내 소아과 의사에게서 나온 충고에 대한 가장 중요한 부분

함유량:

나는 항상 괴상한 사람 이었어. 나는 사물에 대해 호기심을 느끼는 경향이있는 사람의 유형입니다. 호기심을 가질 때 나는 곧바로 발굴하고 연구를하고 싶습니다. 몇 년 전, 내가 독신이었을 때 한 마리의 고양이 만 돌 보았을 때 (오, 영광의 날!), 나는 지역 대학 도서관에서 고대 그리스 역사에 관한 교과서를 재미있게 조사했다 . 내 친구들과 동료들은 저에게 머리를 흔들었지만 행복 할 수있었습니다. 그래서 제가 육아에 동일한 에너지와 열정을 가져다 준 것은 놀라운 일이 아닙니다. 특히 세대 간 육아에 대한 지혜가 점점 줄어들고있는 세계에서 볼 때 그것은 내게 완벽한 감각을주었습니다. 베이비 케어 매뉴얼 라이브러리를 모으는 것은 너무 많은 일이었고, 솔직히 너무 비쌌습니다. 그래서 나는 아름다운 아기를 한 팔에 들고, 내 핸드폰으로 인터넷을 검색했습니다. 아기에 대한 정보를 찾는 것은 종종 도움이되었지만 궁극적으로 아기가 태어나 자마자 내 소아과 의사가 얼굴을 쳐다 보지 않으면 안되는 점을 지적했습니다. 구글 '과 내 소아과 의사의 조언은 내가 들어 본 가장 중요한 육아 조언 중 하나였다.

나는 엄마가되는 것을 절대적으로 좋아하지만 사실은 새로운 엄마가된다는 것이 혼란 스러울 수 있다는 것입니다. 아기는 이상하고 멋진 작은 생물이며, 아무리 준비하려고해도 예상하지 못한 것을 할 것입니다. 나는 아들이 태어난 후에 아기에 대해 알고 있다고 생각하는 모든 것이 내 마음에서 깨끗이 닦여 졌던 것처럼 느껴졌다. 준비를 시도 할 때 조심스럽게 조사한 후에도, 내가 직면 할 때까지 생각지 못했던 것들이 있음이 밝혀졌습니다. 내 아기 지식의 틈에는 아기 약물 투여 방법, 기저귀 발진에 대해 어떻게해야 할 지, 그리고 단단한 음식을 언제 소개해야하는지 (이에 국한되지 않음)가 포함됩니다. 나는 친구, 가족 또는 소아과 의사로부터 조언을 구할 수는 있었지만 종종 그 질문을 기다리는 것을 의미했습니다. 나는 그 이야기 전체를 ​​듣지 못하고 있다고 느꼈습니다. 나는 지금 내가 알아야 할 것을 알 필요가 있었고, 나는 대답을 기다릴 시간이 없었다.

우리 엄마는 종종 조언을하기 시작했습니다. " 네가 어렸을 때 의사가 내게 한 말.

"친구들은 종종 자신이 선택한 전문가에게서 조언을 거부했다. 정보를 갈구하는 사람에게 그것은 실망스럽고 낙담했습니다. 나는 모든 사실을 원했다! 저는 특정 사안에 대해 다른 생각 학교가 어떤 것을 말하고 싶은지 알고 싶었습니다. 그리고 저는 그들이 왜 다른지, 그리고 그 아이디어가 어디서 왔는지 알고 싶었습니다. 수년간의 피드백을 기다리는 것은 나에게 가치있는 것 같지 않았으며, 그래서 나는 똑똑한 천년 왕국이하는 일을 수행했다.

그 당시에 나에게 물었다면, 나는 아들과 함께 시간을 즐기지 못하게 위아래로 맹세했을 것이다. 그러나 진실은 그것이 사실이었다.

내 아들이 태어난 후 Google 검색 기록은 그 당시 내 아이와 무슨 일이 벌어지고 있었는지에 관한 책처럼 읽었습니다.

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그리고 계속해서 갔다.

