로 전환 할 수 있습니다. 그래도 불규칙한 수면 일정을 가진 신생아? 잠이 자네 편이 아니란 뜻이야. 매일 매일, 밤이나 밤마다 추격하는 기이 한 판타지입니다. 아기가 깨어있는 한 당신은 잠을 자지 못합니다. 죄송합니다.

매일 저녁, 우리의 머리가 베개를 치 자마자 우리 딸이 비명을 질렀고 우리가 일어나서 그녀의 필요에 따라달라고 요구했습니다. 그녀는 두 시간마다 24 시간 간호했고, 특히 탐욕 스럽다고 느끼면 매 시간마다 간호했습니다. 종종 간호 나 혼자 변화하는 것이 우리 딸을 달래주지 않을 것이고, 자장가는 그녀의 관심을 끌기에는 너무 차분했습니다. 우리는 반복적으로 마이클 잭슨의 가장 위대한 히트 곡을 들려 결국 모든 싱글 곡에 춤을 추며 울지 않을 것입니다. 오후 2시인지 2시인지는 중요하지 않습니다. 어린 시절에는 어떤 개념이 없었습니다. 나는 우리 신생아가 음악에서 훌륭한 취향을 가졌기 때문에 잭슨의 "스릴러 (Sriller)"를 통해 잠을 자고 아기와 함께 무용을하는 것은 불가능했다.

내 아기가 울었다. 그리고 울었다. 그리고 나도 그랬어.

울고, 아기 울고 말하기. 굶주림, 괴팍함, 두려움, 자극, 더러운 기저귀, 지나치게 장식 된 의상 - 그러나 그다지 분명한 비명은 없습니다 - 당신이 방을 떠날 경우, 그녀를하기 전에 그녀를 내려 놓는다면 명백한 외침을 기대할 수 있습니다. 그녀가 정말로 행복하다면, 일요일 밤에, 그리고 그녀가 처음으로 솔리드에 잔치를 베풀려고 할 때 잘못된 노래를 부를 경우, 월요일에 다시 일해야합니다.

딸아이가 생기기 전에 울기를 통해 살면서 기분 전환을하거나, 먹이를 주거나, 단순히 잠들게함으로써 기분이 상쾌 해지는 환자에게 우연히 만난다 고 생각했습니다. 나는 아기를 진정시키는 것이 누군가가 인정할 것보다 훨씬 어렵 기 때문에 내가 생각하고 있던 것을 전혀 알지 못했다. 아기들은 울지 만 정상적인 것은 아니지만 예상하지 못한 것은 내 아기의 울음 소리가 얼마나 지독하게도 피가 흐릿 해지는 것입니다. 그녀는 내 귀가 등록 할 수 있는지 알지 못하는 피치로 소리 쳤다. 때때로 그녀는 몇 초 동안 그녀의 숨을 멈추었습니다. 그녀의 작은 몸체가 짙은 청색으로 변하고 나를 놀라게 할 정도였습니다. 한밤중에 그녀가 몇 시간 동안 울어도되는 날이 있었으며, 그녀를 진정시키기 위해 모든 노력을 기울 였음에도 불구하고 태양이 올 때까지 그녀는 울부 짖었습니다. 시시한 끝에 울기 몇 시간이 지난 몇 일 후에, 나는 그녀를 무력하게 내쫓고 내 자신의 눈물에 굴복합니다.

나는 불명예스러운 비명을 지르는 불면의 밤을 통해 내가 어떻게 제정신을 유지할 수 있었는지, 아니면 심지어 내가 그랬는지도 모른다.

아기가 성장함에 따라, 내 관계도 그렇게되었다.

아기 는 파트너와의 관계를 변화시킬 것입니다. 아기를 갖는 것은 내 중요한 다른 사람들과 직접 대화하는 과정에서 충돌 과정이었습니다. 우리는 서로에게서 우리의 기대에 왔을 때 친절하면서도 직설적이되는 법을 배워야했습니다. 잠시 동안 나는 잠을 못 자서 지쳐서 숨어있는 숨겨진 분노를 조장했습니다. 나는 왜 내가 파트너를 화나게했는지 모르겠다. 평온하게 자고있을 때 평온하게자는 동안 화가났다. 두 시간마다 우리 아이를 고통스럽게 간호했다.

