우리는 아버지의 일에 대해 말하기를 절대적으로 중단해야합니다.

함유량:

나는 1 년 반 동안 만 어머니가 되었기 때문에 여전히 배우고 자라며 부모 역할을 가능한 한 건강하고 성공적으로 진행하려고합니다. 내가 모성의 고투를 계속해서 지배하면서, 나는 또한 나의 파트너를 통해 부성에 대해 배우고있다. 우리는 육체 스왑을 할 수없고 서로의 신발을 신는 것은 거의 할 수 없지만 서로의 역할에 대한 통찰력을 얻습니다. 가족을 위해 일하는 것을 기반으로 우리가 스스로를 위해 창조 한 개인적인 것, 우리가 고수해야 할 압력을받는 사회적으로 구성된 것. 그리고 그것은 우리 파트너와 아들, 그리고 사회와의 상호 작용을보고 배우는 동안, 아버지가된다는 것에 대해 말하지 말아야 할 것이 하나 있다는 것을 깨달았습니다.

내 파트너가 두 명이 아닌 세 명을 걱정하고있는 것을 지켜 봤습니다. 내가 쌍둥이 임신을했을 때, 걱정거리가 얼굴에 미래의 주름을 달랠 수 있음을 알 수 있었고, 두 명의 잠재적 인 사람들에 대해서만 걱정하는 동안 파트너는 세 명을 걱정했습니다. 19 주 만에 쌍둥이 아들 한 명을 잃어 버렸을 때, 나는 파트너가 소리없이 슬픔에 잠겼을 때 약한 사람을 생각하는 사회의 결속으로 가슴에 묶인 그의 감정을 조용히 슬퍼하며 지켜 보았습니다. 나는 그가 육체와 정신 건강에 대해 걱정하고, 그가 여자가 아니며 임신하지 않았으며 아기의 작은 딸꾹질에 대한 감각을 잃지 않았기 때문에 슬퍼하는 것이 적절한지 확신 할 수 없다고 생각하는 것을 보았습니다.

우리 아들이 생겼으니 야간 피딩을하고 지루한 기저귀를 갈아 입고 그 작은 복장을 입고 작은 인간을 차려 입는 것에 흥분합니다. 우리가 신생아 옷을 멀리 포장했을 때 그 아이가 감정적 인 모습을 보았고 한때 잠자는 아기의 얼굴을 보았을 때 향수를 불러 일으켰습니다. 기술 여행의 편리함 덕분에 먼 거리에서 지켜 보았습니다. 비즈니스 여행을하는 동안 제 파트너가 홀로 양육을했습니다. 그는 아침부터 다음 날 아침까지 우리 아들과 함께 있었고, 우리 아이의 작은 킥킥 웃음과 넓은 미소와 달콤한 눈과 일대일 시간을 함께 보내고 행복했습니다.

다시 말해, 나는 파트너를 우리 자녀의 부모로 보았으며, 내가하는 헌신과 헌신과 정서적 복잡성을 가지고 그를 지켜 보았습니다. 그렇다면 왜 부모님이 부모님을 "베이비 시터 (babysitting)"라고 부르는 것입니까?

진지하게, 이것은 불공평하게 책임감이 불균형 한 어머니를 부당하게 괴롭히는 이상한 일이며, 또한 자녀의 삶에 아버지의 개입을 저 버리는 것입니다. 우리는 왜 아버지가 단순히 아버지라는 칭찬으로 아버지를 샤워 합니까? 왜 우리는 아버지와 그들의 역할이 부차적이라고 이야기합니까? 어떤 위대한 아버지들이하는 모성에 추가 된 것이지만 대부분의 아버지들은 그렇지 않습니다. 그들은 아버지이기 때문에 괜찮습니까? 우리가이 미묘하지만 강력한 단어 나 구를 통해 사회 구조를 강화할수록 과거, 현재, 미래의 어머니 와 아버지에게 해를 끼칩니다.