Google에 대한 나의 의존도는 필연적으로 시작되었고 정보에 대한 느낌을 갖기를 바라는 건강한 욕구로 시작되었을 수도 있지만, 바로 그 것이 바로 신뢰 입니다. 처음에는 필요할 때 자신의 정보를 찾을 수있어서 좋았지 만, 만족감으로 인해 더 많은 것을 알 필요가 있다는 느낌을 쉽게 받았다. 얼마 지나지 않아 나는 가장 간단한 양육 결정 ( "6 개월 후 몇시에 자야 하나?")을 입력하지 않고 가장 작은 문제 ( "7 개월 간 간호"도)를 평가하는 데 어려움을 겪고있었습니다. 세계에서 가장 인기있는 검색 엔진 나는 아기들에 대한 독서, 아기 돌보기, 그리고 다양한 문제들을 거의 발견 할 수 없었다. 그리고 그 시간에 저에게 질문을했다면, 저의 아들과 함께 시간을 즐기는 것을 방해하지 않았다고 위와 아래로 맹세했을 것입니다. 그러나 진실은 그것이 사실이었다.

제 아내는 제가 끊임없이 연구하고 있다는 사실에 분명히 당황 스러웠습니다. 그러나 그녀는 또한 나와 어떻게 추리 하는지를 정말로 알지 못했습니다. 나는 그녀를 기억하고있다. 다소 우스꽝스럽게 그녀를 여러 번 데려 오려고했지만, 나는 그녀의 염려를 제쳐두고 닦을 수 있었다. 어쨌든 우리 아기 를 위해서이 모든 정보가 필요했습니다 . 그리고 그녀가 내 완고한 외장을 돌파했다면 오랫동안 지속되지 않았습니다. 왜냐하면 그녀는 새로운 부모로서의 질문을 가지고 있었기 때문입니다. "오, 내가 그것에 대해 많이 모른다는 것, 그걸 읽었 니?"와 같은 무고한 말은 쉽게 쓰여진 모든 것을 읽으려는 동기였습니다. 무료). 그녀는 나를 속이려고 노력하면서 빨리 뒤로 물러났다.

저의 끊임없는 아기 관련 연구 중에 우리는 소아과 의사를 버렸습니다. 그것은 큰 결정이었고, 오늘까지 기다렸다가 친구의 조언에 따라 우리 가족을 위해 훨씬 더 잘 맞는 간호 제공자를 찾을 수있었습니다. 그녀가 존경심을 가지고 우리에게 말했기 때문에 나는 그녀를 당장 좋아했습니다. 그리고 그녀는 우리의 우려를 경청했습니다. 그녀는 모유 수유를 끔찍한 잡일 (다른 의사와 마찬가지로)이 아니라 인체의 기적으로 보았습니다. 헌신적 인 모유 수유 엄마로서, 그것은 저에게 호소하고 그녀를 그녀의 존재에서 안전하고 편안하게 느끼게했습니다.

그녀와 함께 두 번째 방문했을 때, 우리 아들의 두 가지 새로운 이빨의 주제가 나타났습니다. "당신은 그들을 솔질하고 있습니까?"라고 그녀는 물었다.

"음, "나는 공기를 꿀꺽 꿀꺽 삼켰다. "나는 사실 그것에 관해 몇 가지 질문을했다.

"불쌍한 아내가 edgewise에서 한 마디를 얻을 수 있기 전에 나는 유아 칫솔질에 대한 정보를 찾아 보았을 때 내가 발견 한 것을 자세히 설명했습니다. 구두 B는 새로운 치아가 나오자 마자 칫솔질을 시작하거나 또는 칫솔을 더 많이 판매하려고 시도했음을 암시합니다. 시어스 박사는 당신의 아이의 치아를 당신의 손가락으로 감싼 거즈로 닦아달라고 말했지만, 그것은 나에게 조금씩 나아갈 좋은 방법처럼 보였습니다. 나는 그녀가 그녀의 손을 들었을 때 더 많은 것을 알 수 없었고, 약간 즐겁지 만 우스꽝스럽지 않은 모습을 나에게 주었다.