그는 내가 도움을 필요로 할 때 그에게 물어 보라고 촉구하는만큼, 나는 기저귀를 갈아 입을 것을 고집하며 돌아 서서 내가 어떻게 모든 일을했는지 ​​불평했다. 산후 호르몬 불균형에 대한 나의 행동을 요약 할 수는 있었지만 내 파트너는 기분이 좋지 않고 절망적이었습니다. 우리는 3 시간 동안 비명을 지르는 신생아를 돌보는 동안 우리의 예의 범절이 아니 었습니다. 우리는 그 부드러운 순간에 상처를 입히고 말했지만, 우리의 관계는 우리를 지키기 위해 빠르게 성장해야했습니다. 모두 함께 행복하다.

나는 슈퍼맨이 되려고 노력하는 것에 대한 자부심이있는 시도에도 불구하고 내 요구 사항에 정직하다는 것을 배웠고 모든 것을 해냈습니다 (솔직히 말해서, 아니오). 그는 기분이 부드러워지면서 기저귀를 갈아 입을 때나 욕조에 들어갔을 때 배운다. 우리는 가장 취약한 쪽을 서로에게 노출 시켰고 그렇게함으로써 싸우지 않고 싸우고 부모가되는 것을 더 즐기기 시작했습니다.

나는 내가 누군지 알지 못하거나 내가 원하는 사람을 느꼈다.

기저귀, 수유를 바꾸지 않고 모든 힘으로 자신을 위해 수면 시간을 훔치려 고 시도 할 때 갑자기 인생의 의미에 의문을 갖게됩니다. 어머니의 초창기에 혼자서 보낼 수 있었던 짧은 순간에 나는 다시 엄마가 아닌 다른 사람이 될 수 있을지 상상해 보았습니다. 신생아와 함께, 인생에서의 유일한 역할은 모유 수유와 시계 주위를 달래주는 것이었고, 갑자기 어머니가되기 전에 있던 사람 은 사라졌습니다. 인생의 새로운 목적, 또는 그 부족은 나를 불안하게 만들고 압도했습니다. 그것은 나를 분노, 슬픔, 또는 우울한 혼합으로 닫고 몇 시간 동안 말하지 않았습니다. 결국 호르몬 자체가 균형을 이루었고 감정을 더 잘 관리하는 방법을 배웠지 만 조기 모성기의 일부 날은 매우 어둡습니다.

나는이 방법을 느끼는 것이 전적으로 옳았다는 것을 회상하면서 깨닫는다. 모든 것이 급격히 변화하고 있으며, 이는 자녀가 성장함에 따라 그 속도로 계속 될 것입니다. 그리고 내가 누구인지, 누구인지 걱정하지 않는 것은 불가능합니다. 천천히 그러나 확실히 나는 내가 엄마 가 될 수 있다는 생각에 정착했다.

"and"뒤에 오는 것이 정확히 무엇인지 (또는 할 수 있을지는) 항상 알지는 못했지만.

나는 누군가가 나를 경고 해 주었으면 좋겠다.

어쩌면 처음 3 개월이 왜 아이를 갖지 않기로 결심 할지도 모르는 두려움에서 너무 나빠지는 이유에 대해 (어머니와 아줌마와 같은) 사람들은 토론하지 않을 것입니다. 아직 조기 모성을 경험하지 않았다면, 반복합니다. 아기를 낳은 지 처음 3 개월 동안은 비참한 상태에 처해 있습니다. 가장 민감한 신체 부위에 상당한 통증이 있습니다. 잠들지 않을거야. 당신은 당신의 파트너, 개, 우체부, 또는 주위에있는 누구와도 싸울 것입니다. 당신은 삶의 목적과 그것의 의미에 모두 의문을 가질 것입니다. 그냥 기억하십시오. 고통과 투쟁은 완전히 정상입니다.

때때로, 셀 수 없을만큼 많이, 나는 더 이상 신생아를 돌볼 수없는 것처럼 느꼈다. 그렇다면 내 딸이 처음으로 킥킥 웃으며, 그 절망이 조금 돌아갔습니다. 그녀는 뒤집기 시작했고 약간의 독립성을 보여 주었고 나는 즉시 놀라움으로 가득 차있었습니다. 그녀는 우리 얼굴을 잡기 시작했고, 실제로 재미있었습니다. 그렇다면 그것은 나를 때렸다. 나는 언젠가 나처럼 커질 인간을 키우고있다. 고통스럽고 압도적 인 첫 달은 일시적입니다. 정서적으로 배수되고 수면을 취하지 않는 신생아 단계를 거치면서 나는 완전히 새롭고 향상된 사람으로 느껴졌다. 내가 가장 어려운시기를 헤쳐나 갈 수 있다는 것을 알면서도 여전히 기쁨의 광선을 발견하면 나는 다른 경험에서 찾을 수 있었는지 확신 할 수없는 자신감을 갖게되었습니다.