그리고 네, 지금 저는 한 여자와 한 남자가 아이를 키우는 이성애 커플에 대해 이야기하고 있습니다. 그러나 여전히 아이를 가진 동성 커플을 볼 때, 상황에 "누가 아빠"인지 누가 "엄마"인지를 알아내는 미묘한 외침과 시도가 외부인들에 의해 항상 있습니다. 가족이 어떤 형태를 취하는 지 상관없이 실제 사람이 누구인지에 상관없이 같습니다. 남성과 여성의 양육 역할에 관한 일련의 사전 제작 된 고정 관념으로 가족을 축소시키는 것이 불가능 해 보이는 고유의 생물학적 제한 요소가있는 경우에도 사람들은 여전히 ​​방법을 찾는다.

그리고 언제나, "아빠"가 누구이든간에 (그 제목이 사람이 선택 하던지 아니면 외부 청중에 의해 그들에게 일방적으로 투사 된 사람이든간에, 다른 사람의 능력을 빼앗아 자신의 능력에 따라 진정으로 살아갈 수 있다고 생각하는 사람) 그 가족을 그들의 고정 관념에 얽매여있는 감성에 "의미있게"만들 필요가있다), 그들은 어떻게해서든지 엄마보다 부모의 "덜"캐스팅된다.

한 부모 만이 임신이나 출산을 경험할 수 없기 때문에 (실제로 많은 가족이 아무도 그 일을 할 수없는 부모들로 구성되어 있습니다), 부모가 어쨌든 사소한 생각이나 유령 저자라는 것을 의미하지 않습니다 너의 아이 이야기의. 아버지는 모성만큼이나 많은 책임을 가지고 있으며, 부모님은 자신과 가족의 역동적 인 행동을 바탕으로 누가 무엇을하는지 결정해야합니다.

언제나, "아빠"가 누구든간에, 그들은 어쨌든 엄마보다 부모의 "덜"캐스팅됩니다.

성 차별주의와 전능하신 가부장제 만이 기술 할 수있는 이유에서 우리 문화는 아버지가되는 것이 부모의 부차적 인 부분이라고 오랫동안 결정했고, 부모에게있을 때 "베이비 시팅"한다고 말하면서 일어나기 위해 공개적으로 칭찬합니다 아기와 함께하거나 기저귀를 갈아 입으면, 우리는 그 사고 방식을 강화하고 있습니다. 우리는 어른들을 단순히 책임감있는 성인으로 삼으면서 박수를 보냅니다. 성인이되기가 힘들고 책임감이 최악이 될 수 있기 때문에 때로는 필요한 반면, 우리는 어머니들에게 불필요한 압박을 가하고 있습니다. 여자들.

저는 파트너가 추구하는 것을 보았습니다. 요구하고, 더 많은 양육 업무를 수행합니다. 나는 사회가 가르쳐 준 것을 잊어 버렸고, 나는 아들의 아버지를 양육의 진정한 파트너로 삼았습니다. 산후 회복의 때가되면, 나는 모든 먹이와 모든 기저귀와 모든 낮잠 시간을 책임 져야한다고 생각했습니다. 나는 통제력을 포기하고 싶지 않았습니다, 왜냐하면 저를 나쁘고, 게으르고, 무심한 어머니로 만들 ​​것이라고 확신했기 때문입니다. 나는 내가해야한다고 말한 문화에서 자랐기 때문에 내가해야하는 것보다 더 많이 받아 들였다. 그것은 "좋은 엄마"가 한 일입니다.

그러나 그 때 나는 내 파트너를 보았고, 나는 모성에 대해서뿐만 아니라 아버지에 대해서도 배웠습니다. 나는 내 파트너가 우리와 마찬가지로 아들의 삶에 큰 역할을 했음이 틀림 없다는 것을 알았습니다. 나는 그가 아빠이기 때문에 보모 못한다는 것을 배웠다. 나는 그가 밤에 잠에서 깨어나 기저귀를 갈아 입히거나 아기를 데리고 여자의 밤을 보낼 수 있기 때문에 공공 칭찬으로 그를 샤워하지 않는다는 것을 배웠다.

저는 제 아들이 태어난 지 1 년 반 만에 많은 것을 배웠습니다. 제 자신과 어머니와 육아, 그 사이의 모든 것에 대해 배웠습니다. 그러나 아마도 내가 배웠던 가장 중요한 교훈은 저와 덜 관련이 있고 파트너와 더 관련이 있습니다. 나는 그것이 부차적 인 양육 역할 인 것처럼 부성에 관해 말하는 것을 그만 둘 필요가 있다는 것을 배웠다. 왜냐하면 그렇지 않기 때문입니다.