그녀가 나에게 모든 것을 완벽하게 알릴 수는없는 부모가되는 것을 허락 해 주었다. 어떤면에서는 무게가 들었습니다.

"그냥 이빨을 닦으 라."그녀가 말했다. 그리고 그녀는 어깨를 으.했다. 그녀가 상황의 중력을 이해하지 못했던 것처럼 나는 어깨를 으.하게했다. 나는 배울 것이있는 모든 것을 배울 수 없었습니다 - 그녀는 이것이 문제라는 것을 보지 못했습니까? 나는 기술에 대해 궁금해하고 더 많이 알 필요가 있다고 말하기 시작했습니다.

"칫솔질을하다가 오랫동안"구글을 해고해야 할 것 "이라고 덧붙였다.

나는 기분을 상하게 할 수 있었다. 그것은 나의 자존심을 해칠 수 있었고 나를 화나게 만들 수있었습니다. 솔직히 말해서 왜 그렇게하지 않았는지 완전히 확신 할 수는 없습니다. 나는 어느 정도 수준의 정보에 대한 끊임없는 사냥에 질려 버렸고, 나의 작은 구글 습관을 실제로 깨닫기 시작했다. 어쩌면 그 말이 내가 실제로 좋아하는 의학 전문가에게서 왔기 때문일 수도 있겠지만 그 이유가 무엇이든간에, 나는 스스로 들었습니다. 그것은 모욕이나 위협처럼 느껴지지 않았습니다. 누군가 마침내 모든 사람이 큰 소리로 생각하고있는 것을 말하는 용기를 느꼈습니다. 그녀가 나에게 모든 것을 완벽하게 알릴 수는없는 부모가되는 것을 허락 해 주었다. 어떤면에서는 무게가 들었습니다. 모든 것을 알고 새로운 완벽한 엄마가되기를 원하는 것은 너무나 유혹적 이었지만 궁극적으로는 불가능했습니다. 나는 내 옆에 서 있던 아내가 천천히 숨을 내쉴 수 ​​있다고 느꼈다.

"미안해.

"의사가 말하기 시작, 분명히 그녀가 내 감정을 상하게했다 우려했다.

"아니."나는 천장 타일을 올려다 보았다. 그렇게 말해 줘서 고마워. "

나는 그 말을 마음에 새겼으며 나는 아기에 관해서 알아야 할 모든 것을 알지 못하게 허락했다. 나는 내 자신의 직감을 조금 더 따르고, 실수를 몇 번 더하고, 정말로 큰 일이 생길 때 내가 필요한 정보를 찾을 수있을 것이라고 믿는다.

제 아내는 고개를 끄덕 였고, 그녀가 얼마나 오래 저를 똑같이 말하고 싶어하는지 궁금해했습니다. 그녀가 머리를 물어 뜯을 까봐 두려웠습니다.

그것은 겸허 해졌을 수도 있지만 큰 선물이었습니다. 그것은 내가 전에 가진 것보다 더 많은 자발성과 기쁨으로 부모에게 자유를주었습니다. 그것은 또한 상황을 이해하는 것이 도움이 될 수 있다는 것을 확실히 깨닫게 해 주었고, 그 자체로는 문제를 해결하지 못했습니다. 그리고 모든 것에 대한 모든 것을 아는 것은 어쨌든 완전히 불가능했습니다. 그래서 저는 그 말을 마음에 새기고 아기에 관해서 알 수있는 모든 것을 알지 못하게 허락했습니다. 나는 내 자신의 직감을 조금 더 따르고, 실수를 몇 번 더하고, 정말로 큰 일이 생길 때 내가 필요한 정보를 찾을 수있을 것이라고 믿는다. 그것은 신선한 공기의 호흡과 같았습니다. 나는 냉소적 인 검색 엔진 연구의 심야를 기반으로하기보다는 오히려 우리에게 양육 결정을 내릴 수 있다고 천천히 배웠습니다. 그것은 제가 처음에 있고 싶었던 종류의 부모 였고, 소아과 의사의 말은 저를 깨웠습니다.

당연히, 나는 아직도 때때로 Google이다.